突破性格困境的表达课（全34节）

现在很多人都有明显的性格困境。

1. 内向：本身不是坏事，但在需要社交、建立连接、展示自己的场合，会拖后腿，成为人生的扣分项；
2. 自卑：正向看是谦卑、谦虚，但在很多场景里，会限制自己的发展；
3. 精神内耗：反复纠结，消耗自己；
4. 习惯性抱怨：身边总有负能量的人，凡事都要抱怨，解决不了问题，只会传递负面情绪。

这些性格问题，普遍困扰着大多数人。

性格很难改变。因为性格由个人经历沉淀而成，和原生家庭、成长经历、工作背景息息相关，日积月累形成，不容易撼动。

但存在一条突破性格困境的路径：通过调整语言和表达，优化思维。

最终目标：变得自信、减少内耗、不再孤僻、抓住机会、拥有成长型思维、提升幸福感。

底层逻辑：性格是人格，也是习惯的产物。

语言和思维的双向关系

很多人以为口才、表达只是练嘴，其实核心是思维。

1. 你的思维方式，决定了你会说出什么样的话；
2. 反过来，你的语言习惯，也会固化、影响你的思维；

二者相互作用，互相影响。

常见的不良语言习惯，以及背后的负面思维

日常里各种不好的说话方式，对应固化的负面思维：

1. 常说 “不公平、有黑幕”：思维消极，看待事物悲观；
2. 常说 “但凡… 我就…”：习惯外归因，把问题怪在外界身上；
3. 常说 “我觉得…”：以自我为中心，思维固化，没有开放性、成长性思维；
4. 喜欢用反问句：自带攻击性、居高临下，让人反感；建议换成陈述句，表达自己的需求；
5. 常说 “你就不能…”：觉得所有人都在为难自己，心态消极；
6. 常说 “我只是不想要，想要就能成”：眼高手低，行动力差，只会空想；
7. 常用祈使句、发指令：只会命令别人，不给对方选择权，容易产生矛盾；
8. 常说 “烦死了”：持续释放负面情绪，加重自身内耗。

想要突破性格困境，关键做法：

用新的语言习惯，替代旧的语言习惯，慢慢改变自己的思维方式，最终改变性格。

板块三：防御 —— 建立自我边界防御机制

针对人群：被 PUA、讨好型人格、不好意思拒绝别人、不敢表达自己、心思敏感、容易内耗、被原生家庭困扰的人。

学习内容：学会拒绝情绪勒索、学会一致性表达、修正他人的负面评价、掌握心智防身术、拉开和原生家庭的心理距离。

作用：保护自己，不被他人伤害，不再自我消耗，减少自我扣分。

板块二：内驱 —— 自我驱动与自我成长

针对人群：容易内耗、懒惰、被动、懦弱、纠结、拖延、自我否定、不敢表达、容易错失机会的人。

学习内容：培养成长型思维、养成积极主动的心态、完成身份认同、提升自我驱动力、提升行动力、打破不完美思维、破除做事的心魔。

作用：停止内耗、不再纠结、敢于行动、敢于表达，学会给自己加分，抓住人生的机会。

板块三：交互 —— 与外界良性相处、双向提升

针对人群：人际关系差、情绪不稳定、不会与人相处、沟通尴尬的人。

学习内容：觉察自身情绪、学会倾听、学会感恩和赞美、学会非暴力沟通、打造安全的沟通环境。

作用：学会和他人相处，人际关系稳定、相处和谐，和别人双向加分、彼此成就。

最后，需要用理性整合前面三大能力，让说话有逻辑、有重点、有条理，把思考和表达融为一体。

课程核心原则：先有能力让自己舒服，再有能力让别人舒服。

03 课前导论

1. 性格是习惯，根源在于内在自我对话习惯，而非外在能力；
2. 解决性格困境，不用改变外在表达，只需改变内心说话方式

一、什么是性格困境

两个关键问题，看清你的性格困境

① 你哪些固有性格特点，反复让你在工作、生活、感情中受挫？（如没安全感、怕冲突、被动、偏执等，排除贫富、长相这类非性格因素）

② 你最羡慕别人、自己没有的性格是什么？这就是你的光明面—— 你内心本身有这个特质的种子，只是没有发芽。

普通人的核心误区

遇到性格带来的问题，总想靠外在表达技巧解决。

举例：脸皮薄不敢跟老板提加薪，不是不会话术，而是怕冲突、怕被拒绝。问题不在于不会表达，而在于性格惯性，外在话术治标不治本。

二、性格可以改变吗？

破除 “本性难移” 的误区：性格不是天生的，本质是一套惯用的思考和行为模式，是后天环境养成的习惯，可通过后天练习调整。

改变性格的核心：说法改变想法（Change your words, Change your mindset）

心理学原理：人依靠内在自我对话建立思维，我们内心每分钟会产生 4000 字的自我对话，每天海量的内心想法，决定了我们的思维、行为，最终形成性格。

核心观点：语言是人的牢笼，你的说话方式，困住了你的思维和性格；换一种自我表达，就能换一种思维，进而改变性格。

三、两个实操案例：换内在表达，突破性格困境

案例1：破解 “恋爱脑”

恋爱脑的固有思维话术：“我爱你”“我真心爱你”“你不要辜负我的爱”，容易陷入情感绑架、被感情裹挟。

话术转换：把 “爱” 翻译成 “需要”，清醒看待感情，摆脱执念和情感内耗。

• “我爱你”=“我需要你”（对方满足了我的陪伴、情绪、虚荣等需求）
• “你不爱我”=“你不需要我”（不是对方伤害我，只是彼此需求不匹配）
• “没人爱我”=“没人需要我”（与其等别人爱，不如让自己变得被需要）

案例2：破解 “自卑”

自卑者的固有话术：“我不够好”“我比不过别人”“我配不上”。底层真相是看似自卑，实则自恋

• “我不够好”= 默认自己理应很好
• “我比不过”= 默认自己理应赢过别人
• “我配不上”= 默认自己理应和别人一样

解决方法：放下过高的执念和自恋，不用逼自己变优秀来治愈自卑，而是接受差距、放下期待。区分：大多数人的自卑是执念作祟，真正的自卑是做得好也觉得自己不配。放下执念，就能摆脱内耗，真心祝福他人。

05【积极主动】改变消极被动、职场老黄牛的困境

1. 很多人：行为很勤快、心态很被动，都是假主动；

2. 改变性格，先改变说话：戒掉「被逼、不能、不得已」，多用「我选择、我不愿」；

3. 不仅可以改变自己，更适合用来引导孩子、晚辈（习惯没定型，更容易改变）；

4. 核心：人生没有身不由己，只有心甘情愿。语言变了，想法就变了，性格就变了。

本课继续讲「突破性格困境的自我表达」，重点讲积极主动。

引用《高效能人士的七个习惯》和杨天真的观点：两者都把「积极主动」放在第一位。

很多人觉得积极主动很简单、早就懂了，但大多数人理解的，都只是假的积极主动。

分清：假主动 vs 真主动

普通人眼里的主动：手脚勤快、会来事、看人做事、端茶倒水、迎合别人，只是外在行为勤快。

真正的积极主动：看见自己的主动权，知道自己有选择，不是被人推着走。

常见状态：很多人习惯性抱怨 —— 主管逼加班、妈妈逼相亲、老公不做事。→潜台词：我没办法、我身不由己、我没有选择权。由此产生：消极、被动、无力、内耗。

什么是「放弃自主权的对话」：Yes，but 模式

心理学家艾瑞克・伯恩提出「yes,but」：别人给你出主意，你永远是：你说得对，但是我没办法。

别人说：不要加班 → 但是会被骂；

别人说：找人帮忙 → 但是会被看不起；

别人说：那就辞职 → 但是工作不好找。

明明很痛苦，却不断否定所有办法，默认自己无路可走。

现在很多年轻人，做事怪水逆、怪星座、怪运气，都是典型的被动心态，嘴上想主动，说话全是无能为力。

为什么人明明知道主动好，却还要放弃自主权？三个诱惑

第一个诱惑：不用负责

把自己当成受害者，所有问题怪别人、怪家人、怪环境，自己不用承担后果。

规律：不想对自己负责的人，永远会对别人失望。

举例：被家暴迟迟不离开、生孩子怪家人劝说，把所有选择推给别人。

第二个诱惑：不用行动

只要认定「没用、不行、做不到」，就不用努力、不用改变、不用内疚。

举例：我弟觉得减肥药都是骗人的，不是不想瘦，是不想付出行动；听课觉得课程没用，不是听不懂，是不想学、不想改变。

第三个诱惑：可以抱怨

自己选的路，不能抱怨；被逼的路、身不由己的路，可以理所当然抱怨、发泄情绪。为了拥有抱怨的权利，宁愿承认自己无能为力。

练习 1：区分「不能」和「不愿」

欧文・亚隆会摆一个「不怨灵」：只要来访者说「我不能」，就摇铃提醒：不是不能，是不愿。

举例：

不能拒绝加班 → 不愿拒绝（怕得罪老板）；

不能找人帮忙 → 不愿找人帮忙（怕被看不起）；

不能辞职 → 不愿辞职（怕不稳定）。

李松蔚一句话：所有的不得已，都是我想要。

你做不喜欢的事，是因为这件事里，有你想要的东西（安稳、体面、好感）。

练习 2：三步改成「主动语言」（《非暴力沟通》）

1. 列出你生活中不得不做的事（写完整句子，不要简写）；
2. 把「不得不」改成我选择；
3. 后面补上因为，写出你的真实需求。

举例：

我不得不赶稿 → 我选择赶稿 → 因为不想辜负别人的期待；

我不得不上班 → 我选择上班 → 因为想要收入和安稳。

效果：看清这是你的选择，不是被逼的；如果你写完觉得不值得，你就可以换选择。

日常话术翻译：把被动话，改成主动话

「我这个人就是这样」→「我选择成为这样」

「我已经尽力了」→「我选择做到这里」

「他把我逼疯了」→「我选择忍受他」

「别人这样对我」→「我选择让别人这样对我」

06 【身份认同】改变拖延、焦虑、动力不足的困境

荐书引入——丹尼尔・平克《驱动力》的一个思想实验：

1995 年有两款百科全书：

1. 微软百科：大企业出资、专人管理、专业作者编写、售卖光盘和电子版、有偿运营；
2. 维基百科：志愿者无偿编写、每周投入 20-30 小时、全网免费开放。

所有人都会预判微软会赢，但最终维基百科大火，微软百科 2009 年停运。由此引出核心问题：如何激发人的积极性、主观能动性、内在驱动力。
很多人有 “空心症”：没有想做的事，做事没有热情、没有动力，是典型的性格困境。

最常见的传统激励方式只有两种：利诱（胡萝卜）、威胁（棍棒）。

举例：小 S 让女儿收玩具，奖励大红花、发火逼迫，效果都不好。

这种方式有两个致命问题：

1. 不算真正的积极性：只有有奖励、有惩罚才愿意做，没人监督、没有好处就不做；真正的积极性是无人监督也愿意做；
2. 会削弱积极性：孩子做家务要钱、学习只为应付考试，没有奖励就不做，觉得无偿做事 “吃亏”，慢慢丧失内在动力。

有效的激励方法：角色大于行为

参考《如何让人听你的》（《Magic Words》），一个简单的话术改变，就能提升 30% 行动力：

不要说 “你要不要帮妈妈收玩具（help，一个行为）”；要说 “你要不要当妈妈的小帮手（helper，一个角色）”。

举例：让老公切洋葱，不如说 “当个好老公”。

核心结论：行为不驱动人，角色才驱动人。人不会为了一个行动努力，但会为了一个身份、一个角色努力。

身份认同的底层逻辑

参考《以大制胜》：面对叛逆年轻人破坏广告牌，劝 “别做坏事” 没用，但问 “你就是这种人吗”，对方就会收手。

因为人在意自己的身份，不想把自己定义成 “坏人”，会主动区分自己和不好的行为。这就是身份认同。

大多数人改变失败的原因：顺序搞错

普通人改变的顺序：想要结果→强迫做行为→坚持不住→否定自己。

举例：

1. 健身：想要瘦（结果）→强迫自己管住嘴、迈开腿（行为）→坚持不住→觉得自己 “不是自律的人”；
2. 脱单：想要谈恋爱（结果）→强迫自己社交（行为）→没成功→觉得自己 “不受欢迎”。

只追结果、硬逼行为，过程很痛苦，很难坚持，最后自我否定。

正确的改变顺序：先认同身份→做对应行为→收获自然结果。

1. 健身：先认同 “我是一个健康的人”→健康的人不会乱吃、会运动→慢慢变瘦（结果）；
2. 戒烟：“我不抽烟（身份）”vs“我在戒烟（行为）”，前者更容易坚持，因为不觉得自己是吸烟者；
3. 做自媒体：不要想着 “我要出名（结果）”，要认同 “我是一个让人喜欢的人”→自然待人友善、用心分享→慢慢出圈；
4. 赚钱：不要想着 “我要变有钱（结果）”，要认同 “我是一个乐于解决问题的人”→主动解决他人问题→慢慢赚钱；
5. 慢跑：不要想着 “我要每天慢跑（行为）”，要认同 “我是一个生活规律的人”→自然坚持运动。

实操：建立身份认同的三步法

1. 写下一个近期想达成的小目标（不要太远，小事即可）；
2. 转化身份：思考 “有这个想法，我是什么样的人”（写具体，不要空泛）；
3. 落地行动：用一个小小的行动，证明自己是这样的人。

举例：目标是学钢琴→身份是 “愿意学习、有好奇心的人”→行动是换一条上班路线，尝试新事物。如果做不到，不用纠结，换一个适合自己的身份即可，核心永远是先身份，后行为。

真实案例：身份认同的力量

黄老师常年穿蝙蝠侠衣服，是自己的身份认同。在路上看到孩子被呵斥，明知出手有风险，但因为 “蝙蝠侠会出手帮忙”，所以主动上前询问、干预。

身份会在关键时刻，驱动你做出对应的选择，不需要强迫、不需要奖励。

07 第一周直播讲解

第一周三个核心知识点

1. 成长型思维：不是我不行，只是我暂时不行，人生有更多可能；
2. 积极主动：我做的每件事，背后都是我的选择，没有绝对的 “不得已”；
3. 身份认同：像你想要成为的人那样生活，先定身份，再做事情，再得结果。

第一部分：成长型思维复盘
经典学员案例：爱的源头一位学员常年帮助他人、做公益，但苦于自己没有童年爱意、原生家庭不好，觉得自己的爱没有源头。听完课想通了：不用追寻过去，父母已经不在，我可以成为别人爱的源头，和原生家庭和解。教练观点：原生家庭决定你的过去，不决定你的未来；不要把所有问题都怪给原生家庭。
作业问题 1：见过性格改变的例子吗？带来什么正向影响？
案例 1（国企学员）：原本只想做好自己，后来被迫承担领导的责任，一开始觉得是 “不得已”，其实是自己的主动选择，学会换位思考、多角度看问题；
案例 2（自闭 / 抑郁学员）：住无窗房间、事业受挫，陷入低谷，后来贷款学习、换环境、抱团成长，明白往前走，总有路；补充：课程不能治疗抑郁症，心理疾病需要就医，只能陪伴、开导；
案例 3（旅行观念改变）：从独自旅行、追求自由，到愿意陪家人旅行；不打破舒适圈，扩大舒适圈，借着自己喜欢的旅行，修炼情商、学会人际交往。
作业问题 2：自己最难改变的特质，怎么用成长型思维改写？
固定思维：我做不到、我就是这样、我天生懒 / 不会沟通 / 怕冲突；
成长型改写：我不是做不到，只是还没准备好、还没学会、还需要一点时间；
误区纠正：不是 “懒”，是 “不想做”；不是 “懦弱”，是 “还没学会处理冲突”。
作业问题 3：身边人的固定型思维
80% 学员举了父母的例子：
案例：妈妈觉得自己只会做饭、爸爸不会做饭，其实爸爸只是不想做；妈妈被困在固有认知里，觉得自己只能做饭，害怕自己不被需要；
核心观点：人不是物品，不能用标签、星座、经验固化看待，每个人都有更多可能。
补充：固定型思维不一定不好
固定型思维会让人心态平和、自洽、认命，减少内耗；两种思维没有高下，只是一种生活选择，遇到困境时，再用成长型思维破局。

第二部分：积极主动复盘
核心定义把我不得不改成我选择；不是被动承受，而是看见自己的选择权，不抱怨、不内耗。
消极表达的危害总说 “我没办法、我不得已”，会困住自己，怨天尤人，觉得自己是受害者。
学员经典案例
1：老人觉得 “我 60 岁了，不能运动”，是借口；参考高龄学员葛叔，年纪不是终点，心态才是；
2：妈妈 “不得不回家照顾猫，不能出门”，其实是选择承担家庭责任，困住了自己；
3：“不得不加班 / 不得不回家”，拆解背后的诉求：为了职业发展、为了陪伴父母、为了承担责任；
4（玉米菜菜）：不做饭不是懒，是选择学习、提升自己，让孩子明白：所有选择都有取舍。

重要误区纠正
积极主动≠当软柿子、接受所有不好：
案例：觉得 “不得不接受同事开玩笑”，其实是选择不反驳，想维持关系；如果得不偿失，可以换选择、拒绝别人、守住边界；
选择权包括：接受，也包括拒绝。

第三部分：身份认同复盘
核心逻辑普通人：Do→Have→Be（做事→要结果→成为人，容易坚持不下去）；正确逻辑：Be→Do→Have（先成为什么样的人→做对应的事→得到结果）。
学员案例
案例 1：被老板夸奖，认同自己 “专业、努力” 的身份，动力变强；
案例 2：不爱运动，靠着 “我是有始有终、能坚持的人”，坚持上私教课。
最大误区：不要强迫承诺
不要问别人：“你是不是一个好爸爸 / 好丈夫 / 健康的人？”
会引发逆反心理、抗拒；
正确做法：找到对方在意的身份去激励，而不是你觉得好的身份。
实操用法
减肥：不要想着 “我要减肥（结果）”→认同 “我是一个健康的人（身份）”→少吃糖、多运动（行为）→瘦了（结果）；
学习：认同 “我是爱学习、增广见识的人”→主动听课、讨论、做作业。

08 【感恩】改变你的负面情绪帮你创造正面情绪

为什么你很难开心，以及怎么让自己更容易感受到快乐。

《你何时要吃棉花糖》书里提到一个现象：科技、社会一直在进步，生活越来越方便，但人类的幸福感，三十年来几乎没有上涨。
盖洛普《2023 全球情绪调查》调查 142 个国家、15 万人：现代人的负面情绪（压力、悲伤、愤怒、担忧）处在历史新高。
网上流行：躺平、内耗、消极，都是同一个问题 —— 大家越来越难开心。

生理原因：多巴胺适应
原始人的大脑：适应艰苦生活，快乐很少、很稀缺。只有打到猎物、吃到甜食、交到朋友，大脑才分泌多巴胺奖励。快乐，是偶尔、难得的。
现代人的生活：到处都是多巴胺（美食、短视频、购物、娱乐）。多巴胺太多、来得太容易，大脑慢慢习惯了、麻木了。→ 多巴胺阈值变高，普通小事再也让你快乐不起来。

后果抑郁症，和艾滋病、癌症并列，被称为现代人三大文明病。

最简单、最有效的解法：练习感恩
《Thanks！》心理学家埃蒙斯，专门用科学研究幸福感。他发现一个低成本、很有效的方法：练习感恩。
好处：减少抑郁、降低焦虑、改善睡眠、改善运动习惯、减少酗酒、提升生活满意度。

破除大家的偏见
很多人觉得：感恩很老套、很鸡汤、很道德。觉得生活这么糟，哪有什么好感恩的？
这里讲的感恩，不是道德要求，不是让你做人善良、懂事。它只是一种思维习惯、一种产生正向情绪的方法。

三组科学实验

第一组实验每天写下三件值得感谢的小事。结果：人的幸福感、开心程度，明显上升。

第二组对照实验（防倒果为因）把人分成三组，每周写东西：
第一组：写三件感恩的事
第二组：写三次吵架、不愉快
第三组：随便写三件事
九周之后：感恩那一组，正向情绪最多、生活最开心、睡眠最好、人际关系最好、身体更好。

第三组对照实验再分两组：
第一组：写感恩
第二组：写自己最骄傲、最高光的事
常理以为：想自己厉害，会更开心。但结果：还是感恩组更快乐。
结论：感恩不是鸡汤，是能力、是习惯；哪怕一开始不是真心感恩也没关系，练久了，情绪会变好。

同时，感恩有两个好处：
帮你看见别人的善意
帮你摆脱受害者心态（不要总觉得别人对不起你）
而且感恩带来的快乐，不靠多巴胺，不会很快消失，更持久。

不要「无脑夸」，要「肯定的语言」
《爱的五种语言》作者查普曼，做了五十年婚姻咨询。他说：提升幸福感，关键之一，是肯定的语言。
很多人的感谢，是「无脑夸」：美女、帅哥、亲、很棒。没用，也不会让人开心，也不会提升你的幸福感。

真正有效的「肯定、感谢」，只有两句结构，很好练：

结构 1：说出 —— 他本来可以不做，但他还是做了

区分两件事：
分内事：你付钱吃面，服务员端面，理所应当，不用感恩；
额外事：他顺便对你笑、提醒你小心烫，他可以不做，但他做了。
例子：
同事带你熟悉环境：很多人不会带新人，谢谢你愿意带我；
司机帮你掉头：很多司机懒得掉头，谢谢你愿意绕一下。
看懂这件事，你才会觉得：生活里，原来有很多善意、很多难得。如果你觉得一切都是别人应该做的，你永远不会快乐。

结构 2：说出 —— 这件事，对我造成了什么改变、什么影响
感谢不要只说「谢谢你」。要说：你帮了我之后，我变成什么样、我以后会怎么做。
例子：谢谢你带我熟悉环境，以后我也会这样帮助新来的人。
真实例子：黄老师在公共洗手间放了一瓶洗手液。后来有人，默默补上了一瓶新的。他很开心，不是因为有洗手液，而是因为：我的善意，传出去了、产生影响了。
感谢贵人、感谢大佬也是一样：不用送礼、不用请客。最好的感谢：你改变了我，我以后也会去帮别人。

感恩的深层作用：感恩倒逼你学会观察
一开始练感恩，你只会写很明显的好事：有人帮我、有人借我东西。练久了你会发现：好事不够写。于是你开始：去找那些藏起来、你以为理所当然的善意。
你看世界的眼光，慢慢变了：不是盯着「我缺什么、我不开心什么」，而是盯着「别人给了我什么、别人默默做了什么」。
你的性格，自然就不丧、不麻木、更容易开心。

关键误区：感恩是主动技能，不是被动技能
很多人以为：别人对我好，我才感恩；别人不对我好，我没必要感恩。—— 这叫被动感恩，你永远等不到、永远开心不起来。真正的感恩：是你主动去看见、主动去发现、主动去回馈。你不是等别人对你好，而是你先看见别人的好。

八、最后收尾
1、不用逢人就感谢，不用刻意讨好别人；2、先从心里练：看见别人「可以不做，却做了」的事；看见善意对你的改变；3、感恩不只救自己，也救关系：满足人最大的需求 ——被重视（出自《人性的弱点》）；4、练久了，你会慢慢摆脱「快乐不起来」的性格困境，变得更容易幸福。

09 【非暴力沟通】帮你变得情绪稳定、有力量感、改善人际关系

对《非暴力沟通》的误解：自己是讨好型人格，不敢拒绝，想要说话强势一点，所以不想学非暴力沟通，觉得它是软弱、不敢得罪人。误以为：坚定表达 = 暴力沟通，非暴力 = 软弱。

生活里的语言暴力无处不在、隐性、常态化，我们习惯了，所以察觉不到。不只是吵架、骂人、冷暴力，日常随口的话，都可能是语言暴力。

本节课两个目标
① 识别生活里看不见的语言暴力（自己中招、别人对自己用）；② 学会消除语言暴力，做到真正的非暴力沟通。

作者背景：马歇尔・卢森堡，童年生活在种族冲突、治安混乱的地区，后来学习心理学，受甘地影响，创立了非暴力沟通。

三种最常见、最隐蔽的语言暴力

一、「你是我的」
忽略对方的独立性，不把对方当独立的人，当成附属品、工具人、背景板、自己的延伸。本质是控制欲、占有欲、物化他人。

经典例子
① 父母说：「我的脸都被你丢光了」把孩子当成自己的面子，孩子的好坏只为取悦父母，孩子没有自我，自我价值感很低。
② 见面说：「你是我的人了」自带掌控感，让对方不舒服，界限感缺失。
③ 婚恋里：「嫁到我家，就是我家的人」，不让回娘家，捆绑、控制。
④ 男生评价妻子：「我的太太挺好，我对她还算满意」居高临下，像评价物品，不是尊重一个独立的人。

二、「你没感觉」
否认、压抑对方的感受，不承认对方有情绪、有知觉；要求对方按我的意愿演戏、伪装情绪，把人当成提线木偶。

经典例子
① 小时候喊腰疼，大人说：「小孩子哪有腰」否认孩子的感受，觉得孩子不该有难受、不该有情绪。
② 过年强迫孩子当众表演才艺孩子尴尬、抗拒，父母觉得是锻炼、是好事，无视孩子的感受。
③ 陶勇医生对女儿要求孩子拍照必须笑、必须听话做家务、不能反抗；孩子不配合，就觉得是「乖戾」。要求孩子适配所有人的情绪，你的情绪不重要，要合群、要听话。

三、「你没价值」
贬低、否定对方的价值，打击对方，通过比较、泼冷水、否定爱好来控制对方。

经典例子
① 否定爱好：「学唱歌有什么用，不能当饭吃」「学沟通有什么用，改变不了你」。
② 互相比较：别人家的孩子、别人家的伴侣，用标准捆绑对方。
③ 泼冷水：考好了说「别得意忘形」，否定对方的喜悦，不让对方开心。

底层逻辑：为什么有人喜欢否定别人？自己价值感低，怕对方有了价值，就不受自己控制、离开自己。价值不是零和博弈，你有价值，不代表我没有价值。

很多语言暴力，不是故意的，是原生家庭带来的习惯，无意识脱口而出，察觉就是改变的开始。

怎么消除语言暴力？

两个核心原则、实操方法

原则一：所有感受，根源在我，不在你
1、句式反转
不要说：因为你…… 所以我生气 / 难受（指责、受害者心态）；改成：因为我…… 所以我生气 / 难受（看见自己的需求）。
2、对照例子
① 旧：你忘了纪念日，所以我难受；新：我难受，因为我需要被你在意、期待你记得纪念日。
② 旧：你天天打游戏，所以我不爽；新：我不爽，因为我需要你的陪伴。
3、作用
跳出受害者情结，不指责、不甩锅；看清自己的需求，掌握情绪的主动权，解决问题，而不是吵架。

原则二：正面表达需求，不评判、不诊断别人
1、常见误区把「评判别人」当成「表达需求」。比如：「你总是不听我说话」，这是评判、是给别人贴标签，不是需求。
2、正确做法不说别人的问题，只说我需要什么。
3、对照练习① 你总是不听我说话 → 我需要你的倾听和关注；② 你花钱大手大脚 → 我需要一笔储蓄，让自己有安全感；③ 你总出差不陪我 → 我需要更多你的陪伴。

非暴力沟通不是软弱，不是讨好；而是看见彼此、尊重彼此，不物化、不压抑、不否定，摆脱无意识的伤害，好好说话、好好相处。

10 【目的论】帮你破除焦虑找到解决问题的方法解决冲突

这节课适合谁
适合三类人：
莫名焦虑、走不出情绪困境的人；
遇到困难容易卡住、动弹不得的人；
人际关系、亲密关系起冲突，不知道怎么化解的人。
目的论是什么：遇到困境时，一套「做选择、找行动」的思考方法。
二、两种底层思维：因果论 vs 目的论
1、因果论（弗洛伊德）
核心：过去决定现在。遇到问题 → 回头找原因 → 解决根源 → 走出困境。例子：家暴男为什么家暴？深挖发现：原生家庭被暴力对待，所以现在控制不住自己。
2、因果论的三大致命局限
① 找不到原因：很多焦虑、内耗，没有明确诱因，莫名难受；② 找错原因：人会给自己找「体面理由」（辞职怪老板，实际是怕竞争；吵架怪对方，实际是缺安全感）；③ 找到原因也没用：原因大多是过去的事（原生家庭、过往经历），无法改变；④ 容易内耗、认命：知道了原因，只会觉得「我注定这样」，走不出困境，陷入虚无。
3、目的论（阿德勒，勇气心理学）
核心：看向未来，不问为什么，只问要什么。遇到问题 → 不问「我为什么这样」→ 问「我想达成什么目的」→ 看行为能不能达成目的 → 调整行动。
区别一句话：
因果论：解开困境（回头看，找病根）；
目的论：走出困境（向前看，找方向）。
三、经典例子，看懂两种思维
例子 1：家暴男
因果论：你为什么家暴？→ 原生家庭不好 → 改不了，只能认命；
目的论：你家暴想达成什么目的？→ 想好好过日子、不想吵架 → 家暴没用 → 换沟通方式。
例子 2：孩子打翻纸笔、一直哭
因果论：你为什么哭？→ 本子湿了 → 越问越委屈；
目的论：你想要什么？→ 想要画画 → 给新纸笔 → 立刻不哭。
例子 3：网约车师傅抱怨前一个乘客
因果论：你为什么生气？→ 乘客不好 → 越说越气；
目的论：你想要什么？→ 想要有礼貌、好沟通的乘客 → 思考怎么做，能遇到好乘客 → 情绪平复，聚焦行动。
四、一个反常识：现在决定过去
不是过去决定你的人生，而是你怎么解读过去，决定了过去的意义。
把过去当「创伤」→ 困住自己，越活越难；
把过去当「动力」→ 成就自己，越活越顺。
过去无法改变，但过去对你的意义，由你说了算。
五、怎么养成「目的论」思维？两个自问（最简单实操）
遇到任何困境，只问自己两句话：
我现在，最想达成的目的是什么？
我现在的所作所为，能不能帮我达成这个目的？
如果不能 → 立刻换行为，不内耗、不纠结。
六、5 句万能启动句式（对内自省、对外沟通都能用）
你这么做，是想达到什么目的？
这个行为，会带来你想要的结果吗？
你理想中，最好的结果是什么？
你这么做，是不是想获得安全感 / 陪伴 / 认可？
如果这个结果不是你想要的，那你真正想要什么？
七、最后补充
不否定因果论：
因果论，适合理解自己（看懂自己为什么这样）；
目的论，适合改变自己（知道自己接下来怎么做）。
理解靠因果，改变靠目的。回头看是释怀，向前看才是成长。

11 第二周直播讲解

我先给大家做一下自我介绍
哎自我介绍 PPT 呢好消失了算了
就是自我介绍的话
就是呃我是表达学堂的几个全职的
也是全体系的教练之一
然后呢这一次也是第一次的困境
表达课是派了我们几个教练过来跟大家做
我第一次第零期试水
然后派我们几个原因也比较简单啦
就是我们几个对这门课的喜欢程度很高
因为在我们在当时在跟看词中
做课程内容研究的时候
我们觉得还蛮吸引我们的
包括说很多时候给我们第一次听的时候
对于自己来讲都蛮大的进步的啊
比方说对于我来讲
下周有个我很喜欢的议题叫呃课题分离
这一支是我觉得非常难
但是又非常实用的部分
所以因为对于这门课的喜欢
然后那愿意投注热情在里面
所以说我们几个教练过来
第一做第零期的大家上手的教练
OK 然后大家可以喊我欧阳咳
我叫欧阳佳
大家可以喊我欧阳
OK 那基本上嗯自我介绍就比较简短
那我们就话不多说
进入到今天正式课程的部分
好
你们还记得吗
就是呃第二第二周的课程大概有分为三块
一块是感恩
一块是非暴力沟通
一块是目的论
OK 然后三块的话
其实我把它加上我理解的翻译之后呢
会把它翻译成这个样子
什么是感恩
感恩
是发现那些很多时候他们被我们习惯
被我们忽略的善意
比方说我看到作业中就有人讲啊
就早上去买包子的时候
然后被原本心情很差
但是被老板娘的微笑治愈了
他觉得说啊就是我自己来理解啊
就是会觉得说明明就是这个世界
还是有很多温暖的部分
那其实我们也可以看到别人温暖背后的力量
但可能过往我们要学习感恩的时候
我只会习以为常
但是我现在学的感恩
好像给我开了一只第三只眼一样
让我对于善意的敏锐度更强了
我能发现很多过往我会忽略的
我会习惯的
我会嗯视若无睹的善意
这是感恩这节课跟大家聊的部分
再来非暴力沟通
他做什么呢
核心来讲做两件事
第一件事情是他先帮助我们去识别什么
是那些我们可能早就沉浸在里面
而不自觉的言语暴力
亦或者是我们不是沉浸
是我们是有一点点在使用言语暴力的这个习惯
他当然也帮我们来审查自身
所以第一步是识别人与暴力
以及第二步
我们试图去消解自己跟别人身上的言语暴力
更多是从身
更多是从自身做起
希望的是通过自身的言语暴力消减
然后也去调整跟改变他人的习惯
这是第 2 part
非暴力沟通
第三个部分是目的论
他核心是在跟大家讲说很多时候啊
我们叫做性格困境和表达课嘛对吧
那很多时候性格困境我们要怎么突破它呢
不是去问我们这个性格困境是为何而来
而是去问
那这个性格困境到底困住我们往哪里走对吧
那就是与其问为什么
不如问你的目的是什么对吧
我们与其去消解
去疑惑这个性格困境是从何处来
不如问那我们到底要往何处去
OK 这是目的论
想跟大家聊的部分好
带大家复习这三块之后呢
呃我们来进入到正式课程部分呃
开始之前我先跟大家进行一轮简单的互动
我也想了解一下各位
就是这今天要聊的三个部分
你们对于哪一个部分会比较喜欢
或者说是感触比较大呢
是感恩呐
是非暴力沟通还是目的论
就你们可以告诉我一下
你们各自会最喜欢哪一节课
对我很好奇这 1 part
好顺口一提啊
就是呃我的声音平时不是长这个样子好
就我最近在咳嗽跟感冒
所以会变沙哑跟鼻音
那这个大家就咋说呢
勉强听一听比较辛苦
大家实在抱歉
OK 目的论感恩非暴力沟通哦
哎目前现在还真的是一比一耶
哎真的是我不开玩笑
我刷前九条评论正好是三比三
我再看一下言语感恩非暴力诶
好穆迪伦诶
现在感恩多一票
看一眼背包就能平了
哎背包多一平
目的目的哎真的前十几条都是差不多的
Ok
哦明白
我看这三个是一体的
额
你的意思是说他三个可以解决同一个问题吗
呃我我我不晓得诶
就是我今天的包括我先跟大家讲啊
我今天的方向会是希望让大家先学会单招
就是感恩
非暴力沟通和目的论
到底有什么可以被我们使用
有什么可以拓展
有什么可以具体应用的场景
那至至于组合拳的话
我会觉得大家可能在自己的生活中
自己其实就会用上对吧
比方说我可能嗯现在还不会感恩
但是我觉得我只是还没有掌握那个技巧
那就是感恩加成长性思维的结合
这都 OK
你们可以各自做组合
我都没有问题好
但是我会希望先拿单招
先跟大家分析清楚
那我先进入到今天这第一块内容
感恩发现那些被我们习惯的善意
而其实这一刻也就今天我想跟大家聊的是
通过感恩我们在做的事情
是提高感受美好的颗粒度
其实理论上来讲
大家识别善意都是你们原本长在身上的能力
只是每一个人对于善意的分析度不一定
就好像是嗯我们用我想看
用肉眼吧
就是呃有的人他可以识别善意
可能是是是一米长啊
一米长超级长啊
那就是他的对于善意的要求比较苛刻
那要很大的善意
他才会觉得我要感恩
那有的人呢他识别了善意
可能就是只有 10 cm 这样子
那他觉得说像这种程度的善意
我就已经可以被我发现跟捕捉
我就已经会心怀感谢了
而其实我们今天这一课
就是在通过让大家能识别出越来越小的善意
提升那些感受美好的颗粒度
这个方式来帮大家发现
生活中其实有很多美好的存在
来帮大家去感受到生活的美好
以及去激励他人释放美好的能能力啊
提前跟大家做个剧透好
让我们进入到今天第一块
感恩的话
他一共来回问大家三道题啊
第一道题是生活中有哪些
你对于他人或者他人对你的
肯定属于无效的无脑赞赏
那对于这些夸赞
你要怎么调整跟怎么重重新表达
OK 啊
那我这边看到有道题啊
我觉得很有趣
我想跟大家做分享
他说的是呃
我女儿玩某个游戏很开心的时候会说
妈妈你快看她过往我都会敷敷衍说
哎你真棒
但下次呢我或许觉得说我看到了
很感谢你跟我分享你的快乐
以及这我是真心谢谢他了
我觉得很有趣
为什么
为老实讲
今天这道题
他问你说什么是无效的无脑夸赞
大家在生活中一定会有被无脑夸赞的地方
对不对
你们一定能听出来对方是敷衍还是认真吧
没错吧
你一定会知道对方说诶你真棒
你真厉害
这个看上去是在夸你
但其实是在堵住你
想要继续获得谢谢的那个话口对吗
他就会堵住你
同样的
你想想看你的女儿跟你说
妈妈你快看
你跟她讲
你真棒
看上去是在夸她
实质上呢你不仅仅是在堵住她
继续跟你分享那个话口
更是让他在下一次未必敢再跟你分享
其实这边聊多一点点啦
就是很多时候我们听到会有些家长还抱怨啊
说我的孩子为什么越大越不爱跟我讲话
其实这有一点点微妙哎
就是在我的观察下看来
孩子不是突然间从爱讲话变成不爱讲话
他有个过程的
而我们重点不是去问这个结果
他要怎么被改变
重点是去看看那个过程到底发生了什么
就是他为什么会突然变得不爱跟你讲话
我猜一定是在过程中
我们有不断堵他话口的时候啊
他说玩的很开心
说你真棒
他说我今天在学校跟一个同学玩的很开心
你问他
你作业写了没
大概率这几轮过后
你的孩子会停止跟你分享
会慢慢慢慢削减
跟你分享
因为他知道嘛
跟你讲完你的反应是什么对吧
这也是感恩
这节课里面有跟大家呃非暴力沟通
这节课里面有跟大家聊到的嘛
很多时候我们跟上一辈的家长分享事情的时候
是很难收获他们的肯定的
而很危险的一件事情是
我们有些时候对待我们的晚辈也是这样
他很像是个嗯复制家长的行为
他很像是个轮回
那这个是很需要被大家注意的一件事情
所以在今天这道题里面
你看这个妈妈
至少她已经有一个很大的进步
很大的进步
她从你真棒变成具体的
会跟她讲讲你到底棒在哪里
可能棒的点是他说谢谢
我觉得可能妈妈虽然很忙
但是有你每次跟我分享这个开心
我会觉得其实我也能感受到你的快乐
而且我是真心感受到你的快乐的
亦或者可以是我很开心
你有快乐会愿意跟妈妈分享
我很开心
你会愿意信任妈妈
我很开心
你会愿意是是愿意跟妈妈沟通的
我很开心
你是会希望能通过这些小小的举动
来使缓解妈妈一天的疲劳了
我不晓得大家遇到的孩子或者遇到的分享快乐
具体是什么
但是你看他做的这个举动
一定对于你来讲会有所善意
他只是老实讲
他不这么做也都 OK
但如果我们能从他这个做法上收获到点什么
就具体把这件事情告诉他
具体把这件事情告诉他
而老实讲
我觉得哈这边会有一个小疑惑
包括我自己之前是这样
我跟大家稍微调整一个多余的观念
就是嗯
我不知道你们会不会有被分享欲打扰的时候
我不知道你们看到这道题的时候
会不会有个隐隐有一个内心的 OS 叫做
可是说实在话
有些时候我在工作
跟我在忙的时候
女儿啊
那个伴侣啊
家里人啊
突然来跟我分享一件什么事情
我是有点疲于应对的
就是我一方面想夸他
一方面想夸赞他
但老实讲
我觉得有些时候给我压力
就是我好像没有那么饱满的情绪
时间跟热情去夸他啊
我老实说啊
看到这边的时候
包括我自己本人的经验
我会有一方面这样的想法
但是呢我们大家额外调一个点
调一个点
就是第一件事情
为什么我们会说你要感受到生活的善意
如果对于这件事情
你真的能收获到一点快乐的话
你当然需要感谢他
你这么做就没问题
第二件事情
如果你觉得这件事
如果你觉得他的分享作业量太多了太多了
我们可以在感谢完之后
我们做十个后的沟通
比方说那妈妈很开心
你会跟这个妈妈分享你的快乐
分享你的成长
分享你的在游戏中的收获
但是可能呢在某比如在妈妈工作的时候
我会暂时没有那么多的精力去回应你
我会担心伤害你跟我分享的热情
那有没有可能呢
比方说在妈妈工作结后
工作结束后
比方说在妈妈有空的时候
你可以再来跟妈妈分享
而这个时候我会有更好的经历
以及更愿意跟你交流
有没有可能再做调整
你看嘛这是两件事情
你会愿意感谢他
跟你愿愿意无时不刻都感谢他是两件事情
毕竟老实说
我们今天教大家感恩
也一定不是教大家乱感恩
教教大家对任何别人释放的善意
即使你感受到压力的时候也要感恩
不是的
这个观念要稍微调整一下
OK 对方释放出肝感
那个呃善意
我们可以感恩
但如果这个善意给带来压力
我们可以沟通再调整
Ok
所以呢
这也是我们到最后在这个点想跟大家讲的
你的感谢他得是一个真诚真心实意的感谢
OK 而不是你其实内心觉得压力
所以他还要说感谢
因为你毕竟老实讲
你越感谢对方
越跟你分享
就恶性循环
对到最后你只会怀疑说我是不是不该感谢
OK 这个点大家 OK 吗
OK 的话
给我一个一
我继续往下讲
我也看见弹幕
因为你们弹幕刷的太快
所以我会有一些些跟不上来
OK 嗯好没问题
OK 好
那第一个题我稍微讲的就会细致一点了
后面我就慢慢慢慢的推进更快
因为你们肯定掌握越来越好
来第二道题
那在过去的生活中
你的身边有哪一些人值得感谢
却一直被忽略人跟事呢
可不可以试着使用课中的结构跟大家分享啊
这道题很经典呃
包括这个作为提交的人呢
他也说他是看到这一块有很强的共鸣
他的案例是这样子
她说之前恋爱都会觉得男朋友接送啊
或是陪伴都很正常
不这么做就他不对
因为下过雨之啊
比方说因为下雨
他不想去看灯会
但晚想去他就会怎么样打着伞陪我去
但学完这课之后
你仔细想想
也没有什么是谁应该做的嘛
他本可以不用这么做
所以我如果用感恩的心态去感谢对方
那他就会真心的感受到我的开心跟谢意
也会觉得自己每一份付出都值得
这点我还挺有兴趣跟大家聊的
其实你看他这个点之后
大家认真想一想
在这个地方是做感恩
有几个人有收获
两个人都有收获
她自己也发现了
我改了男朋友之后
她会觉得自己每一份付出都值得
从而她会越来越愿意付出对吧
而你想想看
她如果不感谢她男朋友会怎么想呢
如果她男朋友真的
我觉得她男朋友但凡了跟你想的是一样的
叫做你
我这是我应该做的
娜娜们很辛苦的
因为他不想这么做
可他又应该做对吧
面对任我不想做又应该做的事情
比方说上班不上
就是你一定会很难受
跟辛苦对吗
而亲密关系有辛苦
很多时候是消耗亲密关系本身的
OK 这是第一件事情
第二件事情更为更难咯
但凡他觉得这件事情不是他应该做
而你偏偏觉得这是他应该做的
他就把这件事情当做是他的牺牲
而我我老师跟大家报告
亲密关系中的牺牲是更危险的一件事情
因为人不能一直无条件牺牲牺牲
很多时候跟他换别的东西的
他在这个地方做牺牲
他可能会要求在别的地方做牺牲
而这时候你们在亲密关系中
用彼此的牺牲做交易
可能会使彼此难受
患难受
这个更消耗亲密关系
这是给大家给大家提的第二个醒
什么说漏嘴啥嗯所以呢基于此
你的感谢其实对于你的伴侣来讲
他会更容易能获得你感谢中的热情
他会更愿意在之后继续付出
换换过来来讲
当你发现这件事情不是他应该做的时候
你会从觉得他应觉得他应该这么做
变成觉得是他为你这么做
你才能感受到他的爱的
你能感受到他的爱的对吧
然后你是能感受到他愿意为你做的事情
感受到爱
感受到他对于你来讲不一样
这件事情才是认真
对大家亲密关系是有所帮助的
OK 好那这是第二块想跟大家聊的
其实感恩呐
不仅仅对于你来讲是好的
对别人来讲都是好的
OK 啊那个上班听上去不是我说漏嘴
听上去是我说出了大部分人的心声
好啊
最后一个部分
关于这堂课
你对生活有什么新的观察和新的感受
呃这道题很挺有意思嗯
他这是一个学员提出来的
他说就是他这个礼拜啊
然后选了家餐厅去吃饭
吃完饭之后发现就是真的难吃
大家都不爱吃
然后他就发现了嘛对吧
那他这很直直白
就说啊
这个不好意思不好意思
我选错了
然后呢没有想到说朋友就就是夸说哎呀没有啦
其实这家餐厅还不错啦
装修好看
悲剧好看啊
纸巾也很好用嘛
啊下次我们再吃一下更好就好了啊
但我其实大家也能感受到
就是这些什么纸巾好用
水杯有特色
一定都在调侃啊
毕竟就是什么都没说
但又好像说了很多对吧
从来就什么都夸了
唯独没有被夸的那个人也很尴尬
什么没有被夸
就那个菜那个菜应该很很尴尬
OK 但是其实说实在的
我们都能从朋友这部分表达中
感受到我们要感恩的部分对吗
然后他就说学完课之后
我也发现
朋友呢
其实不用花一个晚餐的时间跟我去吃饭的对吧
吃我还是还是吃我选的餐厅
但他们还是去了
更何况呢还会担心我因为歉意而难受
开始无脑夸夸我啊
所以我这边想问一问大家
你们觉得这道题里面
朋友到底有什么地方做出额外的善意呢
他什么地方做出额外的善意啊
这道题给大家锻炼一下
朋友们的夸夸太刻意了哦
当然是的
OK 朋友们有抱怨菜难吃
照顾你的感受
他们原本可以抱怨
但他们照顾你的感受
OK 陪伴他们原本可以不陪伴你
他们陪了没有没
OK 没有给你压力
很好嗯
客观原本可以客观的讲
但没讲
OK 你怎么知道是素菜
这应该是你的
你的内容是不是 OK 啊
本来可以不用无脑夸我
我甚至本来可以开骂
但我既然愿意做无脑夸
OK 也挺好的
没事也行
OK 啊
照顾情绪
OK 啊
表达开心
体谅我的尴尬
很好啊
找补不会指责
OK 是其实我在一道题里面嗯
我会我还有几个
我就感受到善意
我想跟大家聊
就是我第一我会觉得我感受到被信任
哎你们会不会觉得你认真想我这个人啊
我出门吃饭
我是不会接受朋友挑餐厅的
因为我很我对吃很不好意思
这是讲来很惭愧
我对吃的要求很高
所以呢如果朋友挑餐厅
我一定会看一下
我一定会看一下
而老实讲
这家餐厅他挑完了
我听他的意思大概是说朋友看都没看就去吃
所以第一朋友对我跳的餐厅是感性
是是信任
对朋友对我是信任的
即使他不
即使他觉得这家餐厅大概率出错
但是还是愿意陪我去啊
就愿意陪我去到
这个明知道不好的这个食物之旅
他愿意陪我去
我觉得很难得
第二件事情
他这个信任居然在踩雷之后还不消减
你知道吗
这个更夸张
他真的你你说但凡啊
我说实在以我这种小人之心
就是今天你挑一家餐厅不好吃
你下次还敢挑
不可能的
下次我挑
你懂你懂我意思吗
对那朋友没有
他们又说没事
你下次再挑一次哇
我觉得这个朋友什么朋友真的再生父
不是太夸张了
但是他的朋友对他信任真的是很强的
真的是很强的
而且他不一定这第一是信任
第二是他对于体谅对方的尴尬
跟给对方一个道歉的机会
这其实也是需要感恩的
因为你知道吗
做错事人最害怕什么
最害怕是没有道歉和弥补的机会
我觉得他朋友会愿意给他一个
再找一家餐厅弥补回来的机会
他朋友就没讲
但这个也是很难得的
OK 好嗯
有推荐的上海餐厅吗
那个顺丰大酒店
咳咳不好意思
然后啊这题外话
这我不好意思
我就正好瞄到这个
然后所以各位能发现吗
其实老实讲
如果大家能从朋友的所作所为
能感受到更多的善意
其实很多时候会收获到更多的快乐
而这件事情怎么做到
老实说我会觉得以我的经验来看
就是我会去看看这件事情要我会怎么做
那为什么他这么做
一般人会怎么做
他为什么这么做
就差距是什么
通过差距来找感恩
这是始终在感恩
这一刻想跟大家聊
就是他在做一些本不应该或者本不需要这么做
你也不会怪他的事情
那就是我们可以感恩的部分
OK 好
那这是呃我会跟大家分享的
其实就这一节课的最后一个问题
他说嗯
你对生活的观察和感受有什么不一样的发现
其实这也是在帮助大家打开一只眼睛
就是你能那个颗粒度
一定不是突然间变到这么细
它就是慢慢的你会识别越来越多的东西
越来越深
越来越细小的美好
那颗粒感慢慢慢慢加深的
包括其实我也不敢说就是我们教练或是职中
那我们可以做真的很生气
真的未必真的未必
Ok
所以那这个锻炼呢
看上去它会像是一个长期的训练习惯
你们能逐渐的可能慢慢慢慢的
或许一个月两个月都保持这个习惯
大家会越来越懂得感恩
更是越来越收获到更多快乐
而其实这也是我最后想跟大家讲的
其实感恩除了让自己发现美好以外
他也让别人维持美好
你发现吗
就是有些时候我们如果嗯做好人好事啊
如果没被人发现
讲实在话
做多了
你真的还不一定会坚持下去
因为我觉得很多时候讲实在话
一个是一个小孩啊
或者一个人啊
他愿不愿意做好人好事
很大程度上取决于他做好人好事的被人的评价
你说这小孩她第一次扶老奶奶过马路的时候
收获到是老奶奶的感谢
她大概率就更容易在做第二件好事
但她扶老奶奶过马路之后
老奶奶一句话都没有跟她讲
掉头就走
这个小孩下次会不会再做好事
还真的难讲对吧
所以这也是刚刚我就一直有跟大家在分享感恩
除了让你发现美好以外
其实你也在制造更多的美好
因为别人做了好事
别人做的付出
而我们看见他并且给予肯定
其实无形之中是一种激励
这也是其实很多我们的上过说服课
老朋友
你们都知道的
你们都知道
这是面对知识听众的哪个技巧激励嘛
他其实有在体现两个部分
第一个部分是你付出的善意
你做好事
我看见我收到了
我尊重你
我敬佩你
我觉得这值得我学习
这很容易让对方获得尊重感
让对方获得一些尊崇感
让对方愿意这么做
亦或者是对方可能对自己的要求
就是我要做一个好人
温柔的人
而你恰好看见并且给他反馈之后
他更加认可自己是温柔的人
那你们记得吗
身份认同对吧
身份证统之后
他就会做到越越有动力
去做下一件温柔的善良的事情
所以感恩这个部分
其实聊到底为什么子宗会说
他不仅又要改变自己
又要改变别人
因为感恩原本就是一个让自己发现美好
让他人维持美好的思维表达技巧
OK 这是感恩这个部分要跟大家分享好
好回应一下慕容坡的问题
哎让对方维持美好的
会不会给对方带来压力
不会啦
因为看你或者说我看你的方式对
如果你是用呃言语暴力
你是用呃情感勒索 PV 威胁的方向
对方维持做这件事情
那对方就会感受到不舒服啊对吧
可是如果你是用肯定他谢谢他的方式
让他有的选
他能选择之后
要不要继续维持美好
让他有动力继续维持美好
那当然不会有压力了
毕竟对方选择权在他手上啊对吧
因此获得感谢
除非你在心中觉得好人从头到尾就得是好人
你但凡下次不是好人
我就骂你
那听上去就是你有问题
你能明白我意思吗
但是我们自己这个方式不对
所以才会给别人带来压力
OK 所以这个部分跟大家聊一聊
好第二块言语暴力嗯
这一块的话它其实分为两块
咳咳第一个部分是将因为你感
因为我第二部分呢是将我缺少感
我需要不好意思
最近确实有一点点感冒
额这边的话我就没有去聊嗯
大家作业里面的题目嗯啊语音比较简单
因为我觉得大家在作业里面有几个共通的问题
也是言语暴力
我非常想跟大家分享问题
我把它提炼出来
我给你们看一下
又有几个问题
第一个问题有同学问说哎是不是讲
因为我他就属于不非暴力沟通
他具体举了一个例子
他说呃有一次房产中介跟我起争执
咳咳他就说因为我要赚更多钱啊
所以我就会做一些符合我自己利益的事情啊
好
他先讲
因为我这是在非暴力沟通吗
你们觉得呢
你们觉得这个例子里面他讲的
因为我
但这算不算他非暴力沟通
好燃烧烤
有时听说老讨厌
OK 好是在非暴力沟通
这是自我合理化啊
我听到几个不同的观感
好
只考虑自己不是吧
好的好
这个题很微妙哈
其实言语暴力有些时候不是
我也觉得不是讲出来的才是言语暴力
而是
潜台词也叫言语暴力
你你你 get 到我意思吗
你看下这句话
潜台词背后是什么
我帮他翻译一下
他大概率是在讲
因为我要赚更多钱呐
所以我要做一些符合我利益的事情啊
这你有什么好生气的
这你难道不能理解吗
换你你不这样吗对吧
你要支持我啊
他背后有一句潜台词对吧
是的
他有一句潜台词说
所以你怎么样不应该生我气吗
这其实在做什么
他在说你没感觉对吧
他在否认你的感觉
他说你的感觉是错的
这当然是一种言语暴力了
这当然是一种言语暴力了是吧
因为我做这件事情是合乎情理的
所以你有这个感觉是错的
那就潜台词是在背后是吧
所以并不是讲因为我了
他就不是言语暴力对吧
或者说他只是那个把因为你变成
因为我那是在做什么
那句话不是讲给别人听的那句话
再讲给自己听的
集中在课堂上讲的事情
是因为你做了一件对吧
因为比如说因为你迟到
所以害我不开心
在这件事情上把
因为你讲
因为我才有用
是你是是这个你因为我会需要你准时到
所以呢我在这个时候感受到失望
因为逆感
因为我是希望让大家把所有的需要
都不要架在对方身上
这些你要发现这是我的需要
而不是对方的需要
我的需要
我自己要买单呢
我自己要买单呢对吧
而你看这句话
他是改
他是就是嗯换了那个表皮
他没有去换谷子
所以这很像是就是对吧
就是嗯学到了一个表面
但其核心的事情才是因为你跟
因为我这句话核心是要讲给你自己听
然后呢他才有用
对吧啊
这个因为这件事是我的需求
所以我才会需要做这个决定
我才会需要你来帮助我
更多是讲给自己听的
当然你讲出去之后
你要跟对方沟通
说你有什么额外的需求的时候
都一定不是因为你怎么怎么样害我有这个需求
而是因为我怎么怎么样
所以我有这个需求
他都是后者对吧
一方面讲给自己听
听完之后才去跟对方做沟通
OK 好
所以这是第一个部分啊
大家要注意第二个部分呢
这是个问题啊
他说其实我遇到很多同学都提着共通的问题啦
他讲说就是那你说我能避免言
我能识别出来言语暴力
我能避免自己不要言语暴力
但问题是为了避免别人不要言语暴力
诶这个好问题啊
他说在面对言言语冷暴力的时候还逃不了啊
这个很危险的
就是你觉得这很可怕
他比如说经常见面的同事跟亲戚要怎么避免
我这我我觉得他要分两种情况做讨论
第一是有的人他是因为爱你才允许暴力你的
呃不是
但这样太奇怪
有人是因为爱你
然后口不择言
所以导致言语暴力
那比方说像有些亲戚
像我们的爱人
我们的爸妈
他们有些时候用言语暴力
你的时候其实确实是为你好的对吧
他们所谓的为你好
但是谁让你听着很难受
所以呢我们要把这件事情分享出来
这也是我第一个给的答案
就是如果对方是因为爱她
初心是好的
你应该分享你的感受吗
就是说啊妈妈我当然能理解你催我结婚是好事
是担心我未来可能会过这个日子过得不好
但是你刚刚那样刚刚那样讲了
会感觉有一点点难受
你刚刚那样讲会感觉到被冒犯
所以呢如果有可能的话
下次同样一件事情
你们放换个方式跟我讲
可能我会更好接受一点点啊
你看这其实是在做什么
他在做的事情是我能识别你的爱
但是我要跟你讲
你的表达让我不舒服
因为这是我的感受
你可能没有让我不舒服
但我真的有不舒服的感受
以及我要跟你讲说
可能或许什么样的方式会更适合来跟我沟通
这其实也是在说服课中的一个技巧
它叫做打预防针
他是一个打预防针的进阶技巧
他说我知道你不是这个意思
但是我有这个感受
OK 这样子也会让对方嗯一方面可以修改
一方面又不觉得你在指责他
毕竟是我的感受嘛
我知道你不是这个意思
但我有这个感受
所以我你看我需要你来帮帮我
这是不是也在讲
我需要老实说对吧
这也是避免在面对言语暴力的时候
你也用言语暴力打回去啊
这也是很多同学问反击怎么反击
我一直不回
我绝对不会回这个问题
我觉得这是个错误问题的原因
就是因为面对言语暴力
人人就不应该是做反击
你看有反应
比方说你分享感受
改变对方反击
那不就是跟席瑞一开始开头讲的
就是我要怎么学暴力沟通对吧
我们不教这个啊
我们学这个不不对
Ok
还有第二块
第二块呢还有一种特别的情况啊
就是对方真的不是爱你
对方就是纯粹的想害你
那是想伤害你
那是想伤害你
而是有言语暴力啊
你们有遇到这种情况
职场中啊
生活中总会有一些坏人嘛啊
那这个的话我觉得跟因为爱就完全不一样
还有另外两个技巧
第一个技巧其实也是今天教的
其实老实讲
我们这一次跟他交往
你要怎么识别对方言语中的暴力
你基本上你能对方在暴力你
你之前没感觉
你会默默接收啊
你会认为这是我有问题
但你现在能识别了之后
你其实老实说已经隔绝了一大部分的暴力了
对吧
你知道他在伤害你
你不会觉得这是你的问题
你不会觉得他对你的指责是我需要改变的
你不会对你就举明白他在严语暴力你啊
你知道他在做坏事
你原本就会先通过识别暴力的情况
隔绝一大部分暴力
你不会把他的暴力
当成是一个你需要改变的讯息
听进脑子
这是第一点
但是你老实讲
你就算你不会听他的
他有个人整天在那逼逼叨跟伤害你
你很烦嘛对吧
你很烦嘛对吧
可是不是说我们遇到小人就要冷言冷语啦
这听上去又是暴力沟通回去就是当然了
你觉得这样是比较解气
我也可以摸
我不是不能理解啊
我不是不能理解
但事实上其实面对这种情况
这种故意伤害你的这个人来讲
我们识别完我们隔离完之后
我们要怎么处理我们的负面情绪呢
并让他讲我们很烦
他讲我们很生气
那怎么办
这就会有第二步
你要隔离掉这些暴力对吧
就你会知道很多时候对方讲这些屁话
他是为了激起你的反应
他会激起你的反应
而老实说怎么隔离呢
这也是我下周最喜欢的课
课题分离
我自己最喜欢的
你们会跟大家讲
你会知道对方讲烂话
对方在背后骂你
或者对方当面的念叨
你这件事情你能控制吗
你控制不了
但你能控制的事情是对对方这些伤害
你要有什么样的反应
就是说隔离暴力就他打不进来
你懂我意思吗
所以你讲你你讲归讲啊
就是我没有很在乎
因为我知道我没有办法控制你不讲
你要背后讲我坏话
要当面讲我坏话
我没法控制你
我不可能说服你
说叫你不要讲我坏话太难了
但我能不把它放在心上
我们明白这是你的事情
我没有解决力
但是我能控制的事情是我要怎么处理
怎么对于你的暴力做反应
这我能控制啊
所以这也是我们所谓的组合拳
在面对一些故意伤害的言语暴力的时候
你虽然不把当场建议听到心里去
但是我们依然可以在感受当做切割他的事
归他的事
我能控制归我的控制
那这也是下周提前
现在先跟大家预热的一个课题分离
大家下周可以听听看好那最后一个问题
我先讲这个问题跟唱过你很接近
有点像呃
一脉相连的
他问的问题是
那我对吧
因为对方的话感到难受
这是言语暴力吗
呃这个同学他讲的是说同事让他做某些工作啊
就会讲说哎呀你这个形象形象好
气质佳
能力强啊
这事只能你能做
那这样的话就让我感觉很不舒服
因为他觉因为我觉得我好像没有对
没有这么厉害
哦对啊
我
然后这个我觉得被挖苦
那可是他的问题是
那好像我觉得这不是这个哎我我这样调
你看看看不见
弄一下好
我这样这一页里面比较好看
就是他说
可是这个感受好像并不是三种言语暴力
也那是我太敏感了吗
还是说我应该怎么去理解和表达自己的情绪
比较好呢
这个很难嗯
但我老实说哈
你会感到不舒服
一定有哪里出了问题
而我觉得这道题呢其实在我的判断底下
对方这么说
一定是想把你摆上台
想把他架在火上
这样逼着你去做某些事啊
他他他一定是一个不好的说服方式啊对吧
他一定是不好的说服方式
但老实讲
我觉得说实话
你不舒服的原因会有另外一个叫做
你没有很擅长
或者没有很敢拒绝别人
因为说实话你有没有选择啊
你有的呀
对方说你能力强
整
你能做
你说不
我不要
这工作是大家的工作对吧
职场不应该是一个越强大越倒霉的地方
我能力强
我要背更多锅
那什么意思
你们工资给我吗
啊那是内心 OS 啊
这不是要讲出来的
所以面对这种情况
如果我们可以勇敢的拒绝
是不是有可能你就不会感觉到那么难受了呢
而且你之所以很多时候会感觉到难受
就是因为对方给你一个需求
我们没有那么敢 say NO 嘛对嘛
所以你就有的时候就是又不想做
然后又好
好像得被逼着去做
所以我们会难受
所以我们我们会就是会内耗
会卡在那边对吧
所以第一件事情面对这种不合理的
你觉得难受的情况
先学会拒绝
他
能先帮你感受到舒服
OK 那至于你说他其实是在挖苦你
还是在故意这个嗯叫什么给你戴高帽
然后好让你达到某一个需求
这个我就觉得嗯见仁见智
这我都没有那么在乎
嗯好我觉得就是只要你但凡你拒学会拒绝了呃
这一个 part 我觉得都 OK 啊
这趴就都 OK 明白
OK 是这个其实如果大家之后啊
或之前我学过说服课啊
或者之后有机会学到说服课的话
你们其实也会明白吗
这个其实有点像是一个恶意的激励
就是他他他他激励你
但是又没有抓对点
或者说他要锁你的一致性
但是他又没有锁的很对啊
我觉得大家如果有学过说服课
你们回忆一下
如果没有学过说服课的话
可以之后去尝试呃
学习呃
学习一下或尝试听听看
就会能明白我这一个点嗯在说啥
但因为这是一个额外的知识做拓展嘛
如果有时间的话
我跟大家分享
但是可能今天 maybe 时间不太够
我们还是回归正题
OK 所以这一趴前三个问题讲完之后
我试图跟大家做个总结
就是咳咳咳咳咳
我这人天生反骨
我对于很多知识点我都会有个恶意的质疑
所以我那时候就在想
你说啊
邪恶讲说有三个句子
它是言语暴力啊
你是我的
你没感觉你没价值诶
凭什么啊
为什么不是四句是三句
为什么不是两句是三句呢
就是你你到底是怎么得出来的
你是不是瞎编的对吧
如果有可能让你再讲一讲 45678 句啊
我会第一反应就是我对这个知识点
我有个恶意的质疑在前头
可是质疑完之后呢
质疑完之后我在想对啊
为什么老师会讲这三句话呢
它背后的机理是什么
他底层是什么
我看来底层应该是这样
你是我的代表着
我希望你改变
我希望你尊重我的选择
你没感觉代表我希望你能尊重我的感受
你没价值代表我希望你能尊重我的价值
而这选择感受跟价值恰恰好恰恰好啊
是一个人最重要的一个三角形
OK 你看嘛对吧
你是我的
他在否认的是你没有选择
你是我的
听我的
你没感觉代表着这件事情你感觉不重要啊对吧
就我现在就是开你玩笑
你你不开心什么呢
不就是个玩笑吗
你不应该不开心呀
大家有没有听过这种话
代表他没有在尊重你的感觉
而你没有价值
这就更直接的明白了对吧
他否认你的价值
那么你所作所为都没有意义
而我们希望的是他变回非暴力沟通的时候
他是得尊重选择
尊重感受跟尊重价值的
所以三句话的背后是选择感受跟价值
所以讲到这非暴力沟通呢
核心在教会大家是什么呢
非暴力沟通的背后
核心教会大家是尊重你
要去尊重对方
在他的视角
在他的人生中做出属于他的选择
你可能也要尊重你
明明不会有这种感受
但对方会有对吧
你可能在这个时候不会感觉到委屈
但对方会委屈啊
你又不是他
你凭什么跟对方讲
你不该委屈
这不行
你要尊重对方
同样的对方有属于他的价值价值
没有高低之别
不能用你的价值体系去评判对方价值体系
所以核心非暴力沟通总的要跟大家聊的是
要学会尊重
要学会尊重
OK 不要去打击排斥
否定对方的选择
感受跟价值
这是非暴力沟通的核心哈
没事
来晚了
有回放
但至少你还有 1/3 的内容可听
好那这个部分 2/3 的内容就先讲到这
我们来到最后一个部分
目的论
目的论他说的是你与其去问为什么会这样
不如去问
那么目的是啥呢
OK 他嗯对我感冒咳嗽
他是这样子
他其实是在告诉你
为什么是 why
目的呢是 where
大概问的是 why 跟 where 之间的对抗跟哪个更好
这边的话呢
嗯我发现大家在目的论的学习上面
基本上都挺好的
就是我看大家交上来做的基本都挺好的
所以我额外在这一块的话给大家嗯做一些复习
加一点点的拓展
OK 好
第一题
你过去我曾经因为不断追问原因
而陷入到纠结的经验中吗
那他会给带来什么样的困扰啊
这是一个孩子妈妈说的
他说孩子陷入困境的时候呢
孩子爸爸会习惯性的去追问孩子啊
你是什么情况啊
什么原因还是不讲话啊
这个爸爸就脑补各种可能性就来
你跟我讲
你这个这次考试考差了
是身体不好还是没复习好
那不都不是好好好
那那什么意思
是那个考场的这个环境影响你的状态吗
还是周边什么人干扰你了
来你看咳咳
他会带来什么困扰
他说他说有孩子妈妈就很疑惑啊
就是这我觉得没有用啊
就你都解决不了任何问题啊
第二孩子都想不明白
你敢那么多选择
你是孩子
你会选什么
没复习
别人影响我的状态
是个人就会选
没别人影响我状态对吧
考卷出太难
跟我今天身体不舒服
是个人就会选择身体不舒服
不是啊
我觉得就是大家都当过孩子啊
都当过学生啊
这种题对吧
你但凡想不挨骂
你会选择那个一定是对的选项啊对吧
那为什么有些孩子不说话
因为你问他说
哎你考试考不好
是你没复习好
还是说这个考卷超乎你的能力
他当然不讲啊
两个都错啦
他肯定不说啊对吧
我觉得这就是我觉得人是这样子
就是你可以觉得自己聪明
你没有把别人当傻瓜
就孩子是孩子是对吧
就是你的孩子也不是一个傻瓜嘛
所以肯定不会回答你的
要不就他会帮他会找借口啊是吧
我就觉得茫然了对
所以在这个地方你问为什么你会给对方压力
同时解决不了问题
同时会逼着对方去找借口对吧
OK 所以你说这个折腾怎么办呢
啊这个对你就逼着孩子去找一个有面子的原因
所以你问我这个地方怎么办
老实说啊
这个地方墓地用真的很好用
所以你你你你想想看我
我我平心而论啊
在陷入困境的时候
有时候很有些时候他很急
你能理解我意思吗
比方说可能我明天就要考试了
我今天复习不完
我现在要跟你讲
老爸我跟你讲的问题
讲的目的是你要来跟我讲一讲
我复习不完
如果什么什么解法
你不跟我讲解法就算了
你赶快回房间看你的报纸对吧
你不要不跟我讲解法
又方又方便
又来问我说来你给我讲讲
为什么你复习不完
大哥我原本能考 60 的
你再问完我就考 40 了对吧
我原本复习两个小时
多考 20 分
你别问我
你越问我
你回头还打我
你累我也痛对吧
就很浪费时间的
就是你不要搞对吧
紧急情况陷入困境
你要问我为什么你想我死就直接讲
等一下你想打我可以直接打
不要这样
不要这样搞
我对吧
何苦呢对吧
而且这个事情这很微妙
它不仅仅发在学生身上
超多情况遇到困境的时候
老板啊
领导啊
老师啊
不跟你讲解法问题
你为什么这样
不是我没有说因果论不好
但是我们是不是也看看时间跟场合啊
就是着急的时候
你你去纠结因果
你图什么呢对吧
图什么呢
就是你就想批评我呗
你就想显得你厉害呗
我就觉得就是靠对吧
可恶
你这个时候是不是不要来
你是我的帮手
你不要来当不要来当我的这个隐形的敌人对吧
这是第一件事情
OK 第二件事情是确实老实讲
就是你如果指导我
指导我一个目的对吧
那你才能跟我讲过
我至少在这个时候能多做一些些什么嘛对吧
那所以让我有一种感觉
就是为什么这个人
就为什么有的人会这么做这个事情呢
他为什么会去问
为什么呢
当然有可能是他没有学过目的论哈
这是一种可能
最后我陷入了深深的思考
他问这件事情是不是他也没有办法
他也没有解法
但是他又不好直接说
所以他就只能问你为什么
所以这个其实也是给我一个警惕
其实我会发现
如果有些时候当一些紧急状况的时候
我最好先给对方解法
事后要复盘再复盘
这是第一
第二如果事后呢我面对这种情况
我都没有办法给别人解决的方法
解决的建议
我只会去逼问他
为什么的时候
那我觉得或许有没有一种可能
他当时当刻选择
就是在那种糟糕情况下的最好选择了对吧
再去复盘
为什么有些时候就是逼对方承认自己的无能嘛
对吧
你为什么这个百米冲刺不能跑进
不能跑进这个十秒
你你找半天方法
我到最后我就是跟你讲说
我就是不行啊
你这对吧
我又不是超人的对吧
我又不是博尔特
我怎么可能百米跑进九秒十秒就疯了对吧
只能只能是这样
所以我觉得老实讲
有些时候问原因之所以难受的点在于那个原因
问到底你也改变不了
你会因为那个原因而痛苦对吧
而且你一边想帮别人
一边
你也知道那个你改变不了
所以无论是帮别人还是问自己
很多时候或许紧急关头也好
或许在指导别人的时候也好
目的论
咳咳咳
会是更好的思路
Ok
好没问题
电话哎
有问题们随时提哈
有问题们随时提啊
就是问我看到你们弹幕没问题
我就会自己往下讲
就以防我浪浪费时间啊
来第二问题是挑一个困扰啊
试着用目的论和因果论分析看看
然后看看有什么不同的感受
他这是来这是一个呃社恐朋友啊
这好像就是一般人啊
因为一般人都社恐不是这是一个开玩笑
就是他说我很害怕跟别人接触
他如果从因果论来讲的话
他会觉得说是因为童年几段不同的经历
让他会一直担心跟人接触
最终看见都会无疾而终会让自己受伤
那不如一开始不接触对吧
那因果越分析啊
这个困扰就越窄
就越害怕
第二目的论是什么呢
他说那我就想象想我就想想看
那我到底能不能跟别人接触呢
所以我就直接去参加
主动跟别人链接
我就发现其实没有那么可怕对吧
战胜恐惧的最好办法是是直面恐惧啊
这个好好厉害啊
为我想做的事情就更顺畅
然后所以跟人接触
就是我所需要突破的一个障碍
我觉得这个很厉害
这个同学很厉害
我不知道他有没有在听
但我觉得他敢于直接用目的论的方式
直接就是我知道我害怕跟别人接触
但我也知道我需要跟别人处
所以我就冲我就去接触看看
管他的先试试再说
我觉得很厉害
这个也用的很好
但是我不得不说啦
就是我我肯定要我我没有这个勇气
就是我们这种普通人没有这种勇气
就是我我我很难讲说我这个害怕上台唱歌
所以我所以我我分享的是
我觉得那我就管他
我上台唱一首再说不行诶
我觉得这个可能会导致我更害怕对吧
我觉得这个很很难的
就是我都害怕了
我怎么还能去做呢
我恐高
你跟我讲说
我要站在高处去看一看
我觉得很难
讲实话我觉得很难
其实我觉得所以我要做一个拓展
也是老师跟大家做分析
就是嗯我不是说在这个地方你的做法错
我是说你的这个做法
体现你个人很厉害的能力跟天赋
而我跟大家推荐一个可能会更轻松的做法
这其实也是我们自己在我们自己在上课的时候
诶是吧
稍等我看一下好
这也是我们自己在上课时候
跟大家聊过的一个话题
那就是说就是那有些时候我都很清楚
知道我的目的是什么
但是我就是达不到啊
我就做不到啊
怎怎怎么办呢
对吧怎么办呢
我觉得其实是这样子的
就是两个部分
第一所以我们都知道目的论是帮我们找到目的
也是帮我们找到方向
可说真的找到方向
找到目的地跟我们能去到那个方向
它是两件事情
它是两件事情
所以我们先找到方向
至少能让我们再往往哪里走
这是第一步对吧
那你的问题更像是我知道往哪里走
可是我我我走不过去
那怎么办呢
当然了
这个时候我们就不需要一步走过去
不需要一步走过去
这是我在呃说服课里面
我觉得我很喜欢那个知识点叫猜行动
他在跟大家讲的是影
是当一步跨不过去的时候
你怕拆成细小的几步嘛对吧
你没有办法一步跟别人接触
一步就跟别人接触很好
那有没有可能是我们先去一些社交场合
但是我一句话不说哈
比如说我们去打狼人杀
但我不打不
我不我不进来玩
我看朋友玩啊
我旁观对吧
我不是一下子就是啪就冲进去
不是我先旁观
我先看一看可不可以对吧
我先看看吧
咳咳
那第二步可不可以是那第二次嗯
我我我我除了看看之后
我可能还会想
可以跟你们就是熟悉的朋友聊一两句
看看我对这个有什么别的想法对吧
那我我可以试一试这个吗
第三那我可能不敢玩啊
或许下一次我可以试一试
做法官
至少跟大家有一点点接触嘛
啊对吧
做法官还是会有一些交流的
有没有可能对吧
它更像是
如果你有可能拆解出一个又一个的小目标
到最后达成那个大目标
他会更轻松一点点
这是你看到了远方的目的
但是看到远方墓地的同时
我们能够看到近处的目的
让找到一个我们更容易实现的目的
这也是目的论的一个使用方式
这也是目的论的一个使用方式
所以在课堂上我们才会跟大家讲说
那像内向的人对吧
像恐惧上台的人
你可不可以进一步拆解出更多细分的目的啦
对吧
像你上台有没有什么想达成的
可以是跟听众的互动
可以是一个好的内容
可以是一个调节这个氛围的一个小气口对吧
你如果可以越精准的
越具体的越细小去描记描述
去找到你想实现的那一个个小目的
那原本你的路他就会走的更轻松
也能找到一条更适合你的路
毕竟有的人一步就跨过去
有人家两步
有人家五步
但没关系
你知道目的在哪里
你也知道怎么样走你更舒服
那终究到最后是能走到那个目的地区的
所以这是一个目的
论大墓地跟拆解小目小目的的一个嗯
我的一个个人经验啊
跟大家仅做分享跟探讨好
那最后一个问题
他想跟大家聊的事情是
你有没有哪一些很在意的经历啊
你能不能用目的论的方式找到一些新人视角
然后跟大家聊聊看
诶小甜豆
你在用感谢的技巧很好
感恩的技巧
Nice
嗯他说嗯有一个下属啊
他抱怨自己工资很低
所以他会劝他多花时间去做销售
但对方好像不太乐意
然后每次我都会问他说为什么不做
去试图找对方的原因
他就会跟我讲话
因为不擅长跟客户开口做销售啊啥的
越活越累
但是学墓地论之后呢
我就发现我可以问他说诶如果要做销售
那你会需要什么支持
其实这道题我之所以发在这边讲
说他跟三高题有连接
大家想一想哈
在这套在这道题里面
如果有一个他真的不擅长跟客户开口做销售
你去找原因
无非就是说他可能社恐
他可能去找培训等等等等等
他当然可以找到一些原因
但找目的他能多做什么呢
比方说你要做销售
好对吧
你说你要做销售
你又需要什么支持对吧
可能我会给你一些高意向用户
他们哪里这边聊两句
问一些信息
如果你开口做销售
自己就下单
这会不会更轻松一点点对吧
有没有一种可能是嗯
我给你一些更有嗯消费能力的客户
可能他没有什么意向
但是呢你只需要做到你专业的部分
你不需要开口叫他买
你只要把产品介绍清楚
他要买自己就会买
他不需要你推
而且有钱人买东西肯定相比于穷光蛋啊
我们这种穷光蛋来讲会更好更轻松一些些啊
有没有种可能能找更多
不需要问原因就能帮他的路对吧
毕竟你是希望对方做销售
可是对方不乐意
你与其去问他
问你为什么不乐意
不如帮对方找一找
有没有什么能更轻松达到目的了的路
这都是更有可能的
而且这还是一个再往下
你说他抱怨的是什么呢
他抱怨是工资低
对不对
OK 那他抱怨工资低
除了做销售这条路
有没有别的路可以走呢
有别的路可以走呢对吧
这也是我最后在目的论这边想跟大家聊的
就是很多时候啊目的跟原因
第一他不冲突
第二呢是你当你即使你知道他的原因之后
你也不是非硬着头皮要解决他的原因
因为什么呢
因为只看到目的地能拥有更多的选择
那这首歌对比看看
你就问他
你为什么做不好销售
他说我不敢跟客户开口
这是因果论的思维
那意味着你就一个原
你有一个选择叫做好
我帮你解决
你不敢开口
这个困难我帮你解决掉
你只看到这一个选择
但是目的论你才看到更多的选择
比方说先分配你几个高意向用户
比方说我让你做
让你不需要开口
你只需要做到专业的知识交付
你只需要做到专业的产品介绍
人家就会买单
再比方说你不擅长做开口
对不对
没问题
我跟你配合那些擅长开口做推销
但是专业性不强的销售跟你做搭档
有没有可能你看我不说这些可能高跟低
先不要着急
因为每个公司每个行业不一定不一样
OK 好像我们公司就 OK 好
Anyway
你看这也是我最后用目的就想跟大家聊的
英国论坛论文
只看到一条路
但你看到目的地
你刚才走直线
你可以走蜿蜒的曲线
你可以从地下挖通道过去
你可以飞过去
可以跳过去
看到目的地
你能拥有更多的选择
你不会只有一条路
能走走
不能走死
那太辛苦
这也是目的论
在我心中
之所以在一些事情的解决上面
会比因果论来得更加轻松
更方便的地方
OK 那这是目的论
最后要跟大家交付的部分
OK 好
嗯好那嗯
那讲到这
那我们今天大概所有我想跟大家分享的内容
就差不多了
同时我也提醒大家
平时晚上的答疑过程中啊
其实有一些内容我们都是嗯教练开会啊
我们探讨过的
我们觉得很有嗯价值跟质量
所以我也提醒大家
如果你们会愿意回去复习视频的话
千万复习完视频再看一遍我们的答疑复盘
我举个例子
比方说在目的论这边的时候
我们就跟大家讲说
其实很多时候我们不是在讲因果论不好
是因果论非常好
英国论也非常好
只是他核心
今天这节这整系列课程的核心是
他希望帮你解决是性格上的困境
而性格上的困境用因果论
你怎样去一直找原因
你社恐的原因是什么
小时候受到上台的伤害
你没有安全感的原因是什么
是爸妈小时候给你爱不安稳
可是你往回找
你会发现他没有什么作用
而性格上的困境
他通过目的能更好帮助你
在跨越这个困境去达到你想要的
你就想到自己不社恐
为什么呢
你可能想要是跟更好的交流
可以看看有没有别的办法对吧
你说你想要这个嗯有安全感一点
那可能不一定是要回去照爸妈
给你安稳的爱了对吧
可以在别的地方收获的安全感
他更是往外看
而说实话
从性格方向上
我们会觉得一定是目的论比因果论来得更轻松
更好用
OK 而至于在工作生活中
老实讲
那就是哪一个好用
用哪一个
他不属于性格困境的维度
这是很多同学作业中提出来的对吧
在生活中
可能我可以通过因果论去复盘去找到原因
也可以用目的论去找到未来改进的方向
这倒是都可以
这就交由大家哪个好用
用哪一个
Ok
那这其实也是我们在复盘跟复盘的晚上中
提到的一块内容啊
我在这边是觉得这个点很容易被大家忽略
稍微提示提醒一下大家
所以如果你也在这次串讲中找到了哪一个
你忽略的忘记了知识点
记得回去做复习
毕竟根据记忆曲线的话
理论上你这两周的内容一定会有些遗忘
以及如果你会觉得没有什么上课没解决的问题
但是你有谈成新的问题
你也可以随时问你的教练
或者呢更多来讲
我们会更期待你在组里面跟同学做交流
毕竟很多时候讲实在话
真正学会一门课
意味着你能用出来的同时
你还能教别人
所以很多人探讨的探讨的
你能通过它来解决别人的问题
意味着你真的掌握了
OK 好
那我稍微看一下等等
好嘞行
那这个 PPT 呢我回头也可以发给大家
因为他的后面的话有三页的思维导图
然后我在这边咳咳
不好意思喝口水
我在这边感谢一下我们班的同学少华
因为这个思维导图呢
是他在我们群组里面做分享的
我觉得实在做的太好了
所以我愿意拿
我最后就征得他同意之后呢
拿出来跟大家做分享
OK 然后你们也看到很漂亮
所以跟大家做分享
同时也鼓励大家
如果你们有什么好的笔记
好的 idea
好的案例跟经验
随时可以在群里做分享
毕竟为什么有个群主
肯定也就是因为一个人学的慢
100 个人学的更快也更多
OK 所以三页的导图
那谢谢少华
也谢谢大家的喜欢
那突破性格困境的表达课
第二周的直播我们就到此结束
也差不多一个小时
大家可以呃休息一下
然后毕竟明天就是可怜巴巴的周一了
我们马上又要上班
OK 好朋友们
那今天的直播就到此结束了
我是欧阳
期待

12 【课题分离】改变焦虑、精神内耗总把责任揽到自己身上的困境

1、开篇案例（蒂姆・哈福特）女孩苦恼：继父酗酒、挥霍母亲的钱；自己给钱帮母亲，钱还是被拿走，救不了、放不下、进退两难，极度煎熬。
2、普通人两种高频人际烦恼
父母催婚：总想让父母别催，越想越烦；
同事抹黑：总想让别人闭嘴，越在意越累。
3、底层原因你在操心别人的事、想控制控制不了的人，于是越活越焦虑、越活越内耗。
二、什么是「课题分离」（阿德勒核心）
1、定义人生分两种课题：
别人的课题：别人怎么做、怎么想、什么情绪、什么选择 → 别人承担后果，你管不了；
我的课题：我怎么做、怎么想、什么情绪、什么选择 → 我承担后果，我说了算。
一句话：分得清、不越界、不背锅、不妄想。
2、怎么判断「是谁的课题」？三条铁标准① 最后谁承担后果？② 整件事谁在掌控过程？③ 这份情绪谁在感受？
三、生活化举例：一秒看懂
例子 1：父母催婚
别人的课题：父母要不要催、要不要操心你的婚事（嘴在他们身上）；
你的课题：你怎么回应、怎么相处、怎么调整心态。
错问：怎么让父母别催（控制别人→无力、内耗）对问：父母催婚，我可以怎么应对（管好自己→有办法、不焦虑）
例子 2：同事背后说你坏话
别人的课题：别人要不要讨厌你、要不要说你坏话（你拦不住）；
你的课题：你怎么相处、要不要澄清、要不要在意。
你管不了别人嘴，但你管得了自己的心、自己的做法。
例子 3：别人说「你惹我生气了」
别人的课题：生不生气，是对方自己的选择（同一句话，有人气、有人不气）；
你的课题：你说了什么、要不要道歉、要不要自责。
重点：不要为别人的情绪负责，不要随便把自己当成「加害人」。
例子 4：老师劝学生读书
老师的课题：要不要劝、要不要引导；
学生的课题：要不要听、要不要努力。
你该做的做到就好，听不听，不是你的事。
四、破除两个最大误解
误解 1：课题分离 = 冷漠、不作为？
不是。像农夫种地：耕耘、施肥是你的事；下不下雨，是老天的事。
尽力做自己能做的（善意、帮助、沟通、引导）；
不纠结自己做不到的（改变别人、控制别人）。
说服是影响，不是控制；人永远有选择权。
误解 2：课题分离 = 自私？
不是。总想拯救别人、总想改变别人、总想为别人情绪买单，不是善良，是执念＋傲慢：
执念：放不下别人；
傲慢：觉得自己能掌控别人的人生。
有时候，放下内疚、守住边界，是一个人独立的代价。
五、回到开篇：酗酒继父，怎么课题分离？
三个人，三个课题：1、继父：要不要戒酒（他的人生、他的后果）；2、母亲：要不要离开、要不要止损（她的选择）；3、你：要不要帮、帮多少、帮到什么时候（你的边界）。
你改变不了继父，也救不了母亲；你只能管好自己、守住自己。
六、一句实操心法（随时能用）
遇到烦恼、焦虑、吵架、内耗时，先问自己：这是谁的课题？
属于别人的，放下、不纠结；属于自己的，行动、好好做。
七、最后一句话总结
人的烦恼，大半来自两件事：① 管太多别人的事；② 怪太少自己的心。

13 【安全感】帮你在职场、人际关系中建立心理安全感、提高效率和品质

那今天的这堂课有一些不太一样。我们往期所讨论的自我表达，都是帮助你突破个人的性格困境；那今天呢，格局会大一点哦，我们不止谈到你个人的性格，我们还会谈到一些组织、团体他们的性格。

那当然，可能有同学会好奇说：“那个组织、团体啊，这不就是抽象的聚合吗？他们难道也有所谓属于自己的性格吗？”

有啊！因为如果大家还记得的话，你会知道我们前面的课堂当中有解释什么叫性格。所谓的性格啊，就是一套惯用的思考与行为模式。而这个惯用的思考与行为模式，不仅是会在个人身上形成习惯与风格，在组织跟团体里呢，他们对于一套思考与行为的模式啊，也会形成一套属于他们的习惯与风格。

那说到组织风格，那我就要跟大家介绍一位大师啊 —— 哈佛大学商学院的管理大师埃米・埃德蒙森。那你现在看到的这本呢，是她的著名著作，叫《心理安全感的力量》。

那我知道，可能对很多同学而言，不管是埃米・埃德蒙森也好，还是这本《心理安全感的力量》也好，都会觉得很陌生，不太熟悉。可是你要知道，在管理学界，她可是鼎鼎大名。因为你要知道，他们在管理学界啊，有一个两年一届的重大活动叫 Thinkers50，就是我翻译成中文叫做 “管理思想家排行榜”。那这个排行榜呢，他们称之为 “管理学界的奥斯卡”，每两年一届，评选当代 50 位最有影响力的管理思想家。那很多我们所听过的管理学的观念，比如说像蓝海策略、破坏式创新，都来自于这个排行榜上的学者。而埃米・埃德蒙森教授呢，她不但十几年来都名列这个 Thinkers50，而且名次还不断攀升，到了 2021 年跟 2023 年，她还被评选为榜首，可说是全球第一的管理思想家。

那到这里啊，顺便跟大家讲一个个人的小小的花絮。就是我当时在找这张图的时候，我在他们那个官网上，一开始找到的是那些一大堆学者列在一起的大头照，我还在找这些大头照里头哪一个是埃米・埃德蒙森，找来找去找不到 —— 因为我要拿来当素材嘛，对不对？结果后来才发觉，原来因为 2021、2023 年她都是排行第一，所以人家的官网给他做了一个 C 位，哈哈，就是她有一个独立自己的照片，就是你们现在所看到的这一张，所以特别有意思。

而埃米・埃德蒙森她是为了什么样的贡献，会被排为第一呢？啊，可以压倒我们刚才所听过的这些蓝海策略或破坏式创新呢？

好，答案就是这本书 ——《心理安全感的力量》。她对心理安全的研究呢，在近年来越来越受到重视，套用很多网友喜欢讲的一句话，叫做 “她的观念的含金量正在不断提高”。

那什么是心理安全感呢？最简单的讲法就是：我们对于把真实的自我暴露给别人看，对于表达一些自己真实的想法，我们是会觉得危险还是会觉得很安全？我们会不会担心会导致一些负面的社会后果，会不会怕自己被讨厌、被排挤？这个就叫做心理安全感。

在职场上，一个团队是否拥有安全感，会大大的影响他的工作效率跟品质。在埃德蒙森的研究当中，她就发现，她以医院的医疗团队为例，结果研究结果表示：那些欠缺安全感的团队，他的工作表现明显比较差，他的护理质量、工作效率甚至人际关系都会大大降低。尤其更重要的是，一个缺乏安全感的团队，他们即使犯了错，也不敢坦诚，会想办法隐瞒。跟那些安全感比较强的团队相比，那些缺乏安全感的团队，他们敢于承认的错误只有前者的 1/10。而你要知道，我们现在讨论的是医疗团队啊，是讨论的是人命关天的，理论上他们应该是最严谨、最在意的团队啊！可是呢，在缺乏安全感的时候，他们对于错误仍然会采取隐匿。而且你反过来看，如果这个环境里头、这个组织里头他的成员是有安全感的，敢畅所欲言、敢贡献想法的，那他们在出错的时候呢，也比较敢勇于承认。一个拥有安全感的团队，他可以比别人揪出十倍的错误，而及时改正错误，在医疗团队这个角度而言，就可以挽救更多的性命。

好，那为什么我们会缺乏安全感呢？为什么我们在表达自我的时候会有顾虑呢？埃米・埃德蒙森在他的研究里头认为，我们在一个缺乏安全感的环境里头，表达自我的看法会有四种顾虑。以下我所讲的，虽然是针对职场，可是在生活中也一模一样。

第一个我们会采取的顾虑叫什么？担心被视为无知。这个很好理解嘛，对不对？一个环境里头，如果你缺乏安全感，会导致你连必要的事情也不敢问，你不敢找人商量、不敢提问，因为怕别人觉得我很笨。而你想想看，如果我们一个团队在开会，前面领导在讲，大谈什么 KPI、ROI，结果呢，其中某个刚来的小职员听不懂，什么是 ROI？结果呢，不懂也不敢问，怕一问，大家觉得我很笨。那的确啦，你不问，可是由于你不问，那这个会你就白开了嘛，会变成领导在上面讲的好多事情，底下人很多搞不好根本就没听懂、根本就没参与进来，可是都一副好像了然于心的样子坐在那边，大幅降低工作效率跟组织效能 —— 因为不敢问，怕自己被视为无知。

相反的，如果你的环境、你的个性本身就是比较拥有安全感的，那你就敢问了嘛，因为我不怕别人觉得我笨，不怕别人觉得我无知，我不懂就问，我不担心别人会因此评判我，或者是对我有什么样的负面看法，那你就敢于问出来。这里啊，我举一个例子，你知道我老婆不是格力吗？她之前过年的时候回家，见到很多七大姑八大姨，就是那种亲戚朋友，然后结果有一次吃饭的时候，大家在聊喝茶。你知道他们聊到那个紫砂壶，我不知道你们有没有听过，就是紫色的紫砂，紫砂壶。格力因为是外行嘛，其实我也是外行，她就问：“什么是紫砂壶啊？” 只有他的一个舅妈就非常惊讶说：“啊？你连紫砂壶都不知道哦？你没有听过紫砂壶哦？” 她就给她这个反应。你要知道，一般人听到这个反应，对不对，就会觉得很丢脸：“哇，我怎么连紫砂壶都没听过，我怎么连紫砂壶都不知道啊！” 格力这个人超有安全感：“哦，对啊，我不知道啊。”“你连这个都不知道？”“对，我不知道。” 哈哈，所以他在这过程当中呢，完全没有让自己有压力，他就是不知道什么是紫砂壶，你们刚刚在聊紫砂壶，我没听过嘛，对不对？那什么是紫砂壶，他就直接问，因为他不担心被视之为无知。有安全感的环境就会有这种反应啊。不过附带一提，他那个舅妈，问了讲了半天 “你连紫砂壶都不知道哦”，结果后来问格力，那人家有没有解释什么是紫砂壶，格力说他也没解释，他就只是不断的强调 “你连这个都不知道”，然后话题就过去了，特别有意思。

那第二个我们在一个缺乏安全感的环境里有什么反应呢？叫做担心被视为无能。我怕我表达自己的真实看法，怕我表达了我真实的疑问之后，我会怕别人觉得我很没能力。这会导致一个人出错的时候，他会想要掩饰错误，他会藏着掖着，他不敢通报，担心被视为无能。这也就是为什么，你要知道我们自己以前在学校里，看过很多同学，有一个很有趣的反应：就是那种小孩子，他但凡成长的环境是充满安全感的，他在学校被人欺负了，回家就说：“妈，我被人欺负了，学校有人抢我东西。” 对不对？他就直接讲，因为他有安全感：我遇到了困难，我遇到了自己解决不了的问题，我就直接讲，我不担心别人认为我无能，因为我有这方面的安全感。而你去看一个小孩，如果他成长的环境是那种没有安全感的，那么他在学校被欺负了，他回去是会选择隐瞒的哦，因为他怕他讲出来之后，人家觉得 “你这个人怎么那么懦弱，你怎么都不敢跟人家反抗啊，你这个人都不敢跟人家打架”，对不对？他会面临更大的指责，以至于你问他 “学校还好吗？” 他会打肿脸充胖子：“哦，没事，很好。” 其实她已经被霸凌了好几个月了，“没事没事”，因为他担心被视为无能。

那第三个特色是什么呢？担心被视之为找麻烦。在一个缺乏安全感的环境里，这会导致很多人即使有需求，他也不敢求助，工作上看到不足之处，他会选择妥协，因为他怕别人觉得我在找人家麻烦。比如说，我在工作当中看到了同事这个报告写的不够好，对不对？我敢不敢给他建议？不敢，他会觉得我在找他麻烦。而且我跟各位讲，还不只是同事，我拿我自己为例，我自己在工作上，有时候我已经是别人的 —— 当然我不想用上司这个词了，可能算是主管，我自己的同事可能是要配合我工作的。当他们拿出来的表现，有时候不符合我标准的时候，我可能会讲一次，然后他回去改，改完再回来还是不符合标准的时候，我就会有点犹豫了：我要再退回去一次嘛？退回去一次、两次的时候，我也会担心，这个同事会不会觉得我在找他麻烦，因为我不想让自己成为一个很讨厌的人，对不对？你看，为什么我也会有这种想法，就是因为这个环境里头，或是在这个同事身上，其实我感觉不到这方面的安全感。相反的，面对那些长期合作、我个人很有安全感的同事，比如说，很多人听我上课的时候都知道，我常常举一个例子，就是我那个助理小熊。小熊拿给我的东西，不好的我就退回去，再回来不好的我再退回去，再回来不好的我可能还是会退回去，为什么不担心？就是因为我知道，小熊我就算退他三四次，他也会知道，这是因为他东西不符合标准，他不会觉得 “职中学长在找我麻烦、职中学长在刁难我”。我很有安全感，我不认为他会这样想。所以很多时候不只是下属才需要安全感，很多时候上司也需要安全感，因为我在纠正下属的时候，我不会被视之为是一个找麻烦的人。

那第四个在缺乏安全感的时候，我们还会担心什么？担心被视之为唱反调。这个很典型，这导致我们在组织跟团体里，我们会不喜欢用是非分明的态度来讨论事情，我怕别人以为我在唱反调，我会不坦白说出意见，对不对？所以你看，缺乏安全感的环境为什么会降低工作效率、为什么会破坏人际关系、为什么会让一切的错误会被掩藏，就是因为我们担心被人以为唱反调、担心被别人以为我们在找麻烦、担心别人认为我们无知或无能。这种种的因素导致了安全感在团体环境里显得特别重要。

尤其是，埃米・埃德蒙森还提出了一个看法，他说在团队里面的冒险发言跟保持沉默，两者之间的反馈往往是不对等的。什么意思？当在一个团体当中，如果他缺乏安全感，那导致的结果就是我有话直说、我冒险发言往往不会得到什么好处，那可能人家会觉得我无知、我讨厌，对不对？而就算我问的、我讲的话有道理，他的回馈也很远。什么意思？大家要再问有没有意见，我说我有意见，对不对？立刻我就会遇到风险，那就算我的意见是对的，那什么时候证明我是对的？也是好久之后才证明我是对的，所以我的回报在很遥远的地方，可是我现场就可能要背负着被人讨厌、被人排挤的风险。相反的，保持沉默的回馈是及时的：问有没有意见，我说 “很好很好”，附和，我不表达意见，那这个时候大家就觉得我配合嘛，对不对？就觉得我这个人赞同嘛，就觉得我这个人好相处嘛，我得到的反馈是非常及时的。即便事后这个项目垮了，对不对？大家过来说 “怎么当时没有人讲真话啊”，也算不到我头上。所以这两个的回馈是完全不对等的，以至于马克・墨菲在他的一本书《用事实说话》里调查过，他说在统计 1 万名员工跟经理人的时候，发觉他们当中有九成的人，曾经避免直接指责同事的不当行为，明明看到了同事他们在业务上的不当行为会使客户或使公司受到损失，他们也会选择保持沉默，不要讲，因为你一讲马上就会面临风险，可是保持沉默，对不对？那个反馈很及时，大家觉得好上司、好下属，对不对？这个马上就会得到人缘上的奖励。

而与此同时，另外一份调查，凯瑞・派克森在他写的一本书《关键对话》里，调查了超过 7000 名的医护人员，其中呢，84% 的受访者表示，当他们看到同事便宜行事、能力不足、违反规定的时候，他们也会选择不声张，宁愿保持沉默。护士因为护士看见了医生在医疗过程当中，每看见 12 件错误当中，他们愿意开口的不到一件。你也发觉这些统计比例惊人的相似：这个是 84% 对违规行为保持沉默，前面一条叫做九成会默许同事的不当行为，而在埃米・埃德蒙森的研究里也在讲，愿意坦诚的错误只有 1/10。你看比例都惊人的相似，也就是说，大多数人在一个缺乏安全感的团队与环境当中，都会不说，都不说，让错误持续发生，即便他对客户有害、对团体有害。

那 OK，而在生活中也一样，我们刚刚讲的是职场、是团体，而在生活当中一模一样，能不能表达自己的真实想法，我们有没有心理上的安全感，其实对我们的生活品质至关重要。你要知道，我不知道这是几年前，网上很流行一个就是情侣之间、夫妻之间他们会说：“哎，有一些问题叫做送命题啊。” 这还是个热门词，我不知道你们还记不记得什么叫送命题，比如说 “你爱不爱我啊？”“我这件衣服好不好看呢？”“我跟你妈掉到水里，你要救哪一个啊？” 他们都称之为叫送命题哈。所以网络上还有说遇到送命题的时候，该怎么样给他正确答案，然后还有一说 “哎呀这个问题好难回答呀，我得想”，网上还给你什么送命题的标准版回答流程。我知道这是在玩梗，可是老实说，从我的角度，我以前看到 “送命题” 这个词，我其实就不是很开心，我就是觉得很悲哀。什么意思？这种送命题的梗，其实它是建立在情侣之间不能表达自己的真实看法、不能够说真话，他把隐瞒和欺骗当成了一种亲密关系的常态，对不对？老婆问我说这件衣服漂不漂亮，“哎呀送命题呀，我可不能随便乱答呀，我要有标准答案哦。” 看起来好像很有趣，逗得那些观众拍个短视频，让大家哈哈大笑，我看的时候只看到悲哀，代表什么意思？按照你们这对关系里不能讲真话的呀，代表你这段关系里，对不对？把欺骗和扭曲视之为常态、视之为标准答案，太恐怖了！也就是说，你预设了亲密关系里头就是应该没有安全感的，你预设了每个人都待在这亲密关系里头，没有安全感是常态的哦，而没有人会想说：“呃，为什么我不能讲真话呢？伴侣讲真话，我为什么要让他觉得他无知或无能呢？” 那没有人往这个方向想，大家都在搓手说 “诶，那这个问题要怎么回答”，太糟糕了。

所以要怎么样去面对这种保持沉默？其实最简单的方法就是建立心理安全感，在亲密关系当中建立两人的安全感，在公司组织当中建立彼此的安全感，要让人觉得我就算冒险发言也不会有危险，我讲出我的真实看法是可以得到重视的、是可以得到回应与回报的。这才是一个正常的生活方式，这才是个有效率的组织运作嘛，对不对？

OK，可是我知道有人就会讲，他说：“唉呀黄老师，你讲这个对不对啊，没必要，因为我早就鼓励大家有话直说啊。” 有的当老板的，对不对？他说：“我早就鼓励大家有话直说，来来来，小熊过来，你说说看咱们的公司有什么问题呀，对不对？我都说大家直接讲嘛，不要介意嘛，大家有话直讲嘛，我要听真话嘛。” 啊，我那时候听网络上有一句话很有趣，他说：“老板把员工叫进来说‘我要听真话嘛，哪怕是等一下我要叫你走路了，你也得告诉我真话嘛’。” 哇塞！

好，在这个地方我跟大家解释一件事：安全跟安全感是两回事。很多人说：“啊，我就叫他讲真话，我又不会对他怎么样，对不对？是的，就算我退一步讲，你真的不会对他怎么样，可是你保障了他的安全，可是你没有建立他的安全感。” 什么意思？安全感指的是一种情绪与感受，他跟客观上是否安全有时候是两回事。好比说我以前在录《奇葩说》的时候，我有解释过，我举了一个例子，我说安全跟安全感有什么差别呢？你要知道现在有好多的观光景点，他们会在很高的地方，对不对，建立那个玻璃走道，玻璃走道可能联系两座峭壁之间，或两个高楼之间，玻璃走道哦，全部都是玻璃的，你走在上面，那很多人不敢走啊，吓得腿都软了。这个时候其实你知道吗，从安全的角度，我们可以很客观的告诉他：“这一点都不危险嘛，这个走道虽然是用玻璃做的，可是玻璃能够承受多少重量，这个是客观可以保证的嘛，所以你不用怕，很安全嘛。” 会讲这种话的人就不理解，就算我理智上知道它安全，可是我感觉上只要不觉得安全，对不对，我就不敢走，所以很多人走在上面会手软脚软。就像很多人去做那个高空弹跳一样，客观上告诉你很安全，可是你没有安全感，你还是不敢跳。

所以呢，我们在讲的安全跟安全感是两回事，以至于埃米・埃德蒙森在 2023 年的时候，他受访问就特别讲，他说以前呐，他在做研究的时候没有特别去强调这一点，他觉得现在他需要去强调，那就是心理的安全感，他没有办法从天而降，它也不是一个简单的保证 “说放心，讲实话，没事不会追究你”，没有那么简单，他不能够凭空产生。一个人能不能够创造他的心理安全感，跟他原本的个性其实没有必然关系，他不是锁死的，而是呢，可以透过一些技巧，每个人都学得会，改变自己的性格，改变组织的性格，让自己重新产生安全感。

而这个技巧，来，我接下来跟你分享。首先我们要先了解一件事，一个叫正强化，一个叫负强化。有些语句可以帮助人带来安全感，我们称之为叫正强化；那反过来说，有些语句给人一听之后，他就会降低他的安全感、减少他的安全感，我们称之为叫负强化。当然，我们这个正强化与负强化这两个词，我们现在只是为了称呼方便，他跟管理学上的那些正强化和负强化意思不太一样，不要混为一谈，我只是在这边用这个词好称呼而已。

那我们因此在对话的时候，我们就会减少那些负强化的词，增加我们的一些正强化的词。比如说你看像这句话：“你要负责吗？” 这就是一个最典型的削弱安全感的说法啊。不管我们现在要讨论什么，我们讨论公司的提案也好，还是讨论怎么管教小孩也好，还是在讨论我们在财务上要怎么做分配也好，还是在讨论组织接下来的发展也好，只要别人讲话，你扔出这么一句话，叫做 “哎，你讲了这么多，那你要负责吗？” 我跟你保证，大家就会赶快把话收回去，全场一句都不想多讲，因为没有人能负责，也没有人敢负责。所以 “你要负责吗”，他本质上就是一句没有人能够接得住的话，谁能负责嘛，对不对？就算有人说 “哎老板我愿意负责”，那人家也会接一句 “你拿什么负责”，对不对？说来说去绕一大圈，就是你不能负责嘛，所以 “你要负责吗” 像这种类似的话语，他不但是一种负强化，而且呢其实也是一句废话，因为谁能负责啊。

那还有一种，还有一句话：“真的能成吗？” 很多主管喜欢把这句话挂在嘴边：“你这个案子真的能成吗？真的能成功吗？不会失败吗？” 如果你想打击团队的士气，那你只要每天这种话多讲几遍，我跟你讲，团队很快就会变得保守，每个人想着自保，对不对？因为没有人能回答这句话，典型的负强化。

又好比这句：“这是谁搞的？” 这句话特别没安全感，对不对？“这个是谁搞的？这点是谁提的？” 对不对？你只要一这样拷问，大家就知道了：哇塞，任何我提出来的真心话，最后后面怎么样，后面会不会开始被追究、会被算账，每个人都会缩回去。

在这里啊，我跟大家分享一个我的真实经验。我记得 2016 年，那时候我们刚开始在做音频产品的时候，我们那时候出了一套课叫《好好说话》，后面又有一套课是在帮康永哥出的 —— 蔡康永的情商课。好，那我们在做蔡康永的情商课的时候，我们这个团队很多人帮忙找资料、找素材，然后有很多的写手帮忙写稿子，要提供给康永哥做参考。那写手写了稿子给康永哥的时候，康永哥看了稿子，有些他满意，有些他会不满意嘛。那康永哥是标准很高的哦，他不满意的稿子，他会直接在群里问：“那这个稿子这个不好啊，这个是谁写的啊？” 对不对？那你知道我们的很多负责写稿的同事，他们都很年轻，康永哥对他们而言，哇塞是高高在上、很遥远的大人物，对不对？直接在群里问这稿子谁写的时候，小朋友会非常害怕。那结果就会是，小朋友写稿子就会非常的保守，怕出错，可是如果你写的这么保守、这么怕出错，你就不能写出有意思的稿子。所以后来呢，我就跟我们所有负责写稿的同仁讲一件事，我说：“你们所有的稿子，对不对？你们写完了以后，给康永哥的稿子不用放自己的名字，你就放我们的名字 —— 我们五个主创，包含我、建彪、马薇薇、邱晨，你就放我们这的名字，因为你们的稿子我们看过的，对不对？那拿过去就署我的名，就填我的名，我们负责，不会让小朋友你们来负责的。康永哥说这个稿子不好，我就说‘对不起康永哥，这稿子我看的，有什么问题，哪里需要改啊，我来处理’。那署我们的名不是要抢你们的功劳，当然不是，因为只要那个稿子写的好，我就会说‘啊康永哥，其实是谁写的’，可是如果写不好，康永哥，这个我来负责，这个稿子是我看的。” 只有这样子，小朋友才会放心，出了事他们不用担责，对不对？出了事职中学长担，写的好，我来认，那才可以，这样才会有安全感。否则在这个没有安全感的环境、特别怕康永哥生气或失望的环境下，没有人敢安心的去做新的尝试跟新的挑战。

这也就是为什么，我跟大家介绍另一本书，这是一位日本的管理学者石井了介写的。其实你看他这个日文书名，我几乎都不用给你看中文书名了，日文书名写的多明白 ——《心理的安全性》。对，他就是在日本推广心理安全感这个概念特别代表性的一个人物。他说，在日本有很多的公司主管会抱怨现在的年轻员工，说他们都不提意见，工作上有什么心得、有什么感悟，藏着掖着都不愿意彼此分享，这种行为叫西方的讲法叫 “quiet constraint”，中文的翻译呢叫做 “安静常思”，就是明明他们有一些有价值的建议、工作的诀窍，对不对，都不分享，所以主管就很苦恼，觉得现在的年轻人怎么这么自私。那这个时候呢，石井了介就会跟这些主管讲说：“你先不要去检讨这些年轻人，你也要先检讨自己，因为如果今天这个员工不敢提意见或不想提意见，他往往关键不在于他个人自不自私，而在于你这个主管或者是你这个组织，你所提供的反馈是什么，就像我们前面提到的正强化与负强化。” 所以在主管眼中，年轻人不提意见是年轻人单方面的问题，但我们要知道，公司里头、组织里头两个人的相处方式是互相反馈、互相影响、互相强化、互相塑造，所以对方的言行举止如果有问题，那你一定要理解你的言行举止就是这个问题的一部分啊。

所以呢，在安全感的领域，我们永远要知道，不是 “你要不要给我安全感，你怎么都不给我安全感”，而是我们本身就是这个问题的一部分，我们必须要看到自己给予的反馈在这个问题中所扮演的作用。好，也因此这句话很重要：想要对方回馈给你安全感，你就要先提供安全感。很多时候是你主动提供了安全感，你避免了那些负强化的语句后，对方有了安全感，他才能够表现出让你放心的行为嘛。就像是主管让员工有了安全感，员工愿意分享、愿意提出他的看法、愿意尝试，主管看了以后，主管也变得有安全感，大家可以分享，有问题有人会指出来，你看安全感是互相的，不能你一天到晚问 “谁负责，这谁提出来的，你能保证吗”，然后一直问 “你们怎么都没人提事情啊，你们怎么都没人提意见呢，这害我很没安全感”，这个说不通啊。

同样的道理，我那时候在抖音录了一个短视频，是因为有朋友在问我，那是一位太太，她来提问，说她的老公：“老公瞒着我给他家人买东西，我很反感他欺骗我，请问怎么办？” 我当时拿到这个问题的时候，我就讲的很诚实了，我说：“什么老公骗你，瞒着你给他家人买东西这件事，我当然知道你不开心了。那我要回答呢，其实最讨巧的方法就是跟着你一起骂老公了，说‘男人真不是东西呀，男人的嘴靠不住啊’，对不对？我跟着你一起骂老公，当然很简单，你一听就开心，对不对？可是呢，我要讲一句你可能听了会不开心的话，就是你要自己也想一想，如果你的老公他给家人买东西，又坦诚的告诉了你之后，你会有什么反应？如果你的反应就是会跟他骂、会跟他吵、会说‘你这样子真糟糕，不能接受啊’，那你其实就是在教训你、或是教育你的老公，要给家人买东西得要偷偷买吧，对不对？因为不偷偷买，被老婆发现了一定会被骂、一定会被指责嘛，他没有任何的安全感要坦诚这件事情嘛，对不对？所以你只是在教育他，这件事情必须要瞒着你而已啊。”

就像是很多人讲说：“小孩子考不好还骗我，不敢把考卷藏起来，或者是自己偷偷签名，不敢告诉家长，一天到晚骗家长。” 我就说：“不是骗的问题啊，是你小孩考不好，如果他老实的告诉你，他会得到什么下场？如果下场就是被骂被打，那你本来就是在训练你的小孩怎么样？考不好得瞒着你，对不对？那他当然他有本事考的好，那当然没话讲，万一考不好，跟妈妈讲一定会被骂，那怎么办？那就得要瞒住你嘛。” 所以我说你要知道这句话哦，虽然不好听，可是是实话：当欺骗发生的时候，你一定要理解到你自己也是这个问题的一部分，他不骗你，他就会被骂，他就只好骗你，他不骗你，他就不能干这件事，他就只好骗你，对不对？所以很多时候不是隐瞒的问题，是你不给我安全感，对不对？那你就只好隐瞒我，以至于让我更没安全感，这就叫做负反馈、负循环。所以想要让对方给你安全感，你就要先提供安全感。

所以有一些话是属于正反馈的，比如说这句话，好比 “谢谢你告诉我”，哎，这个就是很典型的嘛，对不对？很多人说：“哎呀，明明有人出错，那万一我不谈责任，我要讲什么？” 埃米・埃德蒙森就是说先道谢：“谢谢你告诉我，谢谢你说出来。” 让对方知道，我们人出错也许是在所难免，可是你愿意诚实的告诉我这件事，因为你让问题能够被看见，能够把问题摊上来，让我们一起来面对，那这样才会走在正轨上，否则你隐瞒错误，医疗团队隐瞒错误，银行的经理人隐瞒错误，小孩子考错了隐瞒错误，这不会有任何的好处。“谢谢你告诉我” 可以先道谢，这个是正反馈。

还有一句叫做 “还有呢”。这个很有趣，这个是来自于我的一位朋友李松蔚老师，李松蔚老师是一个非常专业的咨询师，他发觉他在鼓励来访者讲话的时候，很多人都是在来访者，他可能在讲他生活中遇到的困难，那有些人接的话叫做 “还有吗？”“我说我老公怎样怎样怎样，还有吗？” 他说 “还有吗” 这个词听起来其实很妙，它有一种 “对了，有这些还有吗”，哦，有一点不耐烦的意思哈，也有一种就是说暗示 “听着听着哎呀，怎么你问题那么多啊”，对不对？是不是？那讲话的人就会觉得 “我是不是在给你添麻烦啊，还是不如我讲到这里就算了”，所以呢，当他说 “还有吗”，那时候听众就说 “啊，没有了没有了没有了”。但李老师觉得这样不好，所以李松蔚老师当别人在诉苦、在讲事情的时候，他不是用 “还有吗”，他改了一个字，叫 “还有呢？”“还有呢？” 是什么意思？就是这个语气小小的转变，就是在暗示说 “你是不是还有话没说完，还有呢，你还可以接着讲”，也传达出 “我这个提问者我还想听”。“我老公总是给家里偷偷买东西，又给他家人买东西，又不告诉我。”“还有呢？” 哦，你看他就会继续往下讲，对不对？那对方就愿意继续分享，继续透露更多、吐露更多丰富的信息，你看这些都是什么呀？典型的正反馈，让对方觉得 “我想知道更多，放心，你的吐露、你的表达是安全的”。

那我每次上到这里的时候，我跟各位讲，还是会有一种人会特别担心。因为我那时候在跟同事分享这堂课的时候，我们的团队的确就有人表示，他说：“哎呀职中学长啊，我们给别人如果真的给了那么多的安全感，那会不会对方安全感太强以后就变得很随便，反正我在这里安全感很强，我犯错也无所谓，反正我在这里安全感很强，对不对？我就不用小心谨慎，所以给人家太多的安全感也不好吧？”

我跟你讲，这种说法我那时候一听就特别有感触，因为这真的是非常典型的 —— 我讲句不好听的，叫 “中式父母的担心”。中国式家长的担心有什么特色，你知道吗？就你有没有听过有一种中国式家长的担心，叫做 “我好担心夸奖我的小孩会让他变得骄傲自大”，说 “你好棒，你好厉害”，我如果夸奖他，他如果真的很自大了、就骄傲了，对不对？不肯学习了怎么办？所以平常就要贬低他。那个小孩回来说他考了 90 分，你就要问 “那错的十分错在哪里啦”，对不对？否则如果你说 “哇 90 分好棒哦”，他就骄傲了，尾巴都翘起来了。

还有一种你有没有听过，叫做 “我很担心小孩子的日子过得太好，长大会吃不了苦”，对不对？所以小孩子的时候就要给他挫折教育，就要让他多吃点苦，所以能够搭车也要他走路，能够轻松解决的问题，也要让他用辛苦的方式，让他多吃点苦，有没有听过这种人？给他不必要的打击，让他以后可以吃苦，这不是同样的道理吗，对不对？我们建议的是，你要给小孩鼓励跟肯定，结果你担心的是还没给他两句肯定，你先担心他以后会不会骄傲；我们鼓励的是，你让小孩能够感受一点日常生活的幸福，他还没感受两天幸福，你先担心他以后吃不了苦；我们在鼓励的是，你要让大家有安全感，你都还没给人家安全感，你先担心给他安全感他会不会太嚣张、太随便。你看这就叫做中国式父母的担心，你的问题都不解决，你倒是担心说 “我让他太好了，他怎么办”，真的没必要，因为这样其实蛮可悲的。啊，我们从小就是，我对于这种父母就特别无奈，让别人觉得受肯定、感受到安全感、感受到愉悦，他们就特别觉得心里哪个人过不去，就担心对方不好控制，真的不要有这种个性。

尤其是我如果真的很认真回答你，你这个担心是无谓的。来，日本有一个大企业家稻盛和夫，他之前过世了。那稻盛和夫呢，当时有一段很有趣的访谈，就是美国有个记者问他：“你这个企业为什么经营的、你的事业为什么经营的那么成功？” 当时稻盛和夫有一句话，他说：“这或许是因为当一个员工失败的时候，我们从来不惩罚他。” 那稻盛和夫的意思是什么？我要建立安全感啊。当一个员工失败的时候，我们从来不惩罚他，哎这句话你别误解哦，很多人说 “哇塞从来不惩罚失败的员工，那你这个企业还做得下去吗？” 你别误会了，稻盛和夫的意思不是说在他的企业里干什么都可以，不是的。是 “失败不惩罚” 什么意思？比如说一个人，我的员工违规，我会不会惩罚他？违规又不是失败，他迟到了，这不是失败嘛，对不对？所以一个人违规、他偷懒、他做事情做错了，对不对？这个当然会惩罚，可什么叫做 “失败不惩罚”？就是因为当他面对挑战，他想进行尝试，他提出意见，他提出方案，而这个东西本来就是一个尝试的过程，我们不会因为失败去惩罚人，可是我的确会因为你可能舞弊、贪婪或者是偷懒，这个也许会惩罚，可是失败是不惩罚的。只有这样，员工就会敢于挑战嘛，否则失败如果也成为惩罚的原因之一，怎么样？那没人敢挑战啊。

所以当我说要建立安全感的时候，请你们要了解，安全感的强弱跟工作标准的高低完全是两回事。从管理学者的角度，我如果很正经来回答这个问题，就会让你搞清楚：安全感的意思是说你敢于发言、敢于提意见，而你的发言、你的意见不会被人嘲笑或否定；而什么叫做工作标准高？就是我们对于最后工作的品质，我们的标准是高的，不会让你蒙混过关的。我换一个具体的例子，就像是我前面讲的，如果你们要帮蔡康永老师写稿，对不对？你们会拥有绝对的安全感，你的稿子可以做尝试，你可以去多搜集你觉得有用的资料，你可以发挥你的风格跟创意，给康永哥提出建议，这个过程当中，你不要怕被嘲笑、不要怕被否定，就算康永哥不满意，放心，这不会结果不会由你来承担，我们会承担，我们不会因为失败而惩罚你。可是这当然也不代表你什么样的稿子都能过关，对不对？也不代表你随便写个稿子，我也会拍拍你说 “干得好”。安全感的强弱跟工作标准的高低完全是两回事，建立一个安全感高、工作标准也高的环境，那是最棒的一个环境，对不对？那最糟糕的是安全感又低，工作标准还高，哇塞，那每个人就只能躲在自己的小方块里了。

而亲密关系也一样，亲密关系里头安全感的强弱，跟我跟伴侣相处的时候，我有没有自己对于生活的标准或对于伴侣相处的标准，这个高低是两回事。所以我们鼓励今天这堂课的内容是鼓励大家要提高彼此的安全感，我没有要你降低彼此的标准，这是两回事。

好，了解了这个以后，老话一句，我们每一堂课所教的这些沟通的方式、自我表达的方式，都会推荐大家同时不只是用在自己身上，还要怎么样进一步去改变他人。而这句话在今天这堂课最典型，因为你会发觉今天我们的这个表达方式，很大的一部分是借由我们的表达去给予别人安全感，而借由给予别人安全感，他们的所作所为才会反馈给我们，让我们产生安全感。说过了，这是一个循环的过程。

所以上完今天这堂课，接下来的练习会希望你们尽可能在生活中使用，希望我们每一个人……

14 【倾听】教你“跟谁都聊得来的说话之道”

你好，欢迎来到帮你突破性格困境的自我表达课，我是梁秋阳。

戴尔・卡耐基这个人大家应该都听过，在他那本著名的《人性的弱点》里面，提到过一件小事：说他有一次去纽约参加出版商晚宴，遇到一位著名的植物学家来搭话。卡内基呢，自己完全不懂植物学，但他毫不在意，他施展出了人际沟通的一个绝招，在书里面，他称之为 “跟谁都聊得来的说话之道”—— 很好笑的名字，但是呢，他真的一聊就好几个小时，直到深夜晚宴结束，植物学家还依依不舍，跟这个宴会主人疯狂地称赞卡内基是他见过的最有意思、最擅长聊天的人。

这个神奇的招数啊，这个所谓 “跟谁都聊得来的说话之道” 是什么？神奇的聊天话术吗？其实不是，其实就是我们今天的主题 —— 倾听。

按照卡内基那本名作的讲法，他说每个人说话的时候，其实渴望的就是有人专心听，我们都愿意当讲者，希望别人是我们的听众，这大概就是人性的弱点。所以如果你担心自己不会跟人打交道，总觉得自己没办法跟周围人建立更深的关系，你希望让自己性格中的宜人性得到增强，那也许这节课的内容对你就很重要了。

倾听这件事有多重要呢？无数优秀的表达者或者是商界成功人士，你问他们经验之谈，让他们写本书，他们都很容易不约而同地强调这一点。比如史蒂芬・科维，那本《高效能人士的七个习惯》，第五个习惯里就强调了倾听的重要性；乔丹・彼得森《人生 12 法则》，第九条法则说的也是 “不要偷走来访者的问题，假设这个人知道一些你不知道的事儿”，鼓励我们少说多听。

“偷走” 这个词其实很有意思，因为很多不擅长倾听的人，你跟他聊任何话题，聊到一半你就会发现他忍不住开始说 “哎，我也遇到过类似的事情”，然后开始讲他的事情，于是你发现你的话题被他偷走了。

说到这里，很多同学可能会好奇，倾听不就是闭嘴听着吗？这很难做到吗？还用你来强调吗？但是我们仔细想想，如果一个道理如此的显而易见，可是大家一直反复讲，那一定有两个原因：其一是很多人以为自己能做到，但其实没做到；其二是它当然真的很重要，但真正重要之处不是一般人以为重要的地方。

先来看第一个：倾听真的很容易做到吗？我问你，你觉得你的倾听能力怎么样？我相信没多少人会自己承认说 “我不喜欢听别人说话，我特别不擅长倾听”，大多数人往往都会觉得 “只要我想认真听的时候，我还是很擅长倾听的”。如果我提前跟你说好，让你在一对一的沟通下，认真听对方说话，你觉得你会听多久？会一直听下去吗？

每次我问别人这个问题，大家都很自信，半分钟、一分钟，还有一些辩手朋友自信满满的说 3 分钟 —— 因为在辩论场上，一方的陈词通常就是 3 分钟，他得听完。但真实情况呢？婚姻研究的畅销书《爱的五种语言》里面提到过一份研究说，咱们其实普通人听人讲话，平均 17 秒就会插嘴。可能你以为你一直没插嘴，但回看录像就会发现，自己早就不自觉地打断人家说话，或者接他的话过来自己讲了，并且在很多时候，我们就是会发现自己因此错过了对方原本接下来要表达的内容。

当然这个数字其实不算很糟糕，因为还有另一份 1980 年代的研究，是调查医生的倾听能力的。我们看过病都有经验嘛，很多症状是需要向医生描述的，但是 80 年代的医生听病人讲话听多久呢？18 秒，医生也就比普通人多忍了一秒钟而已。时隔 30 年后，医学界又做了一次调查，问当代医生现在觉得可以倾听病人多长时间，当代的医生们觉得 “我现在很强啊，30 年前他们都是草台班子，他们不知道怎么听病人说话，我们受了这么多专业训练”，于是他们说 “我们现在能听 180 秒啊，耐心对待每一个病人，整整多了十倍”。可是实际调查的结果却发现，医生只能听多久不插嘴呢？只有 23 秒 —— 整个医学行业 30 年的专业训练，也只能让大家多听五秒钟。

所以你看，倾听是多困难的一件事情。我们常讲 “无事献殷勤，非奸即盗”，倾听也是一样的，如果别人跟你非亲非故，居然还能对你有高质量的聆听，若非对你有意思，那可能就是你要付钱 —— 比如说心理咨询。

这个时候可能又会有同学问了：倾听哪有那么难？那些人就是太喜欢讲了，像我个性比较内向，别人说话的时候，我就习惯在听啊，我就不喜欢加入啊。

不插嘴，不等于在倾听哦，因为倾听是要对对方讲的内容全神贯注，而不只是安安静静地坐在那边。就算是倾听，你坐在那边，我问你听到了什么，你能回答一些什么呢？就好像很多人在学校里面听校长跟来宾演讲，从来不插嘴，也从来不发问，但是我们能听进去多少，我们自己很清楚嘛。

所以如同我们前面所说的第二点，很多人误以为倾听之所以重要，是因为 “沉默是金”，倾听最关键的部分是闭嘴、是沉默、是消极的自我意志，这也是为什么他们总是无法从这种自以为的倾听中受益，因为恰恰相反，倾听其实是非常积极主动的一件事儿。

我们借用美国婚姻领域的学者，也是那本《爱的五种语言》的作者查普曼博士的一个讲法，他说学习倾听啊，像是在学习一种外语，只不过这是一门无声的外语，不是我们想象中有双耳朵坐在那儿就可以了。因为倾听不倾听最本质的差别在哪？不是说不说话，而在于人能不能从只关注自己，转向真正的关心别人。你坐那儿不说话，看上去没插嘴，满脑子想的都是自己的事儿，还是在关心自己，而不是倾听别人。

但是关心别人这一点是最难的，因为他有一点反人性。人类最大的欲望是什么？吃喝玩乐、名利情权，但其实这都是表象，这些东西背后其实是一个东西，说到最后是一个字 ——“我”。人最大的欲望，有些时候是彰显自我的存在，因此对方说点什么，我们都很想马上给出自己的感受，任何话听到一半，我们都无法不注意到自己产生了哪些想法。我们一生中最熟悉、相处最久的，也最容易带走我们注意力的，就是我们自己身上正在发生的这一切，被自我表达永远是有快感的，而倾听恰恰意味着压抑自我表达，用佛教的话讲，是暂时忘掉 “我执”，如此而后我们才有可能真正的听见对方。

所以善于倾听的人，本质上不一定是说善于做出一个 “我在听” 的姿态、保持沉默，而是他善于放下自己、拿起他人，这也是查普曼博士所说的，倾听这门外语的真正打开方式。

那么这门语言究竟应该怎么学呢？懂得倾听的人在沟通交流中会有怎样的表现呢？或者说回到我们的主题，怎样的表达习惯会引导我们暂且放下 “我执”，开始真正的听见他人呢？

接下来我给大家分享两句很有意思的话。

第一句话叫做 “你是不是在说……”，这句话的背后是对信息从重复到重构的过程，这也是倾听最根本的一个层次。那些善于倾听的人，你们观察他们的对话，不管是开会还是聊天，你会发现这句表达往往已经融入了他们的表达习惯之中。

举个有趣的例子，大家知不知道这个世界上最早的聊天 AI，它的名字叫做伊莱莎 —— 这是萧伯纳的戏剧《窈窕淑女》里面女主角的名字。这个 AI 在和用户对话的时候，有时候甚至会让用户感觉到自己真的被倾听了，哪怕你明知道对方不是真人，你都觉得自己被倾听了。他的秘诀其实就是算法里面包含了刚才我所说的这句话，从重复到重构。

比如他会复述对方的话，再把人称交换一下，产生一种重复了对方表达的感觉。用户说 “我想聊天了”，伊莱莎说 “啊，你想聊天了”；用户说 “我觉得你是我的朋友”，他会说 “嗯，在你看来我是你的朋友”。另一种方法是从对方的话里面抓一些关键词来提问，提示对方多说一些，比如对方提到《窈窕淑女》跟萧伯纳，他就会问 “你提到了这部话剧跟萧伯纳，可以跟我多说一点吗？” 或者是锁定一些常见的关键词，假如有人提到了 “可能”，像 “他可能会迟到”，伊莱莎就会问 “你说他可能会迟到，你是不太确定吗？”

你会发现，AI 伊莱莎之所以能让与之对话的听众感到被倾听，就是因为他在努力乃至于重构对方话语中的信息，尽管那个时候的 AI 我们 100% 可以确定他根本不能理解人类在说什么，可是仅仅就这样一个动作就能让人觉得被理解。

这个时候有人可能会问：我听懂了，那我直接跟他点点头，对方不就知道我听懂了吗？为什么非得说这么一句呢？原因很简单，我们觉得自己听懂了，但我们真的听懂了吗？就算我们真的听懂了，对方要如何确定我们听懂了呢？

比如在商业合作当中，甲乙双方沟通的时候，一方说了一个点子，另一方马上说 “哎我懂，我们这么这么做”，看上去沟通很顺畅，对不对？但是其实反而有可能在后续增加更多的冲突风险，因为一旦产生分歧，提出点子的那一方很容易觉得 “没有没有没有，不是这样子的，是你刚才没认真听明白我到底在说什么”。

所以多倾听、多表达倾听，听上去好像让沟通节奏变慢了，因为你要反复的重复跟重构，但其实你最后会发现这样反而更快。所以用 “你是不是说……” 这样子的句子开头，重构对方刚才的话语，如果我们能用另一种方法表达出人家刚才的意思，那他自然就会明白我们这是真懂了。而如果他不太愿意接受我们说的这个版本，他会自己随之展开解释，那就更好了，这样我们就有机会了解 “哦，原来他究竟是这个意思”，而且这样之后对方也更容易相信我们真的听懂了。

很有意思，我们就算重复的不准确，他之后也会更容易相信我们真的听懂了，为什么？因为由于我们重复的不准确，反而让他有机会补充了更充分的信息，厘清了更多的误解和分歧，他自然也就更容易相信我们的沟通进行得很成功。

这个习惯看上去很容易上手，对不对？但值得我们长期练习，因为人永远是第一人称视角的动物，我们第一反应永远是以自己的方式来理解对方的意思，这就使得任何时候我们说出来的对方的话，往往都带着自身想法的投射，都是自己习惯的语言，都是自己见过的模型和人生经验。

所以什么是好的倾听者呢？按照社会心理学家、博弈论专家安纳托尔・拉波波特的标准，他说当我们说完 “你刚才是不是说……” 之后，如果对方忍不住觉得 “诶，你说的真好啊，我刚才要是这么说就好了”，那就说明你真的在倾听了。当我们的倾听水平到达这种等级的时候，沟通也会变成一件更容易而且更有效率的事情。

像史蒂芬・科维，有一次去美国东部一所大学培训 200 名 MBA，他挑两个代表来根据堕胎话题来发表意见，这个话题在美国非常有争议性，大家都知道这两个人一个人支持堕胎，一个人反对堕胎。而科维的要求也很简单，就是在发表意见以前，他们必须先陈述对方的立场，直到对方满意为止，这样才能开始讲自己的观点。

这两个人原本兴致勃勃，也很自信，觉得 “你们不就那些观点吗，我有什么不懂的”，可是马上就遇到了瓶颈，不管他们怎么去以自己的想法揣测对方的观点，对方都不承认，都觉得 “你在扭曲我的意思，不是我们真正的观点”。整整挣扎了 45 分钟之后，他们终于开始耐心地听懂对方在说什么，他们对对方观点的重复跟重构才终于开始让对方认可，这个时候他们才彼此倾听了。

而你会发现，从那个时候开始，原本立场极端矛盾的两个人接着讨论下去，反而特别容易达成共识，讨论一些更深的话题，比如两方都同意应该加强性教育、应该普及一些知识，那在此基础之上产生的分歧，才是真正值得讨论的。

当然啦，倾听没有那种一瞬间就消灭分歧的神奇力量，那是魔法，但是懂得倾听，懂得用重复的方式去让对方意识到我在倾听，去跟对方不断地确认他的意思，能避免我们妖魔化彼此，承认对方是讲道理的。在这节课之后，这两个人也说此前不知道倾听意味着什么，现在已经能够理解了，就是 “我知道了对方为什么这么想”，这个时候真正有效率的、有深度的沟通才真正展开。

这也是为什么在高水平的辩论比赛当中，你经常会在质询环节听到这句话，说 “你刚才是不是想说……”，因为双方都希望真正能听懂对方在说的内容，他们才能针对性地提出有价值的观点，赢得这场比赛。

那除了这句话，接着我们来分享第二句话，它代表倾听的一个新的阶段，这句话叫做 “听起来你好像……” 或者是 “听起来我们应该……”。如果说前面讲的重复跟重构，是在努力捕捉对方话语中的表层信息，这是倾听的第一层，那么习惯于刚才那句话的人，则是在倾听中更进一步，开始试图听出一些更深层次的信息。

比如我有一位在体制内从秘书岗位被提拔起来的朋友，他说过一句让我觉得特别醍醐灌顶的话，他说他们是怎么判断一个人懂不懂听人说话的呢？不懂的人在上传下达的时候，特别喜欢讲 “咱们这么做，这是领导的原话”，而真正懂得听的人会说 “我们应该这么做，这是领导的目的”。

为什么这么小的一个差别，但是后者一听就让人知道这个人更资深、是更好的倾听者呢？因为这句话表现出，他不仅听到了对方说出来的部分，他还愿意去关心和探索对方没说出来的部分。

当然咱们作为初学者，不必要求自己像功力深厚的专家一样一击即中，但是多使用 “哎呀，听起来你好像感觉……” 或者是 “听起来我们是不是应该……” 这样的句子，这样的表达有助于我们开始习惯于关注对方话语中更多的信息，有时候甚至有助于对方了解自己原先都没有意识到的想法。

比如你的闺蜜向你抱怨，她男朋友每天就知道打游戏。按照第一句话的思路，我们可以说 “啊，你是不是在说他一直不来陪你，这件事情让你觉得很不舒服，他每天就知道打游戏”。如果情况属实，你的闺蜜会承认你说的对，并顺着吐槽更多东西；如果咱们说的不准确，他可能也会告诉你更准确的情况，比如她不是自己不开心，而是担心男朋友这样以后可能找不到工作怎么办。

可是按照第二句话的思路，我们还能听出更多，我们可以试着发现更多他没说出来的内容，例如 “听起来你好像觉得一个人打很长时间游戏，哪怕是在下班后也有点不太好”，你看说完这句话是不是就很容易问出下一句 “这个是为什么呢？你的这个想法主要原因是什么呢？可以分享一下吗？” 这个就引导我们不仅关注这句话，还关心了面前这个人，除了他说出来的信息，我们还关注到了他内心的某些认知。

或者说我们可以讲 “听起来我们应该想办法让他知道这件事情的严重性”，这也是另一种深层次的倾听，说出这句话，我们是在试图听出对方内心真正的需求。同样是面对这个场景，还有一个值得参考的、让我印象很深的表达是说 “听起来你好像觉得直接跟你男朋友沟通这件事情有点难，对不对？” 这么小的事情，闺蜜为什么非得跟你来讲，她遇到的真正的困难是什么？只是男朋友打游戏吗？啊，如果我们去做心理咨询，也许有一些流派的心理咨询师也会问这一类的问题，可能会有这样的反应，这都是在试图倾听出更多的内容。

而当我们已经习惯于在生活当中使用刚才所说的 “听起来你好像……”“听起来我们应该……” 这样引导向深层次倾听的表达之后，有时候我们甚至能从自己的反应里面发现自己是一个怎样的人，甚至会有意识地调整自己性格的某一面，成为不同的人。是的，倾听会反映一个人性格某些地方的形状。

回顾我们四周，我们就会发现：那些聪明敏锐的人，往往更关注话语背后的认知，“听起来你好像这么认为……”“听起来你好像有某个前提……”；那些温柔细腻的人，往往更关注弥漫在话语中的情绪，不管你说的事情是什么事，他都会听出来，在这个事情背后 “看上去理性，但你是不是其实还是有点愤怒”“看上去平静，但你是不是其实还是有点难过”；那些干练果决的人，往往更在乎话语中没说出的目的，你可能跟他们聊的是过程、是操作、是方法，但他们会觉得 “诶，听起来我们是不是其实应该这么做，因为这个好像更符合你的目的”。

有一段话可以概括这个现象叫做：“我眼中的我未必是我，你眼中的我也未必是我，但我眼中的你往往真的是我自己。”

所以在最后，如果讲得更武侠一点，倾听其实也至少有三重境界：第一重是听清对方传达的信息；第二重是听出语言之外的资讯；而第三重是我们刚刚最后提到的，觉察到自己正在如何听 —— 倾听信息、倾听他人、倾听自己。

虽然是表达课，但让我们都做一个倾听者，这里是帮你突破性格困境的自我表达课。

15 第三周直播讲解

这个虽然是我的课题啊
但我现在已经没有时间来解决它了
所以就这样吧
就这样吧
嗯这个大家稍微将就一下啊
我们重点放在内容上啊
因为我们是时尚 PPT
主要是辅助啊
PPT 因为做的确实一边看大家作业啊
看了一天一边在做这个 PPT
最后发现 PPT 上就没写几个字啊
我觉得更多东西我记在脑子里
然后传递给大家
因为反正这个有回放嘛
也不至于大家找不到那个东西啊
就 OK 了
嗯我们再等一分钟吧
我们零四就正式开始了啊
剩剩下这个迟到的小伙伴
那就对吧
那就是他们的课题了啊
他们就要看回放哎
这周内容我觉得还是很有趣的
我觉得有很多东西非常的生活化
而且我觉得对生活很有帮助啊
想有很多想跟大家分享嗯
我看直播间大部分小伙伴我都认识
可能有个别小伙伴不认识
一会简单介绍一下就行
哎我我其实觉得就是这个课的话
一方面是能让大家都看很多
这个我觉得心理学啊
认知学
包括传播学的书
我觉得再有就是很多技巧
其实在生活中很好上手啊
就就相较于我们其他课程
这些课其实他的方法都非常的啊标准化
而且就是你通过改变语言习惯
很快你就能带来一个不一样的感觉
我觉得他上手比较容易的行啊
我们也零四了
时间差不多了
那我们就正式开始我们这个啊第三周啊
教练的复盘直播啊
还是我们这个突破性格困境的表达课啊
我们已经到第三周了啊
这周呢是由我来给大家进行这个直播
那简单做个自我介绍啊
我是表达学院的这个全职教练啊
我叫冯一瑶啊
大家叫我一摇就好了啊
嗯我们这里边有很多老学员
应该跟我是比较熟悉的
那我基本上会参与就是我们全线课程的代教啊
还有一些这个研发设计的工作啊
现在可能做客的时间会花的更多一点啊
就线下可大家见我见的会比较多啊
行那这个就闲言少叙
我们就正式开始吧
啊因为这个介绍我也这个不是什么重要的课题
那我们这周呢主要这个有三个模块啊
第一个就是我刚才已经提了半天了啊
就是客机分离啊
那第二个模块呢是安全感
第三个模块呢是倾听啊
我觉得这三节呢
实际上对大家的生活会有很多直接的帮助
那课题分离这块呢
我们主要其实强调的是
要厘清什么是我们自己的课题
什么是别人的课题
放下想要去控制和强制改变别人的妄念
然后在安全感这一节呢啊我这边其实没有写全
因为安全感这节职中学长讲的内容很丰富
但我觉得最重要的一点我写在这里
就是欲得回馈必先给予我们
很多时候说自己缺乏安全感
很多时候说自己感觉这个环境
对自己没有安全感啊
我们总是希望别人能够给予我们安全感啊
但是很多时候如果你希望得到这样的回馈
那很多时候可能先要从我们自己开始
先要自己给对方试出一些有安全感的环境
试出一些给有安全感的话语
这样的话呢这个整个的互动的氛围才会改变啊
一会我们也会聊到很多案例啊
有同学会说那个为什么我的老板
我的上司啊
他创造的环境就是没有安全感的
或者我的家里面
可能父母没有给我足够的安全感
以至于我自己是不舒服的
那我们也会谈这些问题的解决
但有些时候其实就是啊不要等待啊
不要等待说啊
对方哪一天突然觉得啊亏欠你
或者觉得这个状态不对
他来改变
因为你等待的话就回到我们前面讲
你其实是用一种被动心态嘛
对吧
你把决定权都交给别人啊
别人什么时候觉得问题需要被解决
他才去解决
那如果我们是积极主动的话
我们要思考就是我们自己能做什么
哪些是我们可掌控的
那很多时候其实给予是我们能掌控的
而这个双向互动
有的时候就是你给予了对方就会有回馈啊
这个是安全感很重要的一点
然后第三节倾听呢
我们主要强调就是忘掉我执
听见对方啊
因为我们人的本能都是关注自己
我们没有那么关心他人
我们更关注自己的课题
更关注自己的感受
更关注自己身边的啊周遭的事物
那别人讲的东西呢
可能我们有时候听听就过了啊
但有些时候呢
如果我们希望和对方建立更好的关系啊
如果我们希望能够真的了解对方
能够从这个听的过程中收获一些什么
那可能你就需要暂时放下那个自我啊
多去聆听对方
去感受对方啊想要传达的东西
他的感受
他的思绪啊等等一些内容
OK 那这是我们本周的三节内容
哎那我也想问一下大家
大家觉得这三节对你们来说帮助最大的是哪节
大家可以这个发在讨论区啊
我也来看一下
因为我们这个课程现在是第零期嘛
我们在收集大家的各种反馈啊
包括职中学长后续啊去做这个这个直播
我们要思考一下哪节拿出去播比较好哈
必须要是好卖是吧
哇我看好多同学刷课题分离哈
课题分离的刷的同学很多啊
也有同学刷倾听
哎我觉得倾听确实也很重要
而且青青其实啊很多时候是我们以为会啊
但是其实不会啊
安全感啊
安全感也出来了
有同学说蜻蜓也不错
就是感觉不好上手对
因为倾听他需要一些技巧啊
这个有有有一部分其实在我们后续说过课啊
就有如果有同学上过说服课
应该要了解啊
说过课里会有啊
说服课里是对于下切啊
对于青青会有一些进一步的讲解
嗯啊这有同学说课题分享啊
分离哈可能打错了啊
可以无负担的甩锅
哈哈这学会的是这个吗
哈哈学会科技分离就可以无负担的甩锅了啊
你学会的这个不太对劲啊
有的同学说安全感
把遥控器拿自己手上马上就能改变
诶
是这样
对很多时候抱持着主动的心态啊
明确了安全感到底是怎么来的啊
你就会发现它不是一个等待的过程
它是一个我们主动出击的过程
很好啊
我看这回好像这个不是完全均衡啊
而发课题分离的同学多一些啊
这个确实科技分离也是我很喜欢的一集啊
因为它确实能够减轻很多内耗啊
而且内耗这个真的是当代人的精神困境之一啊
就是当代人很多时候就是想了很多啊
但其实没必要想那么多啊
有的有的时候简单点挺好
有的时候把那个东西分得更清楚
不要太沉浸在别人的课题中啊
什么都想管
有的时候自己会舒服很多啊
自己会舒服很多
OK 那我们就这个一个一个来看一下啊
这客机分离安全感和倾听
那既然大家都这个课题分离
说学的比较快啊
有很多同学说感触很深
那我们就先来看看这个课题分离这一节啊
有同学说倾听这堂课可以多补充一些吗
没问题啊
一会我们讲的时候会跟大家多聊一些啊
首先先来看课题分离啊
课题分离啊
他这个其实就是两块嘛
放下妄念
还有个离清课题
但最基本的其实就是理清什么是自己的课题
什么是他的课题
那在这边呢
秋阳学长其实给我们提供了啊
一个很好用的标准啊
或者说三个很好用的标准啊
就是判断课题归属的三原则啊
就是什么时候他他他是我们的课题
什么时候别人的呢啊这课题到底归属于谁呢
啊怎么去区分啊
是谁的课题呢
基本上你按照这三条来判断啊
就能判断出他到底是谁的课题
那第一条叫做问题导致的后果是谁来承受啊
就你发现这个这个责任人是谁对吧
谁来承担后果
那往往它就是谁的课题啊对吧
你说这个孩子的成绩
他是父母的课题吗
显然不是为什么
因为孩子的成绩真的不好
谁来承担后果
是这个小孩本人来承担后果
这是他的课题啊
他这个考考不好学对吧
他要承担很多后果
那但是很多时候
父母会把孩子的成绩变成自己的课题啊
他会觉得说这个怎么会在孩子这里
明明是我的
那有的时候就会产生错位啊
就会产生错位
比如说明明孩子没有对自己有那么高的要求
但是父母却给他过高的期待
会产生不必要的压力
而且有些时候未必是好事啊
就是很多时候他未必真正能导致好的结果啊
你有时候你压的太狠
反而那个小孩他没有办法发挥自己的啊天赋
同时他也没有办法做自己想做的事情啊
那问题导致的后果是谁
谁来承受
那第二条就是事情处理的过程是谁来掌控
换言之
也就是这件事是你能掌控啊
你能够这个这个这个发挥作用在其中
这个起到主导了吧
啊如果是的话
OK 那这个应该是你的课题
可如果这件事你完全脱离你的掌控
你这什么都做不了
那很多时候他可能就不是你的课题
很多时候不是你的课题
这个经常会体现在比如说这个有些像闺蜜啊
朋友啊
有些情感问题来找找到
就是找到我们啊
有的时候他希望有人能承担他的情绪啊
他希望能跟人这个倾诉
让他会聊到
然后有些这个很热心的小伙伴
就会给他很多的建议啊
就说你要这样这样再这样啊
或者说给他一些这个这个分析啊
做了很多的事
然后最后可能还落埋怨
或者最后未必可能后获得很好的结果
那这个时候你就要考虑
就是闺蜜她的这个情感纠纷啊
朋友她的情感问题
这个事情处理的过程是你掌控的吗
是你去处理吗啊你你帮他出面处理
还是说他自己要去处理
而且这个过程的一切的进度
一切的讲法啊
一切的选择都是他来执行
他来掌控
而如果是这样的话
那坦白讲他就不是你的课题啊
因为你在其中能做的非常有限啊
你在其中能做的非常有限
以及第三个啊心里产生的情绪是谁的感受啊
就是这比如说心里啊有情绪啊
觉得很不舒服啊
心里有情绪啊
这个觉得很压抑
这个情绪到底是谁的情绪啊
啊
你会发现这个
这个有的时候我们不要老老错位啊
就是比如说我们安慰一个人
然后我们会觉得说啊这个我没安慰好他
我好自责
我好内疚啊
这个事实上你就有点课题的边界没有搞清楚
因为安慰可能是你做的选择啊
你希望啊作为朋友能够释出善意
或者说你希望啊作为他身边的一个人啊
你去希望能给予他帮助啊
这都是可能是好事或者是你的选择
可是你要明确的是这个情绪啊
他会怎么样啊
以及这个情绪大还是小
根本上还是他本人的一个感受啊
这个是你没有办法完全操控的
你可能能借由一些方法啊
能借由一些方法来让他觉得舒服
但你也明确的知道啊
这个情绪本身其实是对方的课题
而不是你的课题
只是可能你出于朋友的角度
你可能给予他一些帮助和关怀啊
然后看到有同学说到后果不能绝对啊
有有的会跟对方这个连带影响啊
呃比如分工合作的情况下
对方那部分工作没做好啊
后续这个工作也会受影响
最后这条情绪啊最好区分啊
后果对对对
就是如果比如说这个后果它是比较复杂啊
就很多课题它有时候也很复杂
也很复杂
比如说这个后果啊
一部分在对方
一部分在我啊
这个过程一问对方掌控
一问我掌控心里的情绪啊
双方都受影响
有没有这种情况有
那这个时候你就要去切分
就是你所面面对的课题到底是什么
比如像刚刚同学提到的说
有的时候这个对方没做好对吧
会有连带影响
那这个时候你要思考你的课题应该是什么
你的课题应该是如何跟这个合作部门沟通啊
能让任务顺利完成
这样的话你这你这后果就被解决了吗
这是可能你要去思考的问题
而至于说比如说啊他这个这个他没干好啊
或者说这个他选择不干好
他选择摆烂啊
这是这是不是你的课题
这不是你的课题啊
他做出何种选择
其实是他的课题
但是因为这个课题会影响到你
所以你可以试图去做出干预啊
你可以选择应对的方式对吧
比如说他这个他摆烂
那你到底是跟他沟通
还是说啊你说他选择摆烂
那我跟他沟通之后无果
那我需要去汇报领导
还是我需要去寻找其他的合作方还是怎么样
一定是你找出你的应对方式
这是你的课题
但你不要强求说啊
我一定能改变他
他一定会走上正路
正正因为那是他的课题
这是你不能掌控的
对啊
孩子学习不好
我很焦虑
我的情绪我负责对吗
是的对
就是如果比如说孩子学习不好
导致你很焦虑
而且这种焦虑你不可抑制啊
那这个时候怎么控制自己的焦虑
怎么能够疏解自己的情绪
就成为了你的课题啊
这个是你要负责的部分
对那孩子学习不好
你说我会不会干预
那肯定会从一个负责任的家长的角度
我一定会试图去教育
但我依然会明确学习本身是他的课题
我只能起到辅助的作用啊
讲破天了对吧
老师家长啊
我们无论怎么努力对吧
我们也是那个辅助的位置
你这个孩子他想不想学
他还还是他的课题
你不能替他做决定
他如果对吧
他怎么怎么都不学
你只能去影响他
但你不能保证说啊
这个就是你要操控他
因为你没法替他过人生
大概是这样子
OK 啊
那我们来一起看一下啊
这个课题分离这一块啊
我们有一些这个给大家布置这个讨论的话题啊
和这个这个小组的作业对啊
就是是助力不是主力啊
对很多时候是这样
就是我们要分清自己扮演的角色嘛对吧
就跟老师在毕业的时候会给同学一些
这个职业发展的建议一样
但你说老师能不能摁着你的头
让你选
那不行
而且这个老师也不该这么做啊
因为老师这么做就逾越了他应有的职业边界啊
但是他该不该给建议
该给就课上举个例子吧
嗯该给不给的话
属于他不负责任
那给了你听不听
那是你的选择对
那我们来看看课题分离
我们这个在这个大家讨论啊
小祖宗的这个话题哈
第一个话题是这样啊
说这个你在过去的生活中
曾经遇到过哪些课题混淆的情况
这给你或者他人带来了哪些困扰和负面感受啊
我觉得这个问题呢
那其实这个很好回答
因为这个基本上我们所有人
甚至包括我们教练啊
包括职中学长本人有没有过刻意混淆的情况
一定有啊
因为这是人之常情
我们人其实他没有那么边界分明啊
就是我们我们在一般的生活中
边界不是那么分明的对
往往我们会逾越那个边界啊
好朋友啊就会多讲一些不该讲啊
这个很亲密的人
可能就会想要去参与到他的课题中
这是完全有可能的啊
会出现科技混淆
但是当你啊混淆了一段时间之后
你发现遇到冲突
遇到困难的时候
你能不能厘清这个是蛮重要的啊
这个是蛮重要
就是没有冲突
没有困难
你说你参与行不行
那当然可以啦
你就也可以参与嘛
但是如果在过程中啊
由于你把课题搞混了
发生了冲突
发生了困难
那这个时候我们可能就需要去反思
那到底是谁的课题
我该介入的程度到底是怎么样的
那比方说这边就有同学有提到说啊
课题分离
我太需要了
感觉我和家人相处时
需要时刻觉察是谁的课题啊
就在刚刚发生了一段很有意思的对话
妈妈对妹妹说
她四岁的女儿啊
脚现在长得太快了
一年只要买两双鞋就可以了
买多了浪费啊
我听到了非常不同意
立刻反驳说我不同意啊
现在不是你们那个年代了
有能力为什么不能多买几双啊
然后我忽然意识到
这是我妈妈和妹妹的对话啊
妹妹都还没说话呢
要不要听取妈妈的意见
是妹妹的事情
而我在试图掌控妈妈和妹妹的观念啊
这个同学当时他没有讲到
说真正的困扰和负面负面感受
但我想啊在很多日常的场景中
大家都会遇到啊
就是比如说老爸老妈讲的一句话啊
或者亲戚朋友讲了一句话
你不爱听啊
其实他也没有在跟你讲
但是他在讲话
你就觉得啊你什么观念啊
这个落后啊迂腐
反正观念有问题啊
总之你不认可他的价值观
你不认可他的观念
然后很多这个小伙伴就会开开启什么
就我们讲叫说教者模式或者叫教学模式
这个时候该会讲啊
你这不对啊
你要怎么怎么样
有些时候即便我们不明智否定啊
我们不说这个你这样想不对
但有的时候我们也会认为
自己的意见才是对的啊
我可能不讲
但是我会用我的这个行动来表示我不认可啊
我会用我的神态
我会用我的这个这个动作
我会用我的其他方式来表达我的抗拒
可是有些时候我们仔细思考一下啊
如果当前这个事没有发生在我们这里啊
这个是别人之间在聊
那别人之间怎么选
他们怎么讨论
都是他们的自由啊
这并不是你的课题
而有些时候呢
我们就是因为太希望去把自己的观念扩张啊
太希望去掌控很多东西啊
所以我们会侵入很多啊
这很容易造成烦恼啊
你会发现很多很多家里面的争吵都是这样啊
就是你会发现这个这个长辈讲了讲了一段话
其实跟我们也没什么太大关系
但我们就不认可他的价值观
然后就要出言反驳
然后就产生争吵
然后最后问啊
这这是是你的课题吗
对吧
他这么想
他当然可以这么想了对吧
你也知道他跟你不是一个年代的人
他那个年代可能就有一些他的价值观
很多价值观又没有绝对的高低对错
它只有一种适用性
或者说他只是说一种个人选
那你为什么要强扭过来呢
如果他不影响你的话对吧
你也不用承担后果啊
哈这个这个如果你的心态能调整
你可能也没有太多情绪感受啊
同时这个过程也不是你能掌控的
你为什么要掌控啊
这个人就很很奇妙很奇妙
非常多的政治都是这么来的啊
就大家现在比如说这个互联网特别普及啊
你去各种这个互联网上的这种这种平台啊
无论是 B 站呀
抖音啊
甚至你上个腾讯体育呀
各种只要互联网上大家能发言的平台
你会发现这个评论区大家总会吵起来
我们说有这种键盘侠啊
有杠精
有喷子啊
这个有很多种称谓
但无论是哪一种
你发现基本上评论区的争吵他们都不太会啊
做课题分离
他们都是看到别人讲了什么啊
感觉到了一些什么什么东西
他就要发表一下自己的评价与看法啊
然后就要去吵起来
可你最后发现他们吵来吵去
好像都不是他们彼此的课题啊
他们隔空在打啊
有些人这个对吧
俄乌战争吵起来啊
你说你是俄罗斯吗
好像也不是
你是乌克兰吗
好像也不是啊
但他感感觉比两边都着急啊
然后这个网上这个打打的不亦乐乎啊
就为了自己的观点啊
捍卫自己的立场啊
要发出很多的这个暴论对
但其实你说他是他的课题吗
显然不是
显然不是啊
那这里我当然不是说
大家不能表达不同的观点啊
不能去聊很多观点
但你发现就有些时候他会造成不必要的冲突啊
这你会发现大家现在基本上你看我上网的话
我很很少会在评论区啊跟人吵起来
因为我明确的知道对我他有他的想法
我也没必要去改变他对吧
他有他的观念
我有我的观念
我们各自保持彼此的观念是不挺好
为什么非要去去指责他
讲他不对呢
因为有些观念他也没有对错而言啊
那即便有时候有对错
改变它是不是我的课题呢
这这这也很微妙啊
如果比如说这个这个对象
他是咱们同学对吧
然后你希望获得提升跟成长啊
啊那这个时候我作为表达教练
在表达上我可能给你一些建议啊
这这是合理的
因为我改变你是我的工作的一部分
这是我的课题
可如果今天我看一个陌生人
我当然知道他的表达是有问题的啊
可是我需不需要帮他
那就取决于有没有缘分了啊
我今天如果这个心情很好啊
希望帮助他
那我可能会讲两句
那如果我觉得就就还好
那可能就就没有这个缘分对
但你只要把它区分开
你就不会觉得那么累啊
会觉得轻松很多
对我觉得这个会会能够帮大家的生活带来简化
对有同学说不求不助啊
这也是一种当代的方式啊
一种一种生活的方式
我觉得有时候也挺好
把自己的压力降降低一些啊
不要让自己有太大压力
我们说这个啊穷则独善其身
达则兼济天下
那有这个从钱上是这个角度
从情绪价值穷
从很多事情上也都是这个角度
我经常看到有些小伙伴
他自己的情绪价值还没
有时候没有能够充分的得到满足
他自己的情绪还很不稳定
还很焦虑
他有的时候这个这个呃还还去承担别人的情绪
我不是说这样不好啊
因为有些时候帮助别人也是在拯救自己啊
但是有些时候如果给自己太大的压力
我觉得就不必要了啊
我觉得就不必要了啊
就是自己明明心态很崩
还去听别人倾诉这个负能量
然后有的时候自己更不
我觉得如果是这种情况就不必要了啊
可能先照顾好自己会比较重要
对
而且有些时候你你的帮助就像慕容虎同学说的
有的时候你的帮助还未必是对方需要的啊
还未必是对方想要的
对方可能还觉得你很烦人
对这个是确实是对嗯
然后这个刚刚这个同学的例子
我觉得挺典型的
我觉得挺好
然后第二个同学我觉得这个给的这个案例
这个我挑的一个案例
我觉得也挺好啊
这个同学他就说什么呢
他说啊这周的一大收获就是我大概可以啊
在遇到压力的时候让自己睡个好觉了啊
课题分离能够消解内心的痛苦
我不再寄希望于改变他人
扭曲他人的意志啊
或者为他人的情绪负责啊
我觉得改变他人或许有些时候可以做尝试啊
但是这种改变他啊绝对不是说那种强行扭转啊
我们只是说在在啊
比如像说服对吧
温柔的某种程度改变别人啊
呃教练你是镜子吗
让我有照镜子的感觉哇
谢谢夸奖
呵呵对我一看还以为是我的画面出了什么问题
你看这就是倾听的问题啊
有时候看的时候听的不是很准啊
啊谢谢夸奖嗯
那这个同学然后讲到说这个具体而言啊
说这周在父亲问我要不要辞职
这样下去家不像个家的时候啊
那他问这句话的时候
我发现他作为一家之主
他希望家是什么样子
是他的事情
而他希望我做什么就得好好跟我讲
所以我不用因为他觉得家不像家而负责啊
那是我父亲自己的感受
他应该为他的感受而负责
他感受到家加不上家啊
他就要自己考虑怎样提升家庭氛围
而不是把问题扔给我
虽然对话紧绷啊
但当晚我睡了个好觉
虽然家庭的矛盾和问题没有彻底解决
但至少未来在解决过程中
我能够做到更轻松和坦然啊
我觉得这个是很好啊
这个是一个很典型的案例
就是很多时候啊
当当这个这个无论是亲友啊还是朋友啊
他有一些抱怨的时候
你可你可你可以真的可以思考
真的是我们的问题吗
他他是不是我们要解决的课题
就像这里面父亲有抱怨
说这个他让我们要这个辞职啊
不然的话这个家加不上加
那这个时候其实意味着什么
意味着父亲对于好的家庭有一个他的想象啊
而这个想象我再翻译一下
其实什么某种程度是父亲的需要
是他的某种需要对吧
他为什么觉得这个家应该像这个样子啊
因为这个样子的家比较符合他的需要嘛
所以他希望说哎这才叫家
你那个就不叫家啊对吧
我们在一起
大家聚在一起才叫家啊
你在外面工作啊
你不回来
这就不叫家
对不对
对不对
而这个时候
父亲把他的需要放在了很高的位置上
那他把这个东西啊压在你身上
其实有一点点言语暴力啊
其实这里边有一点点言语暴力
但我们仔细思考一下
就是那要不要辞职
是什么
是我的课题
那我的课题我先第一优先要考虑什么
先要考虑我的需要对吧
当我自己的需要啊还没有被满足
还没有厘清的时候
我就先完全依附于别人的学校
这显然不太合理嘛对吧
明明是自己的课题
问你要不要辞职
你的职业发展怎么
那是你的课题
你先得为自己负责对吧
你不能说为了这个父亲
你说那那我就选择辞职或者选择不辞职
这都很糟糕
因为一旦有一种就是哎我为了别人的课题
我为了别人的需要
我让渡我自己的权利之后
你会发现后续只会更早
一方面是你现在用这种方式满足他
他将来可能还有别的需要
那下一次你是否还要让渡自己的需要
让路自己的权利满足他呢
以及还有一种情况就是什么
就是当你选择这种让步之后
其实你内心是不舒服的
他是把问题压在那里
它叫做我为你辞了职
我为你做出了牺牲
那接下来人做出牺牲之后
往往就期待什么期待回馈啊
因为我为了你辞职了
所以你以后在家里你要对我态度好一点啊
因为我为了你啊选择了这个辞职
所以后续啊这个这个你在做做做很多事
你要考虑我那会有这种这种想法
但是很多时候这种期待又没有办法得得以实现
因为父亲不觉得哈
父亲不会觉得说你做出了一种牺牲
他只会觉得说那对啊
你你确实之前听我的了
但本来就应该那样对
所以这个时候可能需要做一定的离定
我就会好很多啊
好很多
不是说不能沟通
这里并不是说啊这个问题后续的解决过程中
不能跟父亲沟通
不能跟父亲聊
没有改变的方式都可以有
但是先要把前期这些东西想明白
然后后续再去做相应的努力
对有同学说的是说之前睡不好
就是因为他觉得父亲说加不上加就是加不上家
是的啊
不要把这个一切的判定标准都交给别人啊
我们自己应该建立自己的价值评判的体系啊
而不要因为别人的评判
然后说哎那是不是就该这样
那不一定
那不一定啊
我们要看清楚
这对我来说意味着什么
这对我们自己来说意味着什么
对我觉得这个很重要啊
我觉得这个很重要啊
我觉得这个同学做的很好
所以我把这个案例剖出来给大家做展示
其实很多时候你想明白这个东西反而容易解决
反而容易解决
因为如果你意识到了是父亲的需要没有被满足
他有某种他的需要的期待
那他正确的做法啊
正确的做法其实应该是他要调整他的方式对吧
他一直逼你
但你可以拒绝他
你有权利拒绝他
而且真的是我
我说实话真的是当你拒绝他的时候
他才会调整他的方式
人都是这样
人都是这样
这并没有说这个不尊重长辈啊
其实任何人都是一样的是吧
跟你跟老板相处
你跟同事相处都是一样的
如果你觉得谁对待你的方式让你不舒服的
而他他又是有些需求需要借由你来满足
那这个时候谁该学说服哈对吧
权力在哪里
这说文哥会讲对吧
谁该去学习说服啊
权力到底在谁谁身上对吧
这个时候其实权利在你手
你可以决定要不要辞职了啊
这个权利在你手里
那这个时候应该是父亲
他要学会说服对吧
他如果希望你能回家陪他
他要想办法说服你啊
这这这这才是这是他的课题啊
不是你的课题嗯
安利说感觉客气分离和承担起情绪一起用
效果会比较好
是的是的
对
我刚才讲的那些东西都是课题分离分析的部分
当然我们也不会把这些内容
直白的跟父亲讲出来啊
说我告爸
我告诉你啊
这就是你的课题啊
不干我事啊
你自己瞅去吧
反正我还有我的课题要做
我们肯定不会讲出来
只是我们在脑海中思考的时候
我们要明白啊
这个关系
进而能够做出应对
那当然在实际使用的时候
你说为了这个
比如说我们这个关系之间的这个亲密啊
毕竟都是这个亲爹亲妈嘛
我也不希望他很生气
我还是希望我们的关系能够比较融洽
那这个时候适当的使用承担情绪啊
使用说服的技巧都是对的啊
都是对的嗯
哎对慕容火说的对
希望父亲情绪好转
可以是自己的和课题
没错啊
如果我不能做出父亲期待中的选择
那我有没有其他的办法能够让父亲的情绪好转
因为我作为孩子
我是爱他的
那我希望他不要很生气
我希望他的心情能好
我希望尽可能满足他的需要
那这个时候有没有其他的方式
有没有其他方法
这个可以是我们的课题啊
这个可以是我们的课题对很好
OK 那我们继续啊
那学习的课题分离啊
在你或他人曾经混淆的课题中
可以怎样划定能力范围啊
从而重新翻译课题啊
其实在刚刚我们聊前两个案例的时候
已经做了很多啊
这个能力范围的划定啊
其实在在进行一些划定进行翻译了
那这边也展示一个同学他的一个划定的方式
他的化验方式其实跟我们的知识点比较接近啊
他说这件事情的后果主要是谁承担
判定为谁的课题啊
他说是工作中
他说工作中如果一项工作界定起来比较不清晰
有点像这位同事的职责
也有点像另一位同事的职责啊
这个之前呢常常推为扯皮
那现在判定标准可以是如果什么都不做
结果上谁更不方便
谁更受伤害
这样就可以划定清楚
哎我觉得这其实是一种挺好的方式啊
也是对我们这些知识点的延伸啊
这个在说课里我们也会讲谁痛苦谁改变啊对吧
谁痛苦谁改变啊
谁痛苦
那谁可可能就要去肩负起这个课题啊
因为事实上当你有这种感受
当你承担这种后果
就意味着这个是你的课题啊
这个是你的课题嗯
对都不做
谁更受不了啊
这在工作中确实能够解决很多啊
局呃怎么说呢
情况比较复杂
局面相对混乱的情况对啊
因为你会发现工作中
有些时候是多部门协调合作啊
你说这个这个到到底算谁的
那真的很难说啊
因为多部门都有参与啊
有很多的相关的责任人
但是确实你说谁承担主要责任
或者说谁应该主这个作为主力来推动
有些时候就是啊这个东西如果不做
谁更不方便
谁更受伤害对吧
谁的绩效会受到更大的打击
哼谁就可可能作为这个主力军啊
来承担这个结果啊
或者是他来作为这个主主攻手
作为一个主攻手
啊那有没有哪些啊过去遇到的困扰
用课题分离的方式
可以帮大家这个找到新的视角和启发啊
那这边有同学做了一个分享
我觉得挺好对
因为刚刚我们聊到了很多
就是比如说这个问题原来纠葛我们要怎么切开
但有些时候啊
我们能不能就是说这个比如说往出走一步呢
啊其实也可以也可以啊
比如这个同学举举到说安慰他
说我很希望别人遇到困难时能向我寻求安慰
但同时我又很怕别人向我寻求安慰啊
这这这个其实是一种很复杂和微妙的感受
就是一方面啊
希望别人遇到困难能能向我寻求啊
但是又又很怕啊
我我一开始我还没看懂
我觉得这不是矛盾吗
那你到底是希望还是怕呢
后来我其实有点理解了
就因为有些时候我们寄寄希望别人来找我们
因为这样证明我们之间是很亲密的朋友
或者说那证明你很信任我
但同时呢这个信任又是一种压力啊
因为因为这个过来之后可能对吧
我我要去怎么去应对它
它可能也是一种责任与压力
那这边呢这同学说课题分离之后
感觉如果是我觉得他需要被安慰啊
我想要安慰她
那我就去做就好了
即使他不需要啊
我也相信他能感受到我的善意
而他正好需要
那不就最好了
大家都能得到自己想要的结果啊
对啊这个其实有有的时候就是什么
就是嗯你可以你可以去思考
就是诶哪个是我的感觉
哪个是我的判断啊
我的感觉和我的判断
有些时候其实那就是我的课题嘛
我可以去做
当然我觉得同学的提醒也是好的啊
就是有的时候我们在对他人给予帮助的时候
也要考虑他人的感受啊
就这个是不是对方需要啊
这个是不是啊
对方需要啊
这是不是对方需要啊
有同学说这个课题分离啊
就是以自我为中心
对他某某些程度上啊有接近的点
有接近的点
因为刻机分离在让我们去找自己的课题嘛
让我们去找自己的课题嘛
实际上是有一点点啊围绕着我们自我来看
围绕我们自我来看的
但是不是意味着说我们就不在意他人的感受
这并不是
这并不是因为他人的感受
也可以是我们的这个这个他人的感受
它所带来的一些结果
或者是其他的一些因素
也可以是我们的课题啊
也可以是我们的课题啊
比如说这个他的心情是他的课题
这没问题啊
但是如果他跟我有一定的关系
有一定的连接啊
而我希望啊
他能够用一个平稳的情绪跟我处理一些事情
那这个时候这件事可能就我也要参与了啊
因为比如说他他不高兴
他当然他自己的课题
他高不高兴
他自己选
但比如说我是工作伙伴
我希望借由我的一些行为
能够让他用一个比较平稳的情绪跟我来合作
完成我们要完成的事
那有的时候诶那或许我就该做些事情
嗯啊 coco 说这个亲密关系里适用课题分离嘛
啊如果分得那么清楚
好像啊并不利利于亲密关系
嗯是这样的
我觉得克离分离它其实是一种思考方式啊
就是你想明白之后
你可以做让步
你也可以做某些参与
这个没问题啊
就比如说你说这个伴侣之间啊
他的工作我能不能去帮忙
那当然可以嘛对吧
当然可以
但是你只是能够明确的知道
那是谁的课题就可以
那当你知道他是谁的课题
那就以你当然比如他很愁的时候
你也不要就说啊
那不关我事
我很开心
你可以跟他就一起愁
你也可以跟他这个一起努力
这都没问题
但是不要被这个东西陷太深
不要这背这个东西陷太深啊
就是不要最后就是觉得说哎
这个这个他最后都觉得说可以放弃了
你说不行啊
我们一定要努力
这就有点怪啊
这就有点奇怪
对真的有些时候就是帮到最后啊
那个那个被帮的人说我们可以放弃了
然后帮的人说不行啊
我都帮了这么久啊
一定得有个结果啊
这个所以有些时候这个就看你介入的程度
菜菜说倒不是倒不一定是自我中心啊
克主要课题分离
做不到
而痛苦的人多数是共情力或责任心太强的人啊
所以教我们优先是的是的啊
优先保护自己的情绪价值
是这样对
因为我们说这个如果你本身啊
就是这个分得很清的
那确实就就就没关系了嗯
啊我希望男朋友多陪陪我
然后他说这是你的课题
对呀对
这个是这个是你的课题
所以你要采取方式让他多陪你
这就扣扣我就扣 O 就这问题问的挺好
他说我希望男朋友多陪陪我啊
然后对方说这是你的课题啊
这这个虽然说有点有点有点幽默对吧
这个场面听起来很有意思
但你会发现他确实是咱们的课题啊
这确实是扣扣你的课题
因为是你希望他多陪陪你啊
而不是反过来啊
而这这种需要明显是你的需要吗
这确实是你的课题
但是接下来就是即便是你的课题
可不可以去做
当然可以去做
比如说你可以用舒服的方法说服男朋友
多陪陪你啊
你也可以用别的方式啊
比如用男朋友期待的方式啊
去改变她
接着让他多陪陪你
这都可以
这都没问题啊
就我们不用担心说
因为是我的课题
就他人就就就不能听我的对吧
那我们还是可以尝试去改变它啊
可以尝试
可以尝试
没问题啊
对 OKOK 嗯
放下助人心态
尊重他人命运啊
这个挺好挺好挺好
我觉得大家这个基本掌握的挺到位的对啊
树懒同学
我觉得这个总结很好
别人的行为想法感受是别人的课题
如何应对别人的行为产生的影响
是我的课题啊
这个总结的非常精准啊
很棒很棒很好对
我觉得大家基本有 get 到那个核心的意思了啊
大家基本有 get 到那个核心的意思了
这个也是课题分离里边最关键的部分啊
最关键的部分
OK 啊
那课题分离这里啊
我们先到这里啊
当然大家如如果有疑问的话
最后我会给一点点答疑的时间
我后边还会其实讲到一些大家这个提到的疑问
还会做一些针对性的解答
然后最后也会留一点答疑的时间啊
就是如果大家在科技分析这块有疑问啊
一会也可以提
一会可以提啊
那我们先继续
我们进入到我们的第二趴安全感
安全感呢其实课上学长分享了很多内容啊
我拎了这一句
刚才也说了
我认为这句特别重要特别重要
那为什么觉得这句特别重要呢
是因为后续大家有些疑问啊
其实可以通过这句来回答啊
后续大家有些疑问可以通过这句来回答
他在安全感这一块呢
其实啊从操作的方法上啊
集中学长主要讲的其实就是去除症啊
去除负强化
使用正强化
就是有一些是负强化的语句
有一些是正强化的语句
我们尽可能的在自己的表达习惯
在自己的日常表达中去消除负强化的部分啊
然后多多的去使用正强化啊
往往能够给别人啊
或者说给整个环境建立更多的安全感
那一般的富强化常见的就是啊你要负责吗
真的能成吗
这是谁搞的啊
你就会发现他都有一些追责和指责的意味是吧
你要负责吗
潜台词就是你负责对吧
那出了问题就你背锅啊
或者说啊你你你打算担担这个责任啊
所以你要提他其实就是不让人啊
讲话不让人提出自己意见的一种方式对吧
真的能成吗啊你想很多事
这个都是只有做了才知道能不能成
那这谁能保证啊
啊所以这这问完之后会很有压力啊
这是谁搞的啊
就这就是典型的追责的句式啊
会让人觉得这个压迫感很强啊
这些都是负强化
它会让人在整个环境中丧失安全感
进而呢这个人就会不想表达啊
就是我也我也不想表达自己的看法
我也不想讲出自己的需要了
因为为什么我感觉我会遭受打压与否定啊
整个环境环境对我来说是不安全啊
而且这种不安全的更多是感觉上它不不需要
实质上安不安全
即便实质上是安全的
只要带给人不安全的感觉
就足以打消他的热情
那足以打消他的各种的行为对吧
就跟玻璃栈道是一个道理
我不我不需要真的让你陷入危险啊
我只需要让你有不安全感啊
让你觉得那个地方很高
那个地方很危险
你的腿都软了
也一样的道理
这个安全感也是
我只要让你有这种感受
你就不愿意想啊
所以这也是为什么很多狼性文化的企业
即便他的管理者会强调说我们是很开明的
我们是这个什么都可以讲的
也没有人讲
是因为即便实质上没有威胁
但那个感觉上
大家就已经把自己的这个很多的想法封闭起来
封闭起来对那所以呢我们要尽可能的去避免啊
去使用负强化的语句
而多使用正强化啊
比如说像谢谢你告诉我啊
谢谢你可以说出来对吧
当别人提意见
当别人给出自己的看法的时候啊
或者是比如说这种引导式的追问
还有呢还有呢对吧
你讲完之后
我对你嗯嗯很好很好
还有吗
还有呢还有呢对吧
还有吗
可能有的时候他的语气会强一点
所以有的时候就用还有呢他的语气会好一点
但这个不绝对啊
我我我并不认为他他一定非得就是还有呢
就不能是什么
虽然课上我是这么讲
但我觉得更多的是你表达的语气
你表达的方式对吧
有些有些小伙伴他可能在这个
比如说他之前他可能也问还有嘛
但是他在这个啊
比如说这个我网络这个资讯中中聊微信的时候
他加了很多的表情和语气符
那有的时候他也能软化啊
当然只不过就是一般我们的口语习惯上
还有呢他会更温和一点
而侵入性没那么强啊
而还有吗
有的时候它会让人有一种不耐烦的感
这个就是一个细节啊
我觉得重点其实还是他的引导那个方向
大家能感受到
就大家不要只记话术
我觉得这个这个就是抓手是很重要的
帮助大家日常做练习
但更多就是大家要去了解
就是它背后的原理是什么
背后的机理是什么
嗯然后这边有同学提到说啊
一个合作的同事啊
经常说这些富强化的的句子
影响工作进程要怎么破啊
这个时候可以跟他试试着沟通啊
试着跟他沟通看看对他
因为他可能没意识到啊
他可能没有意识到啊对吧
你比如说一个合作同事
如果他真的这个这个富强化的这个句子
影响工作进程
那你要看他当前什么状态
他到底对这件事是一无所知
还是他之所以富强化
是因为他有情绪啊
他一直就是你要负责吗
真的能成吗
这是谁搞的
有可能是因为他有情绪啊
他如果有情绪
你要跟他沟通
那就会涉及到比如说服啊
说服课里会讲过
那面对一个有情绪的听众
你可能要先承担情绪
再跟他聊事情
而如果他单纯就是因为他的之前的表达习惯
他其实自己也没意识到啊
他就是直直接直接的这个这个习惯而已
但有的时候其实你可以通过跟他沟通跟提示啊
让他做调整啊
让他做调整对啊
因为有有有些真的是就是他不知道对吧
就他他让人不熟
他不知道啊
包括就是我们之前有有这个啊带
比如我们带新教练
有的时候新教练可能他发一些话
我们觉得语气不是很好
我们就说哎你怎么能跟同学这这这样发呢
这不太好啊
这个调整一下他他并没有说啊
很抗拒啊
他就是说我完全没意识到
他没有意识到这个语气会比较冲
或者这个语气会不太 OK
那这个或许是你可以提醒啊
或许你可以提醒他对嗯说这个向下兼容啊
当然也是个策略啊
如如果这是老板咋整
如果这如果这是老板啊
老板他他虽然是个身份啊
代表他更强的权力跟地位
但并不代表他不不能被沟通和改变啊
不能被沟通一样的啊
只要是人都都一定程度的可以被调整和改变
对只是你调整和改改变它的方式
包括力度可能会不一样
可能会不一样
比如说如果他是你的一个下属
你可能讲的会更直接
那你可能这个比如跟老板
你可能会更委婉啊
甚至你可能不会在公开场合
你可能在在这个聊的时候
聊天的时候
可能而且你甚至可能不会是正面的点
他但是他如果很粗
他能听懂对吧
你你比方说哈
比方说我们今天把这个课变成公开课
放出去对吧
把把这节课变成公开课放出去
你让老板听到了
虽然这个课没有在批评他
也没有在在说他的意思
但可很有可能他会自己检视一下自己啊
我到底有没有这个问题啊
如果他觉得老师还挺厉害
他觉得也认可
他就会反思一下哎我到底有没有用过
如果有用过
我是不是应该注意一下
那或许就会有
或许就会有嗯
也有同学说这个用倾听重构啊
倾听重构啊
善意化哎
这都是很好的
其实就是组合嘛
对知识做一定的组合嗯
很好对
其实很多时候可以去呃善于预设啊
就是如果他真的比如说他这个富强化很严重
我们自己处理的话
可以一定程度善于预设啊
因为有些时候呃有些人他是表达习惯不好
他未必是真的有恶意啊
未必真的有恶意
有同学问这个想问问
课上说安全感是相欲给的哈
相互给的应该是如果在一段关系或工作中
没有感受到安全感
这个时候要主动创造给予吧
还是换一个关系或环境呃
两种选择都可以啊
两种选择都可以
但我建议就是如果你不打算啊
在你的很多考量中
你不打算立即换环境的话
我建议你可以主动试出嗯
因为这个问题现在有同学提到了
虽然我后边有一些 PPP 在放
我就提前讲了
这也是很多同学在这的困扰
就有很多同学会说呀
那安全感教练
你写这句话写的很好
叫欲得回馈
必先给予啊
我经常遇到的问题就是什么
就是在直通选网课上
他举的是什么
他举的是管理者
管理层啊
应该给下属提供安全感
创造一个安全的
能够这个畅所欲言的环境
那我很认可
我觉得很好
可很不幸的是啊
我并不是那个领导或者是这个管理者
我是什么
我是那个下属哈
而我的老板啊天天都是富强化
天天他都没给我安全感
那这个时候我该怎么能够
让我的这个环境变得有安全感
或者让他能意识到这件事不太对劲
他要做调整啊
因为我毕竟不能直接把课丢给他
说
你来看一看吧
你看你做的不太行啊
你做的不太行
你要赶紧改一改啊
这个可能啊不不太清
那这时候要怎么做啊
这事要怎么做
那我给到大家的建议
我会觉得就是如果你希望啊老板领导他们啊
给你很多的安全安全感
有的时候可能你要先给他创造一些安全感啊
你要先给他创造一些安全感
然后再给他做建议
他会比较容易听进去
我举个例子
比如说有些时候会议上啊
你会发现有人会去见你啊
有的老板就就不是很懂这一套
他就会富强化啊
他都会讲你这个能成吗啊
或者是他这个比如说一个人讲完之后
他有的时候他没有负强化
但他有一个更更更夸张的方式
叫做什么叫做没有回应
就这个人讲完之后
他也不解
他也不认可
反正人讲完了啊
就讲完了
然后下一个人再讲啊
或者是有的时候这个这个这个人讲完之后
一点反馈都没有
然后然后这个议题就过了
那这个时候就会让那个人觉得我我该讲对吧
如果比如他讲完之后一点反馈都没有啊
就仿佛没讲过一样
或者是讲完之后老板问这能成吗啊
那这个时候他他就很难讲
他就很难讲
那这个时候压力会很大
压力会很大
而我给到的建议是什么
如果对于这样的一个同事
他如果说哎
那我觉得这个环境让我不舒服啊
我也希望能得到反馈啊
我也希望这个这个我能够有什么讲什么
那可能他需要什么
他需要先给上级一些安全感
而这个安全感有的时候啊
如果你没有办法直接通过这个
比如说这个正强化的方式来做
因为正强化显示他有的时候是这个平
或者是这个比如说这个上对下
它有时候未必是这个这个这个这个
比如说反过来还还还可以啊
因为你可能不一定能够有很多
给老板挣钱化的机会
有些时候你可以用其他方式给他建立安全感
比如说他制定了一些 KPI
制定了一些任务
你每回都能完成这个一定程度就会给他安全感
包括比如说他让你负责的一个项目
你能够通过这个有效的汇报啊
让他能够去感受到啊
这个工作是实实时被掌控到啊
被掌控到的啊
而这个时候你给了他这这样的一些反馈之后
他会有一定安全感
他会有一定安全感
而他有安全感之后
你讲话的分量就会变重啊
你会发现就是开会的时候
有些人提的话就录就落在那里了
没有没有被理会
而有些人提的话
老板就会参考
为什么
因为他们本身在老板心中的那个所谓的那个给
带给老板的安全感也不一样啊
也不一样
所以有些时候
这会涉及到说服课里的一个知识点
就主动承诺并达成啊
就有些时候你需要给老板这个一些主动承诺
然后帮他达成
进而让他对你产生比较强的信任感
嗯嗯在他那里你对他有很强的安全感啊
那进而呢他会反过来
他会给你回馈很多安全感啊
但这个确实就是相对来说就会难一点
相对来说难一点
对
有同学说在老板那里信任存款账户多
是的啊
这就是两两种同事嘛
一一种员工是什么
一种员工是跟老板讲的时候都讲的很好
然后最后一道结果是老完不成啊
这这种员工一般他提意见的时候
老板就听一听
老板也不太容易给他正向化啊
也不会想问
还有呢
为什么
因为老板就觉得说他搞的事一般都负不了责
也不能成啊
还经常是他搞的
还经常是他搞的对
但如果你能够就是说哎你作为一个员工
你经常主动承诺并达成啊对吧
我我说这个周三能交
就周三我就能给到啊
我说这个东西啊
这个老板说你周五能不能给我说给不了
我说但我周日一定能给啊
那周日能给到
很多时候反而比那种就是说老板说啊
说我能不给啊
我能给啊
但那实际上根本给不了啊
最后呢拖到周一才给啊
那这个时候啊这个老板他的感受是截然相反
截然相反对
但这个确实就就进阶一点
就会难一点嗯
但其实原则还是一样的啊
因因为是这样
就是本质上其实跟课题呀
包括跟积极主动都有关系
跟课题分离
跟积极主动都有关系
就是因为老板给不给你安全感
这件事不完全由你掌控
你只能间接的影响
但是你能不能给老板安全感
这件事是你能掌控对
所以这个这个这个这个会
我觉得还是比较重要的一个点
然后有同学问说啊
比如开会的时候
领导经常会问还有别的问题吗
这时候往往会沉默啊
我自己知道这个同事其实有问题
但他经常不敢说
那我就会自己先提几个问题
让他们看到
提意见之后不会有这个呃啊看看啊
不会有什么事
然后他们就能开始说出自己问题
对这个确实是啊
这个确实是很好嗯
有同学说少承诺超预期交付比较好
没错是这样嗯对哎我觉得大家这个学的很好啊
这个大家对课题分离呀
对这个掌握都特别好啊
包括这个高承诺
低达成
特别毁安全感
没错

16 【例外提问】改变无力感. 畏惧苦难的情况

你好，我是黄志忠，欢迎来到帮你突破性格困境的自我表达课。

那我们今天这堂课要谈论什么样的性格困境呢？我把它称之为 “畏难性格”，什么意思？就是害怕面对困难问题。我不知道你们有没有这种经验，就是当你发觉你眼前要解决的问题特别大、特别复杂、千头万绪的时候，很多人心里就会觉得 “哇，好累哦”，还没开始动手就觉得害怕了，会觉得这个问题太麻烦，不知从何下手，很多人会因此感到无力感。

那当然，会有这种反应非常正常，这也不怪你，如果是我，我也一样。那可是接下来呢，我们会在今天的课程当中，我会教你一个自我对话的方式，它非常有效，专门帮助你在面对这种特别复杂的、系统性或结构性的问题时，能够快速找到解决问题的头绪。而今天这堂课还有一个特色，就是这堂课很短，因为我只会教你一招。那为什么呢？因为你畏难嘛，你这个性格就是畏难的，如果我教你的是一套特别复杂的方法，你也不会想用，对不对？好，所以你放心，今天的方法超简单、超直接，可是非常有效。

那在进入我们的方法之前呢，照例，我先给你介绍一本书，这本书叫《Switch》。听起来好像是在介绍电玩，对不对？不是，它不是任天堂的那个 Switch，这个 Switch 英文的意思叫做 “转变” 或者 “开关”，所以你看它封面，有一个开关。这本书就是在教人怎么去促成改变，它上面你仔细看，还有一个副标题叫做 “How to Change Things When Change Is Hard”，翻译起来就是：当改变很困难的时候，我们到底要如何造成改变。你没发觉，刚好就是我们今天的主题，对不对？遇到那些非常难以解决的、千头万绪的问题时，我们要如何造成改变。

而这本书口吻很搭，它里面讲：“不管你是想要改变世界，还是只是想改变自己的腰围，这本书都能够帮得上你。” 而这本书的作者呢，是一对兄弟，他的哥哥叫奇普・希思，弟弟呢叫丹・希思，我们后面的课程呢，还会跟你介绍丹・希思写的其他的书。他们两位一个是在斯坦福大学，一个是在杜克大学，都是非常有名的学者。而这对希思兄弟呢，他们写过非常多本畅销书，这本《Switch》在纽约时报的畅销书排行榜上，蝉联了 47 周。

那这本书提到过一个很有趣的案例，他说：你试想一下，假如你是一名学校的心理咨询师，而现在你面对了一位同学，他叫鲍勃，鲍勃呢，他是一个公认的坏学生，总是迟到早退、逃学，常常不写作业，在课堂上大吵大闹，甚至还会威胁其他的学生。而学校呢，想要找鲍勃的家长聊一聊，却发觉鲍勃的原生家庭比他在学校的表现更糟。所以呢，你是学校的心理咨询师，学校拜托你来帮助鲍勃，于是呢，你有一次就跟鲍勃对话的机会。来，你想想看，这个时候你会对他说什么？

面对这个问题学生鲍勃，你会怎样去帮助他？照我们传统的思路，遇到问题学生那怎么办呢？无非就是奖励或惩罚嘛，对不对？“你好好表现，我给你奖励；你如果做的不好的话，我给你惩罚。” 可是我跟你讲，这种传统方法压根没用，为什么？因为鲍勃根本不在乎，他根本不在乎学校的奖励，他早就已经翘课逃学，或者对课业不在心了，对不对？你要去惩罚他，他也没把它放在心上。你说你要去解决他的家庭问题，更是天方夜谭，这时候你会怎么办？

而如果呢，你这个咨询师所依循的是那种传统的弗洛伊德流派的咨询疗法，又俗称叫 “考古派”，那你会跟鲍勃约好，好好的跟你咨询咨询，对不对？一次聊一个小时，一个礼拜聊一次。这样的结果是什么呢？你可能花了 5 年的时间，花了 5 万块钱，在无数次的咨询之后，鲍勃终于理解：“原来呢，哦，一切都是妈妈的错。” 好啦好啦，就算这个方法有用了，可是你看看，对于解决当务之急的问题来说，未免效率太低了。

而这也是我们一般而言解决问题的常见误区，叫做这个问题里头千头万绪，你陷进这个问题的时候，会发觉这根本是个系统性、结构性的问题，根源于鲍勃的成长环境、根源于他的父母的态度、根源于他的家庭的状况、根源于学校的对待，哇哇塞。而你无法改变这整个系统，你就没有办法解决这个问题，而这个系统盘根错节，你根本改变不了，这就是我们刚刚讲的，因此你就会哎呀把手一缩，畏难：“这个解决不了，解决不了。”

那么还能怎么办呢？啊，如果系统性的问题解决不了，身为咨询师的你又是这么的无力，那是不是意思就是以后我们见到鲍勃就只能跟他说 “啊，珍重再见，帮不了你了”？显然不是，因为我们刚才所做的这个尝试，是一个真实的案例，你刚才所扮演的这个咨询师，他叫墨菲。而在这个真实案例当中，那位墨菲他仅仅跟鲍勃只对话了一次，而在三个月后，鲍勃的状况就大幅改观，他被叫去校长室的情况减少了 80%，这是一个奇迹式的改变。而帮助鲍勃的那些慈善机构也同意，以鲍勃的改变而言，他已经不需要再退学了。当然这样的幅度还不足以让鲍勃成为一个好学生，可是这个问题改善的速度跟幅度，已经近乎于奇迹。

那来，你要不要猜猜看这位墨菲当时见到鲍勃的时候，他是怎么说的？首先，当墨菲见到鲍勃的时候，他忽略了鲍勃身上的那些种种的复杂问题，在见面的时候，他只问了鲍勃一句话，叫做：“来，在哪位老师的课堂上，你比较不捣乱？”

这很有意思哦，我知道你一天到晚捣乱，我知道你在很多老师的课堂上，对不对？又是大吵大闹，有的是又逃学迟到，有的是欺负同学，可是一定还有差别嘛，对不对？就算都在捣乱，也会有程度的差别嘛。“来，在哪位老师的课堂上，你会相对比较不捣乱？” 这个问题问出来以后，鲍勃想了一想，他说：“哦，在史密斯老师的课堂上比较不捣乱。”

OK，墨菲就说特别好，那这时候墨菲就追问他说：“那史密斯老师的课对你来说，有没有什么地方是比较不一样的？” 那鲍勃就想：“没有啊，就我就觉得他人比较好啊，我们相处比较好啊。” 墨菲还不死心，他就叫他具体地去说，叫做：“那具体而言，你可不可以多说一点，告诉我这个史密斯老师，他做了哪些事比较好啊？”

于是在具体的回忆跟描述当中，鲍勃渐渐告诉你说：“因为史密斯老师他每次见到我的时候，他都会比较热情地跟我打招呼啊。那史密斯老师知道我对学习比较没有兴趣，所以他每次布置完课后作业的时候，都会比较花时间跟我确认进度，对不对？看我是不是能够应付。所以我在他的课堂上，可能相对捣乱的机会少一点吧。”

OK，特别好，墨菲在发现了跟鲍勃相处的方法之后，他把史密斯老师跟鲍勃的互动方式告诉了其他老师，要其他老师说：“你们可以效仿。” 而在其他老师纷纷效仿之后，结果是立竿见影的，鲍勃在课堂上捣乱的频率大幅度下降下来。

而刚才墨菲所用的这一套对话方式，其实是来自于心理学中一套非常成熟的咨询技巧，他们称之为 “例外提问”。那如果你们有听过我的另外一堂课，我有一堂课是讲说服的，那我在教说服的时候，里面有跟大家分享过一个小技巧，叫做 “不要问他为什么”，这个原理上基本上是相通的，都是来自于找出对方问题中的例外。

那这个例外提问，它来自于心理学的一套疗法，他们称之为 “焦点解决治疗”（SFBT），意思就是面对那些千头万绪的问题，你要致力于聚焦而且高效的解决。

那在这个焦点解决治疗当中呢，我给大家再举一个例子，英国有一位咨询师叫马克・泰瑞尔，他在面对的来访者当中，其中有一位过来就跟医生讲说：“哎呀，我是一个强迫性吸烟患者。” 什么叫强迫性吸烟患者？就是他觉得自己无时无刻都在抽烟，无时无刻都想抽烟，所以呢，这位强迫性吸烟患者，请那个咨询师能够帮他忙。

那我问你，平常我们遇到这种自称是强迫性、根本离不开香烟的人，对不对？你会怎么样帮他忙？当然就是分析他的情况咯，“你为什么这个手一刻都离不开香烟，要不然就是你缺乏自制力嘛，要不然就是你作息不健康嘛，要不然就是你这个人压力太大嘛”，甚至我们会觉得 “哎呀，你这个已经有点成瘾了，这是尼古丁依赖嘛”。对不对？而要改善这一切哇，太累了，千头万绪啊，对不对？你可能要开始培养自己、锻炼自己的自制力，你可能要重新调整你的生活作息，对不对？你可能要借由运动或冥想来减轻你的压力，甚至你可能要换份工作，对不对？或者是呢，你可能要去找专业的机构来降低你的成瘾的依赖性哦。

这个工作太大了，换言之，我要改变一个抽烟的问题，要从我的工作、从我的作息、从我的生活、从我的人际关系全方位的改变，这样伤筋动骨的，那这样的话就会变成只有一个结果，叫做咨询师给出了建议之后，你会说：“好好好好好，谢谢您，谢谢您。” 然后回去呢，一切都不改，一切照旧。为什么？改起来太痛苦了，对不对？

那结果呢，这个马克・泰瑞尔是怎么样跟他的那个来访者对谈的？来访者说 “我是强迫性吸烟患者”，泰瑞尔就讲：“哇，那所以你睡觉的时候也抽烟吗？” 对方就笑说：“那倒不是，对不对，睡觉怎么会抽烟。” 所以 OK，泰瑞尔就讲，他说：“那来，在什么情况下，你会没那么想吸烟？” 对不对？你不可能 24 小时无时无刻都在吸烟嘛，我知道你离不开香烟，对不对？可是一定也有程度之分，睡觉吃饭的时候你不可能抽烟，还有什么其他的时候你会比较没有那么想抽烟，一定有程度之分。

于是呢，他那个来访者就想，就跟刚刚鲍勃在想 “我在课堂上哪些老师的课堂上比较不捣乱” 一样，在经过深入的访问之后，那个来访者想一想说：“嗯，他归纳出有四种情况，他比较没那么想抽烟。一种是去探望朋友，探望生病的朋友的时候；然后或者是陪那些朋友的小孩一起玩的时候；又或者是在游泳池里头，游泳、在泳池边的时候；又好比在长途飞机的航班上，这些情况下他都没有那么依赖香烟，他那时候比较没那么想抽。”

然后呢，这个泰瑞尔就跟他的来访者很快地归纳出这些场所的共通性，发现 “你只要与人连结的时候，或者是感到平静的时候，其实呢，你就没有那么需要香烟，至少不会那么想抽”。对不对？探望朋友的时候、跟朋友小孩一起玩的时候，你会感到与人的连结；游泳的时候、坐在航班上，因为没有俗事打扰的时候，你会比较容易感到平静。所以呢，OK，那就是你的例外时刻，而你要做的就是在你的生活中，试着去复制这些情况，类似的情况、类似的感受可以让你不要那么在意香烟，OK，他很快地找到了入手的方法。

而这也是我要跟大家分享的，什么叫例外提问？就是我说一次哦：比起谈论问题，请你更多去谈论例外。不要小看这句话，因为好多人在遇到问题的时候，我们习惯性会谈论问题嘛，对不对？你跟我说你爱吃宵夜，我会跟你谈论 “哎呀，你这个吃宵夜要自制啊，或者晚上要怎么样改变自己的作息呀”；你跟我谈论说你想抽烟，我会去谈论那个问题，说 “哎呀，你不要老是抽烟呐，你是不是压力太大没有化解啊，工作要不要调整一下”；你跟我说鲍勃在课堂上老是捣乱，我就要跟你谈论这个问题。可谈论问题，只会发觉这个问题越来越复杂，因为每个问题都千头万绪，可是呢，你要去谈论例外，你一定有比较不想吃宵夜的时候，你一定有比较不想抽烟的时刻，你一定在某个老师的课堂上比较没那么捣乱，那是什么情况？那是怎么回事？那时候发生了什么？你会在这个例外当中，发觉很多时候例外当中就存有现成的解答。

而这个例外提问这个概念呢，它其实有两个很重要的假设，我跟大家分享一下。

他的第一个假设叫做 “如无破损，不做干预”。这句话听起来好像有点文绉绉的，我解释给你听什么意思：就是他们会先默认我们大部分的人，本质上都是健康的、完整的，就算我们有问题，也是这个人的一小部分出问题。好比说，我 95% 都是健康的、都是完整的，只有 5% 的人生出了问题，绝大多数的 95%，我人生的其他部分、我身上的其他部分至少对我而言都是没问题的，以至于你要改，不要改那个没问题的 95%，“如无破损，别做干预”，你只要改成 5% 就好。

而一般人最大的麻烦就在于，他们往往会觉得你这 5% 的问题，对不对？为了要改变它，你要去伤筋动骨地动其他的 95%。好比说你可能来求助的问题就是我抽烟有问题，是不是 5%？结果呢，我跟你说 “医生建议哦，为了要改变这抽烟的问题，你要改变你的作息哇”，我就要改变另外的 95%，对不对？你要改变你的饮食习惯，哇塞，我又要改变这 95%，甚至你还要改变什么？你还要调整你的工作，你这工作压力太大才会烟不离手哦，就变成我要解决这 5% 的抽烟问题，我人生中的其他部分全部都要随之调动、随之改变，太痛苦了、太累了。我都不讲这 95% 的变动会不会给我造成别的问题，光是要动这 95% 就会让我很痛苦，以至于一般人就畏难：“我不要，我不要啊。”

我可能要你解决的只是一个上课会忍不住捣乱的问题，对不对？结果呢，让你从头到脚、从家庭到个性到父母相处，我都希望要改造你，这是不可能的。所以第一个叫 “如无破损，不做干预”，默认人家的其他部分都没问题，我们只解决有问题的这 5% 就好。

第二个叫做 “知其可行，宜乎多作”。这句话也是文绉绉的，我解释给你听，意思就跟我们刚刚前面讲的一样，不要去只讨论问题，要去讨论例外。什么叫例外？例外就是在这种情况下，你的问题没那么严重，那去分析这个例外，去关注那些有效果的事。“你跟小孩子一起玩的时候，就不会那么想吸烟”，就关注这件事，让这件事情发生的多一点；“你在史密斯老师的课堂上比较不会捣乱”，那史密斯老师做了什么？“他很热情地跟我打招呼”，可以 “知其可行，宜乎多作”，去关注那些有效果的事。

那这种视角可以帮你去发掘那些你平常可能无意间忽略的资源，因为可能鲍勃自己也不知道，其实老师对他打招呼的方式可以帮助到他，可是你只要关注例外，你就可以找到这些你无意间忽略掉的资源，意思就是其实你有能力解决，只是你没有意识到，其实你现有的资源就可以帮你减轻问题的严重性，可是你没有意识到，所以呢，“知其可行，宜乎多作”，去关注那些会让你问题减轻的那些例外，去关注那些亮点事件。

理解到这种方式，我们再重新看到别人的问题的时候，思路就会变得完全不一样，甚至重新看到自己的问题的时候，思路也会不一样。好比说，假如今天有一个人来问你：“我有拖延症该怎么办？” 对不对？我知道拖延症是现代人的 “绝症”，好多人都有拖延症，我每次在上课的时候问谁有拖延症，举手的一大堆。拖延症啊，拖延症怎么办？要怎么改善拖延症？

你知道现在不是很流行 AI 吗？对不对？我在 AI 上，我用 ChatGPT，我输入 “拖延症该怎么办”，结果你知道 AI 给我们的建议是什么？他说：“哎呀，拖延症来自于很多的很复杂的很深层的问题，包含了这个人缺乏责任感了，包含你的个性上过于完美主义啦，包含了你这个人缺乏自我效能感，包含你这个人对外在的任务有对抗心态了。” 所以你看看哇，每一个都好大啊，因此呢，要解决拖延症，所以你要提升责任感啊，你要破除完美主义，你要提升自我的价值感与效能感啊，你要化解对抗心态。这每一项要求都几乎是一个人彻头彻尾、由里到外的大改造，那谁能做到这么多？我就改一个拖延症，要把我整个人都改掉，对不对？这只有 5% 的问题，你要改掉 95%，那所以听完了以后就只能说 “哦，有道理有道理，谢谢谢谢谢谢”，然后回去什么都不改变嘛，对不对？

来，那可是我们用例外提问来思考这句话，“我有拖延症”，我问你这句话我们可以怎么去接着去问他，或者是怎么接着去问我们自己：“你看，有没有哪件事你比较不愿意拖延？” 他一定有嘛，同样有拖延症的朋友们，难道你每件事拖延的程度都是一样的吗？一定不一样，一定有些事情你会相对比较没那么拖，或相对比较没那么愿意去拖，对不对？那些事情是什么？找出来讲出来啊，“有没有哪些事情是你比较不愿意拖延的？他们的共性是什么？他们的共通点是什么？”

好比说我用在我自己身上，我自己是非常爱拖延的，那你如果要问我有没有哪些事情我比较不拖延，其实有啊，我举个实际的例子，你知道我不是有个助理叫小熊吗？小熊他跟我一起工作之后，他很快就发现一件事，叫做 “执中学长这个人基本上呢，没什么时间观念，约了两点要到办公室，可能三点都不一定到，约了什么时候要交稿，他可以拖到天荒地老，他很没时间观念”。可是他也慢慢会发现一件事，叫做 “有一种情况，执中学长不会愿意拖，叫做你让他知道你这样拖会耽误到别人的时候”。

什么意思？所以他现在学乖了，就是比如说他要我两点到办公室，因为可能我到了办公室以后，要化妆呀，然后要拍影片啊，要录课啊，就像我现在在录课一样，那他会跟我约时间，那平常我就无所谓嘛，反正我没把时间当时间，我就会拖，然后他现在通知我就会讲：“跟执中学长讲一下，我们现在快要出发咯，化妆师两点要到。” 他知道他只要加着一句话，我就会比较早出门，为什么？因为我拖我的时间无所谓，我不好意思拖化妆师的时间，你知道吗？像今天我们在录课，化妆师她说两点到，我今天两点前就到，我 1 点 50 几分进这个录影室，对，为什么？因为我不好意思拖化妆师的时间，我拖小熊的时间无所谓，他是同事，对不对？而他的时间跟我的时间一样都不值钱，可是人家化妆师，人家是专业人士，不要耽误别人的工作，对不对？所以我拖陌生人的、不认识的人的时间的时候，我会特别有压力，会特别有压力。

所以你看，他就知道有一种方法可以让执中学长少拖点时间，就是让他知道有别人在等，有陌生人在等，有别人已经先到了，我绝对不敢迟到。

再来，好比我们那时候有一位同学，我们自己的课堂上有一位同学，她是一位妈妈，她说她有一个女儿，很可爱的小女儿，她就让她去学游泳嘛，对不对？让她去学游泳，学游泳很好啊，对不对？又健康，而且其实也是一个保命技能啊，结果呢，她就讲，结果她的那个小女儿去学游泳，学一阵子之后跑过来跟妈妈讲：“我不想学游泳了。”

来，我问你，“我不想学游泳了”，那我们平常是怎么对话的？“怎么不想学啦，为什么不想学啊？” 那你最后得到的结论无非就是 “好无聊啊，没意思啊，好累啊”，哇，那你怎么办？你就要跟她掰扯到底无不无聊、到底有没有意思、到底累不累，对不对？越讲会越复杂，那你到时候你再跟她讲什么大道理，说 “哎呀，学游泳关键时候能救命啊”，小孩子才不管这个嘞。

所以呢，小孩子说 “我不想学游泳了”，这时候你要怎么样跟她做对话，记得例外提问，不要去挖掘说 “你为什么不想学”，而越问越多、越问理由越多，没有意义，例外提问你们会怎么讲？来，你可以把这个视频暂停一下，给自己做个练习，可是我相信很多同学其实已经知道了，叫做：“哎，假如你想继续学游泳，会是因为什么？” 对不对？重点不在问题，重点在例外，你应该问小孩的是：“那如果要你继续，如果你会想要继续学会游泳，你觉得会是因为什么？” 我知道你不想学嘛，可是不想学也有程度差异嘛，对不对？“如果你想学的话，通常会是因为什么哦？”

接下来你就会得到一些比较有建设性的答案，比如说 “因为有同伴咯”，或者想象一下，“因为有妈妈陪哦”，或者是 “因为我们下个月要去海边哦，所以我就去学游泳啊”，你看，你就会得到一些正向性的说法，这个可是例外，“我不想学，可是如果下个月我们就要去海边玩，也许我就会比较想学啊；我不想学，可是如果每次都是妈妈陪我去，我就会比较想学”，你看，例外提问，把重点放在例外上。

所以就一直都是我跟大家不断重复的这件事：比起谈论问题，更多去谈论例外，例外里头拥有你所忽略掉的那些解决问题的资源与能量。这个问题可以问别人，完全也可以问自己啊，尤其是你别以为它只是用来解决什么 “哎呀，想抽烟呐，想学游泳啊”，不只是这种问题，它在工作中、在生活中也特别好用。

我举一个很具体的例子，你知道我们在求职的时候，在面试的时候常常会有一些遇到一个门槛，最典型的嘛就是这个岗位需要工作经验嘛。我这个案例来自于一个作家，他说他年轻的时候，他去求职，人家也跟他讲：“不好意思，你不符合我们的标准，因为我们这个岗位需要工作经验。” 很常见嘛，对不对？这是一个在我们工作当中常有的门槛，“不好意思啊，你没经验，我们不收这种人”。

那一般而言遇到这种情况怎么办啊？你要不然就是恳求他啦，对不对？“拜托啦”，要不然就是不断的推荐自己呀，“可是我很好，我很好啊”，要不然就是问他说 “那为什么只能有经验的”，而这东西通常你去追究问题，都不会有什么结果。那位作家，他当年用的也是我们今天教的例外提问，他习惯用这种方式表达，所以他在听到这句话之后，他不是去恳求，也不是不断的自我吹嘘，他问了一个很有趣的问题，他问那位面试者说：“那在什么情况下，你们会想开个例外？” 哎，我知道你的意思是这个岗位在原则上你们都是要收有经验的人嘛，对不对？“那什么情况下你们会想开个例外啊？你们什么情况下会想开例外？”

那对方可能就会往，如果是一个真诚的讨论，对方说：“嗯，除非我们很缺人，除非那个人真的很优秀，或者是除非我们发觉这位新来的人成长的速度很快，可以呀。” 你看，我们是不是就开了一个新方向，“那让我们来聊聊例外吧，我是不是你的例外，对不对？”

所以任何的问题一定都有相对应的例外，“原则上，我们是不会用你们这家公司的产品的，那什么情况下你们会有例外？我们来谈谈例外吧。”“原则上这个岗位只收有经验的人，没问题，那我们来谈谈例外，什么情况下你们会有例外？”“原则上，我们不收 35 岁以上的员工，OK，那在什么情况下，你们会愿意开这个例外？我们来谈谈例外哈。” 所以不要马上就停在那个标准之前，我们来谈谈例外，这是一个很简单的方式，可以帮助你面对那些貌似复杂、貌似无从下手的问题。

而今天的技巧你也知道，这张投影片是我在每一堂课最后所跟大家介绍的，对不对？我常常会说 “不要只用在自己身上，要进一步改变他人”，可是今天这个课程呢刚好相反，你今天这个例外提问不止用在别人身上，完全可以用来做自我检查，可以来观察自己的生活，“我的问题在什么情况下会有例外？在什么情况下，我这个问题比较没那么严重？我有失眠的问题，在什么情况下，我比较没那么容易失眠对不对？” 这可是一个非常好的自我检查的方式，可以帮助你有效的缩小面积，面对例外，面对问题。

以上就是我们今天的自我表达课，希望大家接下来能够跟着教练一起做练习，我们的课程今天先到这边。

17 【行动力】帮你振作起来，提高行动力，改掉拖延

你好
我是黄志忠
欢迎来到我们帮你突破性格困境的自我表达
那我知道啊
对很多人而言
行动力是共通的困扰
也因此我们之前有很多的课程
都是在从不同的角度来谈
如何激发一个人性格中的行动力
那我们今天换另外一个角度
我们要谈什么呢
我们要谈正向思考
但我知道很多人都会觉得啊
正向思考是一件好事嘛
对不对
乐观积极正向
可是呢我们来看看这本书
这本书啊叫做 rethinking positive thinking 啊
直接翻译的话就是让我们重新思考
正向思考很有意思啊
正向思考既然是件好事
为什么还要重新去思考它
重新去检讨它呢
啊这本书的作者是一个德国的心理学家
叫加布里埃尔厄廷根啊
那这位教授呢
他本身是德国汉堡大学
以及纽约大学的心理学教授
他针对正向思考啊
乐观的想象啊
行动力啊为主题发表过 100 多篇论文
是这个领域的大行家
那厄廷根教授他觉得正向思考有什么问题呢
这要从他的一个研究说起
那当年呢他找来了一批啊想要减肥的女士
她问了这些女士啊
分组问了他们两个不同的问题
第一组问题问的是什么呢
他在问他们的是你来评估一下
你觉得自己接下来的减肥能不能成功啊
你觉得你会不会成功
成功的几率有多高
当然那些来参与研究的女士
有些人特别好啊
她觉得我一定会成功啊
啊我接下来去减肥
我一定会成功
我自信满满
但有一些呢就觉得我觉得未必啊
我这次就是来试一试啊
我不觉得不一定会成功
那第二个呢他又问他们的问题叫做什么
他说你们去想象一下自己在开始减肥之后
那个生活会变得怎么样啊
想象一下未来会怎么样
会过什么样的生活好
那当然有些女士她的想象就很乐观
她觉得我开始减肥之后就会变得一帆风顺
我会变得更苗条
我会变得更有自信啊
我会变得这个生活变得更开朗
那有些人呢他的想象就没那么乐观
他觉得自己可能会吃很多的苦头啊
开始减肥之后应该是度日如年啊
特别难受
OK 在这两套问题问完之后
他们让他们这些女士就开始进行减肥的计划
而过了一年
鄂婷跟教授再回头去访问这些女士
看看结果如何
那结果发现呢
第一个那些相信自己能成功减肥的人
他们确实减掉了比较多的体重啊
那这个非常符合我们一般人的尝试嘛
啊自信比缺乏自信更有力啊
那些觉得自己能减掉的人
的确都比那些怀疑自己是否能成功的人
多减了 26 磅啊
可是第二个结论就很微妙
第二个结论是什
么叫做对未来想象比较乐观的人
他的减肥反而会比较不顺利
什么意思
就是阿婷根据教授发觉
那些一开始要你去想象
你开始减肥之后的生活会变得如何
而觉得特别乐观
觉得我一定会很顺利
我会变得很美哦
我会变得很有自信哦
我会变得苗条的人
他们在减肥过程当中相当不顺利哈
跟那些想象起来比较悲观的人
觉得自己开始减肥以后一定很痛苦
度日如年啊
挑战重重的人
相比那些乐观的人
他的减肥进度足足少了 24 磅啊
所以很有趣哦
相信自己会成功
可以帮助你成功
可是如果你把这个成功的过程想象的很乐观
反而害你会失败啊
这就是厄廷根教授他得到的结论叫做人呐
最好的情况叫做对结果很自信
觉得过程很悲观
而这种情况呢不是只发生在减肥
因为鄂婷跟教授同时做了很多其他的系列实验
作为比对
包含针对 117 名大学生
问他们对于你接下来的期中考试啊
表现如何
认为你有没有信心取得好分数
以及你对于这个过程是乐观还是悲观
也问过啊
调查 83 名德国的大学毕业生
你对于你接下来找工作啊
你的预期是如何啊
你对于结果有没有自信
以及你在过程中是乐观和悲观
结果都发觉非常一致
那些表现比较杰出的人
他们都有共同点
他说对结果很自信
对过程很悲观啊
这其实解释起来也很容易理解啊
你要知道
因为一个人他之所以会对过程很乐观
觉得我一开始减肥一定都很顺利
我一开始减肥就会看着自己慢慢瘦下去
很轻啊
就很有很有自信
我会觉得我会
我会变得生活都会变得很开朗的人
他的乐观通常都来自于他把事情想得太简单嘛
他觉得没有什么大困难吗
或者是就算有问题
我也一定能够迎刃而解嘛
这才是他乐观的由来嘛
换言之
人的乐观是因为他低估了这件事情的难度
而也因为他低估了这件事情的难度
以至于他在实际执行的时候
一遇到困难他撑不住啊
不管是减肥啦
不管是考试啦
不管是找工作都一样
只要你对过程特别乐观的人
都来自于我低估了实际的困难
以至于你在执行的时候
表现的反而没有那些怎么样悲观的人好啊
因为悲观的人是怎么样
他就是已经先想到了会有多难
所以真的遇到难的时候呢
跟他的想象差别不大啊
所以以至于他反而可以怎么样渡过难关
这一点呢
其实老实说我前阵子在网上啊
好有一个消息会让我觉得特别能够印证
就是你知道吗
之前有一部电影啊
贾玲演的叫热辣滚烫啊
这部电影的票房非常的好啊
那个好那个很多人的口碑也都很不错
那贾玲在这部电影里头最大的突破是什么
他在这个电影当中
他为了要符合这个里面的角色
对不对
他总共减重了 100 斤啊
减重 100 斤
这是一个非常巨大的改变
那很多人在夸奖说哇好厉害啊
这个为了电影做的改变
真这个真不简单呐
的时候网上我也听过一种声音啊
好多人在讲说这有什么了不起啊
贾玲这个减肥诶
他这个减肥是能够赚钱的
对不对啊
你看他拍的这个电影
他能够挣多少钱
他可以获得多少利益
我那时候还有人讲啊
就是这句话
他说给我一个亿
我也能减肥好
给我一个亿我也能减肥
这特别有趣
来我先跟你比对一下这两个的心情
你去看贾玲在热辣滚烫之后受到的采访
你会发觉他在采访当中
很明显的会暴露两个信息
第一个他对于他有没有自信能够减肥这件事
他是非常肯定的
他说他没有丝毫疑惑
他觉得他自己一定能减掉
可是对于这个减肥的过程乐不乐观哦
你可以看得出来他对过程一点都不乐观
他相信自己能减
可是这个过程非常的痛苦啊
非常的煎熬
非常的难受啊
他早有心理准备
他并不乐观
他不会觉得说哎呀
我一定势如破竹
他没有这样想
他从来没这样想
他相信能减
可是对过程而言一点都不乐观
而这往往就是他能够成功的原因
相反的会讲出这句话
给我一个亿
我也能减的人
他就是典型什么
他就是典型觉得哎呀
你只要给我足够的金钱诱因
减 100 斤有什么难的
对不对
给我一个亿
谁减不下来
他就恰恰是这种叫做对过程过度乐观
低估了可能的挑战
低估了啊
问题的解决的这个难度
以至于会这样讲的人
十之八九给他一个亿
他也减不了啊
这里我们就再回到刚才这本书哈
rethinking positive thinking 啊
那这本书里面呢他就在讲说知道会有困难
知道会很辛苦
但我对结果有信心
这种心态是最合理的心态
完全的正向思考
其实很多时候对于我们去执行任务的时候啊
反而是有害的
所以你要一方面相信自己能成功
一方面在想象未来的时候
你能够看到问题跟风险
你没有那么乐观哦
你没有那么正向哦
你是看到了所有的问题跟风险之后
你才会怎么样才会变得谨慎保守
不太乐观
是因为我知道有多难哈
而这里我们这个时候在筹备这堂课的时候
我们有一位同事
他也说哦
这个非常符合他在职场的观察
他说他之前在工作的时候
职场上他就遇到有两个不同的同事哈
一个同事是那种特别正向乐观的啊
把什么任务项目交的过来
他说没有问题没有问题啊
没有问题没有问题啊
到时候交给你
交给你
那另外一位同事呢则是任何任务交过来的时候
他会先叫苦说哦
这个哦这个很难的哦
这个累死了
哇塞这个搞不定啊哈
所以看起来一个特别乐观
觉得小意思啊
小 case 我要能够解决
另外一个会先叫苦
大家会以为前者应该是比较能力
比较有可比较有能力
比较有比较可靠的人
结果后来发觉不是哈
实际在职场上
他发觉后者往往是最终能够交见的人
往往是最终能够把事情落实的人
前者呢往往虽然讲的很乐观
后面呢呵执行的时候反而不尽人意
这就是重新思考
正向思考
不是一味乐观
一味正向就好
那关于这我们刚才讲的厄廷根教授
他提出了一个很有趣的啊技巧叫做心理比对
心理比对
那现在在上这堂课的同学
我非常建议我
接下来我一边讲你们一边跟着我练习好
因为这是一个每个人都能够做到的一个小技巧
帮助你怎么去调整啊
看待一件事情的方式
借由心理比对激发自己的行动力
好来它分两个简单的步骤
第一个步骤叫做你定下一个自己想达成的愿望
并且开始去想象达成之后的美好时光
很简单
对不对啊
定一个你想达成的愿望
可能有些人是减肥
可能有些人是我想学好一门乐器啊
可能有些人是我想要开始做一个副业
我想要开始拍自媒体
没问题
定下一个你想达成的愿望
然后呢啊这样想想之后开始去想
那一旦达成之后
我会有什么样的美好时光
对不对
我一旦减肥之后
你看我会变得更更更有活力
更有精神
对不对啊
我一旦学会了一个乐器
那我就就就可以向人展示
然后我自己无聊的时候也有
也有一个自娱自乐的方式
我想去拍自媒体
记录我的生活
也许可以开创一个副业的开头啊
对不对啊
你去想象这个达成之后的美好时光
光是这样想很棒
对不对不够
我们接下来还有第二阶段
什么是第二阶段
来试着去认真想象
那些你阻碍你实现愿望的障碍
什么意思
比如说我啊
我说我想要学好一门乐器
对不对
然后呢想象完达成之后的美好时光之后
你要开始认真
而且具体的就开始想象在这过程当中
我会遇到什么样的障碍哦
我会觉得累
我会想要不想练习
我会觉得唉呀
练琴练一练
我会觉得无聊啊
我会觉得麻烦
对不对啊
每天回来还要把吉他搬出来
我会觉得麻烦
你越认真越具体越好
我会累
我会无聊
我会觉得麻烦
先想好你的愿望
然后再开始具体的想障碍来
这个时候啊
会有一个很奇妙的化学作用来先注意哦
这个顺序不能错哦
先想愿望再想障碍
为什么
因为当你先把愿望想好了
我一旦有了会会乐器之后
我的生活会有什么改变
我可以得到什么乐趣
我可以增加什么样的
这开拓什么样的这个这个生活空间
一旦响了以后
你开始去想障碍
你在想障碍的同时
你就会开始去思考
大脑就会不自觉地开始去思考
我要怎么克服这个障碍
因为这中间是有因果关系的嘛
对不对啊
我学会了乐器
那多棒
可是万一我无聊怎么办
你在想这件事的时候
对不对
你就会产生动力去克服障碍
你就会开始去专注说
那我这时候该怎么办
可是这两个顺序不能调动
是因为如果万一你调动先想障碍再想愿望哦
那效果就完全不一样了
因为你先想障碍
再想愿望的时候
你大脑的联系方式就会发生改变
如果今天你的想法是
我先想万一去学乐器
对不对
好累哦
好麻烦哦
哦那我会觉得好
练久了会好无聊哦
我会厌倦
先想好了障碍
然后再去想
可是万一学会了会有多开心
这个时候你的大脑所调动的注意力
就会往另一个方向来发展
叫做唉其实也没那么开心哦
这么累
对不对啊
这么这个这么枯燥而无聊的恋情啊
就算练会了也没什么了不起
对不对
你的注意力跟那个动力就不会放在解决障碍上
而是在于削弱你这个目标的吸引力上啊
人的大脑非常有趣
所以它的顺序不要变
先想愿望再想障碍
而这个过程好很重要的
另外一点就是你设定的愿望
必须是你相信自己能做到好
因为如果你设定的一开始那个愿望
第一步骤想一个愿望
如果你一开始对自己描述的愿望
是你在理智上觉得做不到的
我讲的夸张点
比如说我定个愿望叫做我想飞啊
我想长对翅膀飞
按我理智障就知道做不到了嘛
对不对啊
那就不是愿望
你的大脑知道那是白日梦
所以呢心里比对也帮不上忙啊
或者是我在想个愿望
叫做我希望我明天开始拍短视频啊
然后呢粉丝 1000 万
我这个这不是你能决定的哈
对不对啊
你觉大脑觉得你做不到
这是白日梦
他的动力就不会出来
所以你设定的是要是你能做到的
就什么意思
我开始去做自媒体
好这件事情我能做到
每天啊开始记录一些自己生活的片段
每天开始这个就下班了以后花一点时间啊
拍一段小小的短片
这个能做到
那至于粉丝会有多少
这不是你能做到的
这个不是你你你你你你敢确信的
对不对
好又比如我刚刚讲的
我想学一门乐器啊
这个我相信这是可能的
这是可能的
可是我说我学两年就要怎么样弹钢琴
要弹得比这个所有的音乐家都好
我这个你大脑就会觉得这是白日梦
对不对
所以设定的愿望必须是你相信自己能做到的
你只要在这个地方开始设定一个自己
相信自己能做到的
而且描绘美好愿景之后
接下来去思考的那些阻碍
大脑才会开始提供足够的动力去帮助你去思考
那这时候我该怎么办
OK 那这个心理比对效果其实非常好
你别看它只有简单这两个步骤啊
鄂婷跟教授非常自豪的就是他的成效非常好
他所在的那个心理系啊
他们做这些实验的时候很有意思
就是厄廷根教授
他们这些心理系的这些老教授做实验
他们总是会隔一段时间再去回访
当初来做实验的人
对不对啊
就是来了解你们后续的变化跟近况
结果你知道吗
一般的心理系的实验好
通常很多人在接触完了之后就懒得给你反馈了
我一年前做的实验
我现在还要给接受你采访
耽误我时间
通常都懒得给反馈
可是厄廷根教授他这个心理比对的实验
他的反馈非常好啊
一年后的回的回访
他的回馈率高达 80%到 90
这在心理学的同行里头是非常罕见的
为什么有高达 80%到 90 的受访者
一年后仍然会热情的给予回馈
因为他们觉得自己这个技巧非常管用
事实上很多参与实验的人
他后来还主动去考心理系相关的研究所
因为他觉得哇塞这个能这个真的很能帮到我
那当然我也知道很多同学光听到这里是不够的
为什么
因为他们会觉得啊
就算我好
真的真的有有想到执行的困难
可是我也真的在想
这个比对我要怎么样去克服这个困难
可是我终究还是很难激发行动嘛
黄老师啊
我的问题比黄老师你讲的更严重啊
我光靠简单的心力比对是不够的
特别好啊
我已经想到你们会有这样的困扰了
所以我现在来怎么样
我来介绍一个更进阶的方式
来帮助你增加行动力
如果心理比对光是这样还不够
接下来我要介绍一个更具体的方式
进一步推动你的行动力好
那我要跟大家介绍一位专攻这类问题的教授啊
那这位教授呢叫戈尔维策
格尔维特跟我们前面所提到的厄廷根教授啊
两个人关系非常近啊
事实上他们就是夫妻啊
呵他们夫妻都是德国的心理学家
所以你可以看到格尔维特这本书
对不对啊
刚跟我们刚才介绍的那个乐婷
跟教授的书不一样
这本很典型的是学术类书籍啊
啊封面一点吸引力都没有啊
他的名字也非常的简单粗暴
那行为心理学对不对
而且你仔细看他那个副标啊
讲的特别直接
叫 linking cognition and motivation to behavior
什么意思
将认知与动机与你的行为连接起来
恰恰就是我们刚才讲的下一步
当我们有了心理比对
产生了要行动的动机之后
如何让他跟真正的行为连接起来
好格尔维特呢
他对于人的行为啊
他说啊我们的动机其实可以分成两种啊
人的行动意图可以分成两种
他说第一种叫做目标意图
什么叫目标意图
就是单纯的去想我要去做什么事
要实现什么目标
比如说一个想减肥的人
他不断在脑中想
我要减肥
我要减肥
我要减肥
这是典型的目标意图好一个人想要念书啊
要不断的想
我要念书
我要念书
我要念书啊
一个人想发财
我要发财
我要发财
我要发财
你看这都是目标嘛
对不对
这就叫典型的目标意图
而格尔维特就告诉我们
像这种目标意图啊
通常都没什么用
为什么
因为我们这不符合我们大脑的习惯
你光是给一个大脑一个指令
叫做我要发财
我要发财
对大脑而言太抽象了
太空泛了
他不知道要怎么转成行动
对我要我要减肥
我要减肥
我要念书
我要念书
我要发财
我要发财
这都是个目标
那你具体的行动该怎么做呢
大脑是不会被这个目标所驱动的
以至于我们人要怎么样增加我们的行动
不要用目标意图
要用执行意图
什么叫做执行意图
简单讲就是如果遇到什么什么
我就如何如何啊
这叫做执行意图
if z 啊
如果如何如何
我就如何如何
出现了怎样的具体场景
我就会采取什么样的具体行动
这叫做执行意图
所以你不要光说我要减肥
我要减肥
大脑听不懂
你要告诉大脑实如果周三晚上没下雨
我就要去慢跑
对不对
如果周三晚上没下雨
我就要去慢跑
如果今天下午没开会
对不对啊
我就要去这个健身房
对不对
像这个叫做执行意图
如果什么场景发生了
我就要做出什么行动哦
这种执行意图大脑都听得懂
因为这个非常符合我们大脑最原始的习惯嘛
场景跟反应嘛啊
我们人类从最老这个原始人的时代就习惯
这个叫做
如果看见老虎我就要逃走
如果看到红灯
我就要停下来
对不对啊
如果看到了猎物
我就要追上去
这叫做执行意图
发生了什么事
我要采取什么行动
这个大脑听得懂
所以你不要告诉大家说哎呀
我要发财
我要发财来变成执行意图
如果发生什么事
我就要采取什么行动啊
不是我要好
我要好好念书
我要好好念书
如果发生什么事
我会采取什么行动
而关于这一点呢
我跟大家讲一件事
我在台湾的时候啊
有一个好朋友啊
他的名字这个叫叫拔蜡哈
这个那个这个
其实这是一个台湾的那个那一个土称啊
他就是就是那个叫什么就叫芭乐吧
哈一种水果啦哈
那我们的昵称我们都叫他那个闽南语嘛
叫巴拉啊
我们都叫它巴辣啊
这这这人家的绰号
但这个巴拉呢很有意思
他念过两个学校
他原本是在东吴大学念书啊
念法律
那后来呢啊
就是从东吴大学这个这个这个休学之后呢
他重新去考试
考上了台大哈
东吴大学跟台大差别很大啊
东吴大学是在台湾算是私立学校
台大呢应该算是就跟大陆这边的北大清华一样
算是在台湾是最好的大学啊
所以他两个学校都待过
那当时我们都年轻的时候
我就跟他聊天
我说哎你两个学校都待过
东吴的学生跟台大的学生有什么不一样
是不是台大的学生比较聪明啊
他说不是不是不是
他说志重啊
我跟你讲不是这样
我观察了好大的一个差别
他说这两个学校的学生在聪明
才智上没有特别的差别
最大的差别是什么
他说台大人哦生活习惯很奇怪
什么意思
他说他那时候考进台大
跟重新跟台大的那些同班同学相处的时候
他就会发觉
比如说晚上大家一起去唱歌啊
去唱 K
唱的开开心心的时候呢
怎么样就会有台大的同学说
哎呦要九点了啊
我要去那个念书
我要去看书了啊
然后呢背了背包跟大家打个招呼
笑眯眯就离开
他说这个是不可思议的
什么意思
大家唱歌唱得正嗨啊
真开心啊
包厢里头大家还那个嗨的要命
可能有些同学对不对啊
这个还喝酒啊
这个因为大学生了已经成年了嘛
对不对啊
都气氛这么好的时候
一般而言
就算你平常再怎么爱念书
今天气氛这么好
就会跟着往下玩嘛
对不对
可是那个台大同学叫做哦
九点差不多了
我要去念书了
背了包就走
毫不留恋
也不委屈
就是等于对他而言
这是一个指令式的习惯动作
而且他发觉不是只有那一位台大的同学
几乎都有这个习惯
又好比他们晚上去打球啊
就那个在篮筐下三对三那边斗牛
在那边打球啊
打的哦满身大汗呐
那个什么啊
这个这个满面通红的时候
哎打着打着诶
这局打完
然后就说哎时间到了
我要去图书馆
背上书包就要走
他说这不可思议
他说他在东吴的时候
东吴也有好学生
可是东吴念书念得最好的学生
遇到这种情境
就是打球打得正嗨
唱歌唱得正欢
都会怎么样都会继续下去
反正明天再念
有什么差别
对不对啊
耽误天有什么差别
好台大同学不是
他说不是一个两个
好多人都是他完全可以在最开心最快乐的时候
一看到诶
时间到了啊
某个某个场景到了
背着书包说哎那我去打球了哦
那那那我去念书了啊
那我去图书馆了
对不对
然后啪啪啪很开心就去
所以他们也能玩也能念啊
不是那种只玩不念
也不是那种只念不完
他说哦这个很特殊
而你看他们刚才的行动就是标准的
我们讲的叫执行意图
如果遇到什么条件
我就要如何如何啊
而不是单纯讲我要好好念书
我要好好念书
不是的
如果遇到什么条件
我就会如何如何
唉这个很有意思
而且我跟各位报告
像这种执行意图不但对于你生活当中啊
他可以成为一个大脑可以接受的指令
同时来这句话很重要
它不止可以帮助你的具体行为
它甚至还可以怎么样帮助你控制情绪
什么叫控制情绪
所以他不只是可以再去做那些具体的事情
人的情绪比较抽象嘛
可是执行意图依然可以帮助你
我们查到的阿廷根教授
他的另一套实验是针对 127 名大学生啊
这些大学生遇到的一个困难
就是他们在亲密关系当中很容易疑神疑鬼
觉得没有安全感啊
他们常常会打电话去查询伴侣的行踪
会想要忍不住去翻看伴侣的手机传讯
去问他说你现在在哪里啊
查他的电脑那个电子邮件或通话记录啊
当然当然他们也知道这样不好
他们也知道自己这种没有安全感
疑神疑鬼的行为
不健康事
让他们自己深以为苦
可是没办法
就是觉得会怀疑啊
就是觉得心里不踏实
而厄廷根教授呢在帮助他们解决这个问题
他们解决的问题叫做什么来
他说如果在这种没有安全感的情况下
你只是不断的告诉大脑
告诉自己的大脑说我不要不安全
我不要不安全
我要有安全感
我要有安全感
我不要疑神疑鬼的
我不要疑神疑鬼的
他说这是没有用的
这就是我们刚才所讲的
这叫目标意图
这时候你要转化成执行意图
什么是执行意图
他们让这些受试者试着用这句话叫做
如果我有不安全感
那我就继续把手边的事情做完
啊哈嘶唉
很有意思的是
这句话其实从逻辑上来讲是一句废话嘛
对不对
如果我有不安全感
我就把手边的事情继续做完
这句话什么都没帮上忙
可是很有趣
因为大脑会接受这个信息
所以你想想看啊
一位同学她可能正在写报告
写着写着心里头在担心男友现在在干嘛
她为什么现在还没有打电话给我
对不对
是不是有不安全感了
对不对
而这个时候你不知道要干嘛的时候
这个执行命令叫做
如果我有不安全感的话
我怎么做
我就继续把手边的事情做完
他说这个非常有助于他们稳定情绪
因为一个人之所以会焦虑不安
那个安全感之所以会造成你的内耗
往往就是因为你在不安全感浮上来的时候
你觉得手足无措
不知道那时候该干嘛
于是呢不知道该干嘛的时候
就只好去做一些会让问题变得更糟糕的事
就打电话
不断追问你在哪里啊
疯狂的扣对方
夺命连环扣
对不对啊
想要查寝
这只会让问题变得更糟
而且会让你的生活马上就乱成一团
所以你告诉你的大脑的叫做
如果我有不安全感
我就继续把手边的事情做完
我正在做菜
我现在有了不安全感
好现在我要干嘛
我要继续把自己手边的事情做完
你一旦知道自己要干嘛
你的心里可以安定下来啊
就可以比较安定下来
知道自己具体该做什么
我正在写一份报告
我有不安全感起来了
好我现在要把手边的事情做完
OK 明确知道自己要干嘛
心的情
心里的情绪就可以变得比较稳定
而这还都不只是鄂婷根教授的技巧
事实上啊
有一位我很喜欢的咨询师叫陈海贤
陈海贤老师
其实他也用过一个类似的经验
他遇到过一个太太啊
这个太太非常没有安全感
明明已经结婚了
明明丈夫人也很好
可是她老觉得自己可能会被抛弃
很痛苦
他也一他他也他也觉得这个都非这种想法
非常干扰自己的生活
那陈海贤老师怎么做呢
他就跟那个太太说啊
说你要就是跟着太太讲
把这个太太心里会浮现的
这个焦虑与不安全感啊
他把它取名叫小闹钟啊
这个太太只要一开始觉得自己焦虑不安
他就会跟先生讲
他说我觉得我小闹钟在响啊
我的小闹钟在响
这时候他先生就会伸手过来在他耳朵上
对不对
轻轻转一下
意思就是帮你把闹钟给关掉啊
就是如果我有不安全感的时候
我要做什么啊
老公我觉得我响闹钟又响了啊
早付过来啊
轻轻拧一下
关掉闹钟
这个简单的一次性动作
就让他们觉得 OK 我已经做完一件事情了哈
这也就是刚才异曲同工之妙
如果遇到什么什么
那我就如何如何行为意图
执行意图可以帮助你
怎么样让那一刻觉得我有事能做
让那一刻知道我要我可以做什么
就不会手足无措
OK 所以你看
不管是在具体的想要执行某一个任务
学乐器减肥
还是在抽象的想要稳定自己的焦虑与不安啊
执行意图
都可以有效的把内心的想法转换成直击的行动
而接下来我们来一个组合拳好不好
既然厄廷根教授跟格尔维特教授
他们是夫妻
他们的研究又有如此的接近的共同之处
我们可以把它结合起来
把心理比对加上执行意图啊
我们做成一个组合拳
接下来是三个步骤
好我们一起再做一遍好不好
第一个步骤前面讲过了
定下一个你想达成的愿望
并且想象你达成之后的美好时光啊
那用一个美好的景象来凝聚你的动力跟注意力
而且很重要哦
这个目标啊可以是很难的
可是必须是你自认为我应该是可以做得到的
是一个我这个能力范围内可行的目标
比如说我希望从明天开始早睡早起
特别好
对不对
他也许很难
可是是一个你相信自己能做到的目标好
你说我要成为亿万富翁
这不是你个人能做到的嘛
可是早睡早起完全取之于己嘛
对不对啊
你说我明天一早要起来
就要成为粉丝 100 万的这个大 V 哦
这个很难
可是明天开始我要怎么样固定开始练习
怎么拍短视频
而这个完全是自己能决定的哈
所以设定一个自己想达成的愿望
这个不这个愿望是你相信凭我的力量能做到的
而且去想象它达成之后的美好时光
接下来第二步就要去认真想象
那些会阻碍你哈实现愿望的障碍
而这一点也很妙哦
来注意我们前面是不是说过
你的愿望
是你基本上你觉得是可以凭自己达成的
对不对
不管再难
可是你相信是凭自己能达成的
以至于在这里你所发在第二部里头
你所发现的阻碍
你实现愿望的这个障碍
往往也来自于内在的障碍嘛
对不对啊
并不是有人阻止你啊
不让你早睡早起
也不是有人拿着枪逼你
说不准每天去拍短视频
不是它不是个外在的障碍
这里你想象的障碍往往都是我们刚刚前面讲的
我会懒
我会累
我会嫌无聊
你的感受
你的情绪
你的偏见
对不对
你的冲动
你的那些这个坏习惯
它可能会是你的障碍
对不对
所以这些叫做障碍啊
往那些阻碍你实现目标的障碍
往往是来自内在的
不是来自外在的
然后你去认真的去想
我会这是到时候我会有什么样的障碍
我会晚上特别馋
贪嘴想吃宵夜
可以你可以去认真的去设想嗯
我会有 3 分钟热度啊
练琴练一练之后就觉得无聊了
认真去想这一点
这都没有问题哈
来自于内在的阻碍
而这些阻碍既然是来自内在
换言之他是个有可能克服的
在想象了你的目标
在现场阻碍的时候
你其实你的注意力就慢慢的进到
那我既然这么想瘦下来
晚上馋的时候我可以怎么办呢
我既然这么想学会一堂
学会一种乐器
那万一我觉得累的时候该怎么办呢
然后进到第三步骤叫如果怎样怎样
我就怎样怎样好
定一个如果我救的计划
那关于这一点啊
很有意思
因为厄廷根教授呢
他们夫妻我们都说过了
是德国的心理学家
所以在德国就曾经有大型的医疗保险公司
找上他们夫妻
请他们呢去帮助 256 名客户
去培养健康的生活习惯啊
因为对保险公司而言
如果我可以帮助我的客户过得更健康
wing wing 啊
双赢嘛
所以呢这时候阿婷跟夫妻他们帮助这些客户啊
所制定的目标就是好比如果到了下午五点
那我就收拾东西离开办公室准备去锻炼
或者是如果明天天气晴朗
我就去公园慢跑半个小时哈
都是怎么样
都是典型的
如果我就如果发生什么场景
那我就会怎么做
都是典型的执行意图
而这套方法有没有效呢
实际结果发觉非常有效
接受了厄廷根教授辅导的那些客户呢
他们本身比起一般的那些对照组而言
他们锻炼的次数达到了两倍之多
而且自动自发的持续超过四个月
而他们本身在饮食的时候呢
也开始渐渐养成了均衡饮食的习惯啊
吃蔬菜水果不但吃得更多
而且这个饮食习惯呢自动延续了超过两年
效果非常的好啊
所以来这就是我们今天跟大家分享啊
这对夫妻的组合拳心理比对加上执行力图
用这样的方法跟自己对话
你就会发觉哦会有一个很大的不一样
这种所带来的正面思考的能力
比单纯的传统上的说
你要往正
你要有有信心一点放心
一切都会好的
完全不一样啊
以及我们最后总是会提醒大家
学会了任何一个技巧
不要只用在自己身上
要进一步去改变他人
我们今天讲的这个心理比对加上执行意图
它不但可以帮助自己改变行为
调整情绪
他也可以帮助我们的人周遭试着去辅导他
让他怎么样用一个更有效率的方法啊
找到改变生活的动力
那我们今天这堂课就先讲到这里
希望所有同学在后续的练习当中
也能够有所收获
那我们下一堂课再见

18 【合作思维】改变总较劲竞争、要有输赢的境况

你好
我是黄志忠
欢迎来到我们帮你突破性格困境的自我表达课
那今天这堂课我们要谈什么呢
我先跟大家谈一个词
学生思维
有听过吧啊
几年前学生思维这个词在网上特别火
其实直到现在你上网搜一搜学生思维
随便就有一大堆啊
如何避免什么学生思维啊
一般人最常会出现的几种学生思维啊
都在讨论这个
很多人都在吐槽这件事情
都在检讨这件事情好
那你说学生思维这个词为什么会那么火
为什么会引发这么多讨论
其实也很合理
因为很多人都发觉那些从学校出来的年轻人呐
当他们真正进到社会的时候
往往会觉得格格不入他们的某些想法观念
做事情的某些态度
某些价值观会让很多社会人士觉得诶
你怎么会这样想啊
那换言之觉得他们还没有准备好面对社会
所以就把这个现象称之为叫做你都是学生思维
那关于学生思维的吐槽里头啊
让我印象最深的是
当时我看过有一个学生
就是有有有一个年轻人啊
写信给一个职场博主
他就问那个大 V 就问说唉呀
我今天我刚进公司啊
我发觉在我的同事里头
有一个跟我年纪差不多的人啊
可是他的学历比我好
他的业务的能力比我强
甚至他在公司里也更受其他人的欢迎
他就问这个职场大 V 好说遇到这种人
请问我要怎么超越他
我要怎么赢过他啊
学历比我好
能力比我强
还更受欢迎
该怎么办
那我想请问你们啊
如果你是那个职场大 V 职场博主
你遇到这种啊
我要怎么赢过一个能力比我强
人缘比我好啊
学历比我高
背景条件比我强的人
你会给他什么建议啊
如果你现在认真想
你要给他什么建议
很有可能你就错了
为什么
因为那个大 V 的回应特别有意思
他说你怎么会这样想啊
你这个典型的学生思维啊
因为一个成年人
一个正常在职场
在社会上工作的人
他遇到这种情况
他的第一反应绝对不是我要怎么赢过他
他的第一反应该是怎么样
我要怎么跟他合作嘛
对不对
一个条件这么好的人
一个这么优秀的人
我第一个想的就是我要怎么让他需要我
我要怎么样跟他配合
我要怎么样跟他一起从事项目
我要怎么样让他愿意跟我一起搭档
对不对
你要想的都是我要怎么跟他合作
你怎么会傻傻的一直在想
我要怎么赢过他
你赢过他又怎么样
对不对
唉这个特别典型
而这也就是很多人在诟病学生思维的一个点
他说啊学生在合作意识方面特别薄弱
那当然也可以理解
因为很多学生在学校的时候啊
你知道在整个学漫长的学校学习过程
其实他的生活往往都是单打独斗
在学校里发生的竞争往往都是零和博弈
对不对啊
你想想看念书这件事情也不会有组队念书的嘛
对不对
最后考试你只能自己考嘛
考卷都是你一个人在应付嘛
所以永远都是单打独斗
就算组个什么读书会
其实上了考场
彼此都还是竞争对手
对不对
所以你已经学会了自己来克服问题
自己来解决难关
以及在学校里的种种竞争
绝大多数我们刚刚讲零和博弈
意思就是你拿了奖学金
我就没有
我要考第一名就得把你挤下去
清华跟北大名额就这么多
你考上了我就少一个
你看都是零和博弈
所以很多学生啊
他们会遇到一个情况叫做见到别人优秀的时候
他就很容易有各种负面情绪啊
见到别人优秀
要不然就是想我要怎么赢过他啊
赢不过他
我就会觉得自卑啊
或者是会有一种说法叫既生瑜
何生亮
对不对
就开始感到嫉妒啊
又或者是害怕超越不了别人
害怕被人甩开焦虑
所以不管是自卑啦
嫉妒啦焦虑
你看这都是典型的在零和博弈
在竞争过程当中会容易有的负面情绪
而它的根源都是来自于他们不太习惯啊
不太养成那种擅长合作
乐于合作的性格好
而这也就是为什么你知道吗
在美国
他们有一个组织叫美国独立学院与大学协会啊
组织非常长
他们叫做 NAICU 哈
national association of independence colleges and universities 啊
N a i c u
那这个美国独立学院与大学协会呢
是美国高等教育六个核心的协会之一
他曾经做过一个调查
很有意思
他说哦
在美国 93%的雇主
他们最重视的就是什么合作技能
他们高度重视员工的合作技能
而与此同时
在美国的大学生当中
87%的大学生
严重缺乏这方面的训练啊
这很妙啊
绝大多数 90%几的同雇主
最在意的合作技能
而 87%的大学生缺乏这类的训练
而与此同时
美国人力资源管理协会也指出
他说许多的那些资深的 hr 啊
人力资源的专业人士都提到过
他说他在招聘人才的时候
他最重要的难题就是
他觉得现在的这些年轻的求职者
缺乏团队合作的能力啊
所以来我们来看一本书
很有意思
这本书啊是那个畅销书作家丹希斯所写的啊
丹希斯我不知道大家记不记得
我们前面上课的时候有提到过一部书叫 switch
它是由那个这个希斯兄弟啊所所写的啊
那这个就是他的另一本书
他的这本书呢叫上游思维啊
听起来很怪啊
因为他的书的名字就叫做上游嘛啊
河流的上游好
那的中文书名叫上游思维
其他的意思
他的副标题写的比较好
他说在寻求在问题发生之前的解决之道
什么意思
你看他那个封面的这个图很有趣
它是一个救生圈
可是他把它写成化成了一个船上长的舵
他的意思是你不要等到用救生圈才来解决问题
一开始你掌舵的时候避开那座冰山
你就不用用到救生圈
所以上游思维就是在问题的根源处来解决它
不要等它需要到救生圈的时候再解决
它
能掌舵解决的就不要用救生圈啊
而这本书里他就提到了好合作这个观念
这个技能的重要性
他里头举过一个很有趣的例子
他说他说你假想一下
如果你今天是一个高中生
开学第一天啊
你去参加学校的这个破冰活动
那破冰活动的规则是这样
所有学生 221 组
你跟另外一个同学两人一组
你们两个之中一个人手上拿着一颗球
而另外一个人呢
规则规定要在 30 秒内拿走这个球
那你觉得这时候大家该怎么办
很简单嘛
30 秒内得拿到这个球
铃声一响
对不对
抢啊对不对啊
赶快的 30 秒内要抢到这颗球啊
是的
大家都是这么做的
而这个游戏呢很有意思
这个游戏的名称就叫 the fist 啊
直接翻译到拳头啊
拳头游戏这个游戏的主持人是叫 tony 啊
tony 啊
不是理发师的那个 tony 啊
因为他的名字很长
大家都昵称叫 tony d 啊
那我就叫 tony 就好了
这位 tony 呢是芝加哥的学生生涯顾问
他主要的任务是专门负责帮助青少年健康成长
而这位 tony 每次带大家玩这个 the fist 啊
拳头游戏的时候
场面都非常混乱
所有人你争我抢 30 秒
那要拿我那颗球啊
对不对
而每次时间到的时候啊
抢成一团的时候啊
托尼最后就会问他说哎等等等等等
各位同学啊
时间到了
时间到了啊
有人抢到
有人没抢到
托尼就问斯
你们之中怎么就没有任何一个人想到过
你可以跟你的搭档合作
请他把这个球交出来呢
哦所有同学听完这句话才恍然大悟
是啊等等
那个规则是怎么说
规则是没有球的人要在 30 秒内拿到那颗球
对不对
可是规则又没有说拿到球的人把球交出去之后
他会有什么惩罚
换言之
严格说来
这个规这个游戏根本就不是个零和游戏哦
对不对
一个人拿着球
另外一个人没拿
规则
只有一条 30 秒内没拿到的球的人要拿到球
就这样而已
他不是个零和游戏
不是说这个球啊
只要被我拿走
那个另外一个人就要受到惩罚
可是所有的同学一听到这个规则之后
他下意识就觉得这是个零和游戏
所以我要拿球
另外一个马上就觉得那我不能给你球
对不对
于是就抢成一团
而托尼帝又会再继续问他说
那刚才的游戏当中
如果你的对手不是跟你抢
是好声好气说
那我们配合一下
这一轮是我要拿球嘛
对不对
你可不可以把球给我
这个时候拥有这个球的人
你听到对方这样要求的时候
你会怎么做
而绝大多数的同学都承认
他如果真的好声好气跟我谈这样的事情
那我会把球给他吗
那不就是一颗球吗
那不就是一个破冰游戏吗
有什么好好吵成一团的
所以你看啊
这非常经典
规则里头并没有说你只能用抢的
他只说要在 30 秒钟内打到球
而几乎所有人
那些青少年们第一个下意识反应就是抢
他们没有意识到任何合作的可能
关于这一点呢
我再把它往下延伸一下
这也就是来自于很多人对于合作的误解
为什么我们在生活中
会有很多人那么不喜欢合作
一方面当然来自于我们刚刚前面所提到的
学生思维不习惯
可是另外一方面也来自于我们一般很多人
他对于合作的理解有几个误区
第一个最经典的误区就是来自于
我们怎么理解合作
很多人说哎呀
什么叫合作啊
我不会嫌弃别人吗
说哎呀你怎么这么不合作
对不对
提到合作的时候
我们的语境就是你这个人怎么不合作
希望大家多多合作啊
希望大家跟我合作
抱怨说为什么别人都不愿意合作
你看当我这样子用这个语境在讲话的时候
你知道吗
很妙
那些在抱怨别人不跟我合作的人
这句话在他内心里头的翻译其实是什么意思
叫做你怎么不听我的啊
对很对很多人而言
他眼中的合作并不是真正的合作
所谓的合作就是你要听我的
或是我跟你合作
意思就是我得听你的啊
他的合作其实跟服从没什么两样
一个人不愿意服从我
对不对
我就说你这个人怎么不合作啊
所以他们对于合作的这个语境
的理解是有偏差的
所以很对很多人而言
合作不是他脑中第一个反应的现象
用好比我们在生活中
我们说这孩子很不配合
对不对
父母也好
老师也好
说这孩子不合作
孩子很不配合诶
这句话在很多的父母老师嘴里
所以这孩子很不配合的时候
翻译成白话是什么意思啊
他往往翻译出来的就叫做
这孩子不照我说的话做
对不对
意思也一样嘛
很多人脑子里想象的合作就是别人要配合
我要听我的
然后我们才能和和气气的一起做事啊
那难怪别人大家都对合作很排斥嘛
因为合作就是要听你的嘛
啊合作就就是啊一切都顺着其中一方的心意啊
我不能够有别的意见啊
那才能和和气气一起做啊
这个特别吃亏
就好比就好比对于很多人我不说是什么
对中国人而言哦
没有在国外也是哦
对于好多人而言
在他的语境里头
所谓的沟通也是
很多人说哎呀你这个人怎么不愿意沟通
哎呀
你应该跟我好好沟通
哎呀你就是不想跟大家沟通
为什么
因为在很多人的语境里头
所谓的沟通就是你得听我的
根本就不是真心想交流啊
我提出要求
对不对
我说那那我们好好坐下来沟通嘛
意思就是你得要同意我的要求
如果我提出了要求
然后你坐下来不答应
我就说你这个人怎么那么难沟通
对不对啊
跟你借个钱啊
我跟你好好沟通嘛
哎你怎么还不借啊
这个很难沟通诶
对不对
你看就叫做你要听我的
所以很多大人说他想他跟小孩沟通的时候说
唉咱们来沟通沟通
小孩都很抗拒
我才不要跟老爸沟通
我才不要跟老妈沟通
因为在你们的语境里头沟通就是听你的啊
意思是一样的啊
很多人对合作的语境它本身就有偏差
那第二个我们人之所以不太愿意合作
还有第二种原因
我们称之为叫想象力的匮乏
什么叫想象力的匮乏
就是对他而言
你说我为什么不合作
因为他觉得我不需要嘛
我又不需要你
你也或者也不需要我
那我们当然就各做各的
对不对
比如说在那些人脑中
他只能看到一些最简单形式的合作
比如说我们两个要搬桌子
那搬桌子没办法
我拿两只脚
你我拿两边
你拿两边一起搬嘛
那这个需要合作
那至于其他的
我觉得我能独立还城的
那就不用合作
对不对啊
你所以我们既然不是做要搬桌子
也不是什么非你不可的事
那他就想象不到我为什么还需要你
他也想象不到你为什么还需要我
所以很多人在讲
哎呀这件事情没有什么好合作的
其实这句话翻译起来是什么
就叫做我想象不出他的需要啊
很多人说哎呀这种事情没有什么好合作的
翻译成白话叫做我想象不出他的需要
之前啊
我们团队有人
和一个非常大体量的国企高管聊天
好那位国企高管呢
她是一个非常雷厉风行的女高管
他当时他就分享了一段
他说他在看下面员工的时候
有一个很有趣的观察
他说哦
即便在国企这种地方
你看下面的员工那些在工作中总是单打独斗啊
总是显得一副苦哈哈
觉得哎呀自己只是在给别人打工的那种人
他说本质上这些人都有个特色叫想象力的匮乏
他想象不出自己工作的合作的可能性
所以他总会觉得自己只是一个螺丝钉
只是在单打独斗啊
他说有些人眼睛跟想象
只能看到自己两步之内的事情
然后他用这个形容词很有趣
他说超出十步之外
那个人就看不见
所以他们永远对不对
都是一都只能理解为自己只是一个螺丝钉啊
永远觉得自己在为人打工
单打独斗
他说这非常可惜
他说这不是能力的匮乏
这叫想象力的匮乏
那关于这一点
你知道我有很印我印象很深刻的一个案例啊
虽然这个案例是跟游戏有关
来我给你讲一下
对不起啊
我要介绍个电玩游戏
你知道就是关于如何去改变自己的性格
如何让自己的性格从竞争倾向于合作
其实呢有很多语言习惯可以帮助我们达成
而我印象最深的好是
那时候我有个学弟叫张哲耀啊
他打游戏
他说他看过有一款游戏叫最终幻想七啊
他最近出了重制版
你们可以去网上看哦
画质变得非常好啊
那最终幻想七里面他有一个角色是一个
就是 boss 啊
反派大老板为富不仁不择手段啊
为了生意害死了很多人
那结果呢
里头的游戏角色里头有一位老哥叫巴雷特啊
就是画面上的这个啊
你看起来就很憨的一个人啊
看起来很很正直
很憨憨的一个人
他说这个巴雷特就去找这个大老板报仇啊
巴雷特终于找到了逮到的机会
可以痛下杀手啊
干掉这个大老板
这大老板就苦苦哀求啊
就苦苦哀求
巴雷特别杀别杀
问这个巴雷特说
你有没有想要什么啊
你要财富吗
还是要权力吗
只要能让我活命啊
我什么都愿意给
就这巴雷特说什么
巴雷特讲了一句很帅的话
这句他说别哈
只要你死
我的梦想就完成九成了啊
意思是你买不动我的啊
什么权利啊
财富我不稀罕
只要能干掉你
我的梦想就完成九成的啊
我不为所动
本来到这边其实就结束了
对不对哦
这个游戏刻画这个大老板刻画的非常好
他在最后在巴雷特讲完这句话之后
你知道大老板给他什么回应吗
大老板说
那就让我们来谈谈剩下的议程吧
哈哈你懂吗
巴瑞特的意思就是
你只要死了
我就梦想完成九成
大老板第一反应是
那我们来谈谈你那个没有达成的那一层
哇塞我听的时候非常佩服哈
这个大老板虽然是反派
可是他死到临头的时候
都在想着跟仇人寻求最后一点合作的可能性哦
这个角色真是活灵活现
那让我们来谈谈这剩下的一成吧
而你想想看这句话是什么意思
什么叫做让我们来谈谈这剩下的议程
他其实就是在问
那至少这里我能为你做什么啊
至少在这里我能为你做什么
我们一般人平常都是自我本位的
自我中心的
我们要想啊
其实往往都是想别人能为我做什么
对不对
你去找人帮忙
别人能为我做什么
对不对
你找人借钱
别人能为我做什么
你交往朋友啊
这个朋友能为我做什么
你在生活上应酬啊
这个应酬对象能为我做什么
想的都是这个
可其实呢我们希望你改变你的叙述方式啊
不要只问你能为我做什么
而是要问我能为你做什么
这其实就开启了所谓叫合作的空间
那说到这里啊
我要跟大家介绍一本书啊
这本书很有趣
叫做 art of people 啊
就翻译成中文
我们的中文版叫做人际关系的艺术
好
我跟你讲
就是我觉得我觉得最有趣的是他这个小标题
你看这个小标题剪的真的显得真是粗暴
直接叫做 11 种啊
eleven simple people skills 啊
Eleven simple people skills that will get you everything
You want
就是 11 种简单的 people skill
人际技巧可以帮助你得到所有你想要的
哎我觉得美国人写书名这么粗暴直接啊
好那这本书的作者呢叫做戴夫柯本啊
他本身就是一个企业家
是一个非常啊了不起的这个企业的创始人啊
那他就讲了一个他个人的经历
他在工作中有遇到一个财务顾问叫 MICHAEL
好
那个 MICHAEL 就跟这个作者讲说
哎可不可以给我一个机会跟你聊一聊啊
大老板很忙的
然后对方说可不可以给我个机会聊一聊
而且讲的很清楚
说放心
我不会花超过 15 分钟
而且呢我跟你聊一聊
不是要推销任何产品的
我这 15 分钟只会问一个
最简单也最实际的问题
就是我可以帮助你什么啊
特别好
你要跟我聊 15 分钟
结果这 15 分钟的重点不是说你要卖给我什么
不是说你想做什么
而是在问你可以帮助我什么
诶
这是一个特别让人印象深刻的提问
而无独有偶
不要以为这件事情只有 MICHAEL 这么做
事实上台湾有一个大出版社叫远流出版社啊
我小时候很印象很深刻
因为当时我们看那个武侠小说金庸全集呀
就是远流在出的好
那远流出版社的老板王荣文
他说他有一个习惯
就是这个出版社的老板
每见到一个人
他通常就会问自己叫做
我们能为帮我们能帮这个人出本书吗
哈意思就是对他而言
他想的也都是我能为你做什么
时时刻刻在想着什么呀
合作的可能性
所以这句话特别有意思
我能为你做什么
因为事实上这句话几乎就是机会的代名词
对不对
我能为你做什么
意思就是我能掌握什么样的机会
在生活中
我们有相当一部分的同学啊
总会解释讲说自己的问题是抓不住机会啊
总是跟机会擦肩而过
总是等待不到属于自己的机会
其实这句话就是机会的代名词
我能为你做什么
它不只是合作的咒语
它本身也是一个机会的咒语
好那第二句
第二句我觉得可以跟大家分享的
很有意思的一句话
叫什么叫做我们的目标不冲突
什么意思
就是我们在学生时代啊
尤其是很多年轻人
他非常敏锐的一个能力
叫做发现我们之间有什么冲突
而因为学生比较理想性啊
他在看待世界的问题的时候
很多都是以原则性哈应然的角度在看
所以他会发觉世界上有好多的什么矛盾
什么矛盾
人与人的矛盾
阶级的矛盾
角色的矛盾对不对
他很容易发现冲突
而什么叫做我们的目标不冲突
这句话的意思就是有些看似冲突的事情
其实你用不同的角度去理解
用不同的角度去叙述
其实我们的目标不冲突啊
这句话我很喜欢
关于这一点呢
那我有我有一个朋友的例子
很有意思
那这位朋友呢他本身是在一个出版社工作
而负责业务部门
你要知道在出版社里
很多时候业务部门跟法务部门
他们彼此的 KPI 是对立的
什么意思
因为业务部门呐他最大的任务要承担嘛
对不对
他本身的任务是服务客户的
他要争取客户
让客户对他有好感
所以很多时候他会没有那么公事公办啊
有一些需要照章办事的地方
他可以跟客户说
没关系没关系
我帮你通融一下啊
没关系没关系
我帮你省一点麻烦
好让客户怎么样啊
好让客户比较容易啊
能够这个顺利的把事情办成
那业务部门会这样的
可是法务部门刚好相反哦
法务部门他专门的任务就是帮公司避险的
他巴不得一切都公事公办
每一个东西都得要清清楚楚
就害怕有任何差错
所以长此以往
那些法务部门的人会不喜欢我那位朋友啊
他说你们这些业务部门的人常常通融啊
常常给人家怎么怎么样
给人家开方便啦
对不对
那会增加我们法务部门很多的困扰啊
啊因为对法务部门而言
就算一单都没签成
他也无所谓
因为法务部门的任务是要避免风险的
那我那位朋友呢
他负责业务部门的
他这样看下去
这这这不是个办法
我们两个常常为了相关的规定那边吵来吵去
所以后来他主动去找负责法务部门
他们那边的领导去跟他谈
他说你说我们两个单位啊
虽然业务不一样
可其实我们不是敌对关系啊
你们是法务
我们是业务
可其实我们两个的工作都是在帮公司避险
都是在降低风险
怎么说呢
我解释给你听
要为公司降低风险
不能全靠你们法务啊
如果全部都靠你们法务的话
你们压力太大了嘛
对不对
那因为任何一个出错
你们就得扛啊
把公司的那每一个条文啊
什么东西你们都得看的超级仔细
任何一个瑕疵对不对
到时候全部都责任都在你们身上
那你们也太辛苦了
他说所以回避风险其实有两条方法
第一个是你们在规定上对不对
守好底线
这是回避的方法
可其实我们也在回避风险
什么意思
我们跟客户之间把关系搞好啊
然后吃好喝好喝
跟他们应酬啊
把感情聊好
很多时候出了问题的时候
客户不追究啊
就是人家就睁一只眼
闭一只眼也就过了
这也是一种回避风险的方法
所以回避风险不能只靠白纸黑字在保证
我们还可以给你一下人情上面的保证
这才我们两个一起配合
才能真正降低公司的风险啊
所以呢其实我们很多时候啊
会对客户的某些要求
有时候通融让他过
或对客户的某些事情
我们睁一只眼闭一只眼
其实也是在帮助你
我们共同都在降低公司的风险
而我们的目标怎么样不冲突啊
啊否则如果我们跟客户交情全部都是公事公办
完全没有私交
完全没有任何感情基础
以至于出了任何事情
公司对方全部都要用法务的角度来跟你处理哇
那太痛苦了
你们那边压力就会太大
所以你看我们这个朋友啊
就是一个很典型的说法
叫做什么
对于生活中的很多的角色跟立场
我们叫做看似对立啊
貌似对立
实则合作
他刚才的那一段啊
我那时候听的时候印象就非常深刻
为什么就是他永远觉得即便我们角色不同啊
我们的目标搞到是不冲突的
我们是有共同目标的
即便我们彼此对立
搞不好
我们也是有共同目标的
所以不要轻易放弃合作的机会啊
我们都是一起在完成某一个共同的目标啊
所以这就让我想到我早年年轻的时候
打过一场辩论赛
好像讲的也是什么竞争跟合作怎样怎样的
当时我就提出过一个说法
叫做我们社会上有很多事情
你看起来像是两个人在竞争
可是其实你从一个不同的角度看
你会发觉双方其实在合作
他们都会往共同的目的在跑
我说好比我们今天在辩论
好像我是正方
你是反方
我们两个是在竞争
对不对
其实不是的
我们两个是在合作
我们是在合作提供给一一场精彩的比赛
给底下的观众看
所以呢如果今天你表现好
而这是件好事啊
因为只有你表现好
我表现好
我们透过这种竞争的方式合作
才会呈现精彩的比赛嘛
否则如果你打得非常的糟糕
那就显现不出我有多厉害
我若打得非常糟糕
也显现不出你有多那个这个反应有多快
对不对啊
那这个时候如果我们两个打的都很糟糕
那就没有人想看辩论赛
所以呢透过我们两个非常的啊
彼此互不相让的竞争
彼此都是优秀的选手
大家都觉得哇辩论赛好精彩啊
好厉害啊
下次还想看哪
这个活动才会扩大嘛
才会出圈嘛
所以我们两个人怎么样
其实不是敌对关系啊
我并不想消灭你啊
消灭了所有的对手的辩论赛就变成只有正方
那这个活动就没有了呀
而又何止是辩论赛
对不对
那所有的竞争活动啊
赶篮球赛啊
这个足球赛啊啊各种活动也都是一样
看似在竞争
其实怎么样
他们都在推高这个活动的精彩程度
我们双方其实是合作关系
讲的更具体一点
这就是为什么当年啊
我们中国乒乓球队基本上天下无敌
去哪里都横扫所有的奖杯
所而当时奥运的奥会啊
就警告过中国的乒乓队
然后就表示说
如果你们总是包办所有的奖啊
没有任何一个国家的这个乒乓球队
可以跟你们竞争
大家就会觉得没有看头
谁想看乒乓比赛永远都是一方痛杀四方
对不对
完全没有悬念
完全没有精彩度
那久而久之最明显的一件事就是什么
就是这个活动的注那个受注目的程度就会下降
因为大家喜欢看龙争虎斗
大家喜欢看大家的彼此的拼杀啊
那只有一方赢毫无悬念
没有人要看这个活动
最后的结果就是这个活动观众会少会萎缩
而当他失去群众基础
他非常有可能就会从奥会被摘下来
他就不会成为一个体育项目
因为观众受众太少了
他就普遍不了啊
这就是为什么
后来就有了一个非常著名的叫养狼计划啊
年纪大一点的同学应该都还听过啊
当年中国乒乓队的养狼计划
中国开始有系统地向各国输送教练跟球员啊
帮各国去培训他们的乒乓队伍
目的就是什么
要把对手弄得强一点
你们强一点
跟我们打的比较有来有往
比赛比较精彩
观众才会看
观众的基础才会变大
这个项目才会成为热门项目啊
这个在所有你看世界上的热门项目
的的特色都是一样的
否则你想想看
如果今天世界杯足球赛对不对
只有一支队伍厉害
其他全部都踢的跟国足一样
呸呸呸呸呸好
那那谁要看
对不对啊
就是因为德国队也厉害
阿根廷队也厉害
巴西队也厉害
不知道鹿死谁手
这才好看嘛
对不对哈
而前一段时间特别爆火的淄博烧烤
其实也一样啊
你觉得淄博烧烤它火起来的是某一家烧烤店吗
不是是淄博这个地区的烧烤店
所以淄博这个地区有这么多家
几十家几百家烧烤店
你觉得他们彼此是竞争关系吗
你可以说是
可是你从更高的角度看
也不是他们貌似对立
实则合作
每家烧烤店各有各的精彩
各有各的本事
最后打响起来的不是一家烧烤店的牌子
是整个区域的牌子
所以讲的时候大家都会讲淄博烧烤
淄博烧烤
去淄博吃烧烤
而不会说去淄博的哪一家店池烧高
因为一家店能够有的知名度
能够有的效应非常有限
对不对
所以他们并不是竞争关系
而在这一点上啊
有一个例子特别有趣
我特别要介绍给你们听
得到好
你知道知识付费这个产业从 2016 年开始
他们称之为叫知识付费元年好
从 2016 年开始以后
哇塞百家齐放
喜马拉雅也好
得到也好
好多啊啊那那个新事看理想啊
新事项好多都在做知识产业
那你知道吗
当时其实到现在其实应该也是就是得到
算是这个行业公认的标杆啊
那得到呢老实说他们有一件事情还蛮慷慨的
这必须从客观角度来讲
他们蛮慷慨的
就是他们每年都会出一本
就是你现在所看到的得到品控手册
这个手册里
他们几乎是不留余地的
把自己在这个一这个得到这个做内容产品的
所有业务部门的方法论通通分享出去
甚至其中还包含他们的看家手艺
怎么做客都奉献出来
而事实上你看到这个得到品控手册
你以为他是卖卖价格的吗
不是哦
你到上面去看
你就知道它叫做永久免费
这个手册它永远是免费供你下载
免费提供给你啊
很有意思
那你为什么要把自己这个产业的核心技巧
往外输出啊
往外分享呢
那在这一点上啊
我我并不是说要要大家
我并不是说要帮得到打广告
我没有这个意思
我只是帮他大家用例子啊
因为这个例子在在我们那个圈内
算是比较容易熟悉的
为什么他们要分享呢啊用他们的原话
他们怎么说啊
这个我要用念的一个是原话
他说假如只有我们啊
如果内容行业只有我们得到哇塞
那这个行业最大规模对不对
他的天花板
那马上就会变得肉眼可见
对不对
这个行业如果只有我们一家
那你觉得这行业能有多大啊
都没有人玩
你觉得他能够有多大
所以只有大家一起来做这个事儿
都把这个事做好
那这个行业规模才会扩大
大家才都会有蛋糕吃
这个行业才会越来越有前景啊
照罗振宇老师有一句说法
他说他最害怕的就是一回头
发现只有我们在搞这件事哈
别人都不搞
对不对
那是世界上最恐怖的情况
所以换言之
对他们而言
他们并不觉得对不对
我们彼此之间同行是冤家
没有就我们这个行业得起来
大家都要让大家有信心来做这个做的大了哦
那这时候我们才觉得 OK
所以这就是我们前面讲的貌似对立
实则合作啊
第一句叫做我能为你做什么
第二句叫做我们的目标不冲突
这是两个
你可以当做是一个表达的习惯
然而事实上呢也是一种想法啊
这种想法可以帮助你开启无数的可能性
而老话一句啊
永远最后我都会提醒大家
我们所有学过的技巧不要只用在自己身上
也要学着去用在别人身上
今天我们在分享的这个合作
合作的个性啊
合作的思维啊
他其实一方面来自于
你要慢慢调整你对合作的观感
二方面呢合作不是一方嘛
对不对
所以只有当你啊有往这个方向改变的可能性啊
你也开始慢慢开始输出这样的观念
那我相信彼此的合作的空间就会越来越大
我看过很多同学再说
我要怎么寻找贵人啊
我要怎么掌握到机会啊
还有人在问什么
哎呀这个这个到底是这个机会来
是不是留给准备好的人哦
我不知道
因为人参的种类很多
可是我相信所有的机会只留给那些愿意合作
而且保留合作想象力的人
那今天这堂课我们先到这里
那我们下一堂课再见

19 第四周直播讲解

播了
然后我看到有四个人在线呃
麻烦请如果可以听得到声音的同学的话
帮我打个一
我了解一下我目前的设备是否正常
以及你能否看得到 PPT 哈
就是你能够看得到我的 PPT
然后以及你目前听到我的声音是正常的话
麻烦帮我打个一
好我们稍微大概再等一下
我们会在七点的时候准时开始我们本次的直播
嗯 OK
诶 hello
嗯还好
提前 5 分钟
诶
诶可以听得到我的声音的话
可以帮我打个一
我看一下我目前的设备是否正常哈
诶好嘞
没有问题好
我们稍后呢会在七点的时候准时开始
然后本次的复盘直播时间的话
预计会在一个小时左右这样
然后也跟大家预告好
我们就是今天星期日晚上的安排好的
那我拿个水去吧
提前开了呀
嗯没有开始呢
我们就是从七点开始讲
现在的部分呢是我在等
我还在等大家慢慢来啊
嗯然后还有 2 分钟的时间
然后已经到了
同学的话呢
也可以在你的班里面帮我去催一下
让你们班里面的同学快点来
好我们再稍微等一下哈
还有一分钟
然后我们就开始今天的内容
然后也跟后面来的同学同步
我们本次的课程内容的话
直播时间预计会在一个小时左右完成
所以希望大家能够根据 I 教练给到的时间预告
然后呢去进行时间上的安排
嗯我们在上一周学到的内容里面呢
其实是三块嘛
然后第一块的话呢例外提问啊
第二块行动力
最后一块合作思维
所以我们在诶啊好
所以我们会在稍后 OK 好时间到来好
七点整了
我们接下来呢就正式的开始
我们今天晚上的直播课程
然后呢
我们今天的复盘呢大概会被分为两个部分
第一个部分的话呢
是我们会跟大家来简单复习一下知识点
然后第二个部分的话呢
是我们会来跟大家报告啊
就是在作业里面教练所选取到的一些问题
那么针对这些问题
如果我们在课上来共同解决啊
共同进行提升的话
可以给到怎样的解决思路
所以呢这是综合来说啊
今天的复盘里面我们需要完成的事情了
好
那么在本周课程里面的第一个呢
是大家学习到的一个关键的嗯
思维方式叫例外提问
我这边呢会格外的把例外提问拎出来啊
我们今天的第一个部分会先来复盘知识点
第二个部分呢会来进行疑问的答疑或者是讲解
那例外提问作为大家上一周啊
在周二刚学到的内容来说的话
他为什么会是改变的开始
甚至被我啊冠上了一个很大的价值
叫他是希望了
是这样的
我其实不太了解各位在碰到你啊
生活里面的那些疑难杂症
无法下手解决的问题
感觉诶这个问题落在我头上的时候
我就会莫名的觉得我德不配位啊
我是怎么敢的
这种情况里面怎么能让我去解决呢等等
类似这样的状况
当你的个人能力和实际困境之
间的差距较大的时候
许荣老师的例外提问
帮忙给了一个非常好的思路
他说我们在这个时候呢
不再寄期待于
你
在这个过程当中是可以怎样
非常完美的完整地解决问题了
不是而是寻找那一个你可以找得到的小切口
我举简单例子啊
比如说我们就刚开始公司的教练呢
是需要去外部做到诶
诶不是七点开始吗
我没理解呢
我等一下啊
我我我确认一下啊
各位就班班老师通知的时间应该也是七点吧
我直播早了吗
哦好好好 OK 哦
我突然看到蔡蔡的那个问题
我还心里面一愣啊
好谢谢各位对我的一
我自己记得是七点哈
好啊
可以先自我介绍一下呃
认真讲哈
在本期会带到呃性格困境科的教练来说的话呢
应该一共会有五位啊
然后呢我是表达学堂的教练常杰
然后主要在负责的事情的话
那就是在线上线下的带到大家客户啊
是一位一线的教练
然后在这个过程当中呢啊没事不用不好意思啊
菜菜是我的熟人了啊
我们是线下课的好朋友
所以我跟菜菜可能会稍微多对话一点点
因为有亲切感嗯
好然后呢除了在线上线下带到大家之外
然后呢啊就是刚刚跟大家举的那个例子了
叫做教练
在最刚开始去做企业级别的培训的时候
是不是刚开始也会觉得我无处下手啊
就是有一种啊德不配位啊
比如说我放到我面前来
还可能是某世界 500 强的一次的
企业的内部培训
然后这一次人家签订的合同里面上去讲的老师
不再是黄执中了
而是这位教练叫常杰
那我怎么办啊
我这个时候觉得非常的害怕
然后我开始群龙无首
我纵然可能会拥有
最刚开始执中老师已经分享过的一些
好的思维习惯
叫做啊
比如主动思维啦
啊比如说积极的思维啦
可是我我已经足够积极
我已经足够主动了
可是我仍然不具备解决实际大问题的能力
你在这个时候应该要怎么办呢
例外提问是一个非常好的工具
因为它去帮助你针对那些小的切口进行下手
1.1 点的来改变
那跟各位报告
对于当时的我来说的话呢
我也没有寄期待于那一次的企业培训
可以给到我满分
我只是在想
如果是我的话
我可以做些什么
如果我就算我现在的进度条啊
我只能够跟他人去求助的话
我和谁求助这件事情可能是有效的
所以我当时给自己抛出来的那个例外提问
就叫做是
如果现在的进度条可以稍微动一点点的话
那么在常杰你的心目当中
你觉得向谁去提问
它是可以在企业培训啊
完成讲师工作内容方面来说的话
最能够帮到你的
我最刚开始的提问
甚至都没有落实到对于问题的解决上
我只是尝试寻找到一个能够跟我并并肩作战啊
甚至是我求助了人就可以了
所以例外这件事情他所针对的啊
大家刚刚我看到有提问讲说呃
大问题面前可能会找不到一些啊例外的情况
然后会觉得比较难
是这样的
我自己会觉得哈
在实际应用例外提问的过程当中
例外是一个可能会让大家产生误会的词语
因为例外这件事情意味着啊一周
我好像知道你在说那个动漫是吧
我还没有看到这里呢
嗯叫啥来着
那个动漫叫 B 站上
前段时间的排行榜第一名
我总能看到他啊啊这这是一个动漫啊
这是一个梗啊
这是梗
这位现在的朝露夕阳花木自芬芳
同学分享了这个事情
嗯啊咒术回战哦
看过的人不少
诶
大周又在这边相见了
嗯好这也是我们之前在线下课的一位同学好
来回来要做例外提问
这四个字眼或许对于各位来说的话
它有一个在理解上的误区
在于例外这两个字
他做例外相对比的叫做
我要知道什么叫做日常提问吧
什么叫做普通提问吧
我但凡没有那个对比的基准线的时候
你现在让我来找另外是个很麻烦的事情
就是我怎么知道
所以回过头来来说的话
我们不会对于例外提问的例外
做过多的关于思维上的再考量
反倒是如果你在面对一个庞然的大物啊
就大问题的时候
寄期待于各位把它当做是那个改变的小开始
你但凡能够从对于正向问题的推动上面
找到某一个切口
那麻烦你就请你开始执行这件事情
所以例外提问他只是改变的开始而已
包括你说例外提问问了一回之后
我到底能不能够在下一次啊
包括我说我找了那个进度条之后
这个人真的帮了我了
可是回过头来说他帮完我之后
我觉得他哎没什么效果啊
就就一般般吧
我觉得没有帮到我
那难道说这历代提问他错了吗
或者方向不对吗
不是在我们本次啊就是困境性格
困境课的所有内容里面来说
大家已经应该发现了
它是一种连贯性思维的延续
所以当你某一次例外提问
在实践过了之后
可能已经发生了问题
你发现他对于推动进度条
好像我的预判没有那么的准确
我对于这个例外体温的方向
把握的没有那么的好吧
没有那么的棒
那在这时候应该要怎么办呢
去做其他例外提问的尝试
如果我在刚刚前面那个例子里面
我说啊我在第一一次面对企业培训的时候
我是没有勇气的
我甚至都不会
很多时候那种恐惧不是来自于
就是这道这件事情有多么的难啊
这个知识点有多么的难讲
这不是来自这些事情
而是我啥都不知道
所以才恐惧啊
未知带来的恐惧感
所以当我第一次意外提问
我可能想要去找一个人过来帮帮我
我发现没有用的时候
那我第二次可以怎么办
我能不能够先自己去尝试检索信息
去了解在过往的经验化的历史上的
他们的企业培训是怎么完成的啊
定位为一次企业的培训师
需要完成的内部培训来说的话
他们需要具备的基本要素是什么啊
就有一种工作
虽然现在已经掉到我头上了
可是我也通过例外提问的方式
来给自己寻找一些新的解法
所以在那个时候的问题就会变成是
如果我希望自己可以成为一个初级讲
是的话
我应该从哪里收集到更多的信息
以及这些信息可以怎样进一步的帮到我
所以在例外提问这个部分里面
我在前期看作业的时候
有一部分同学会提问了
就是找不到那个小的切口
或者不知道怎么问
那我会尝试把它跟接下来的那个
就是行动力的部分来做结合哈
叫做我们不求在一刚开始寻找那个提问的时候
你就找到足够的精准
因为例外这两个字眼就会给人很强的心理暗示
叫做我得是反常识的
我得是与众不同的
我得是在分析这件事情的时候
非常见解独到的
我好像才能够真正意义上的把握到那个例外
这对于解决问题来说的话是耳目一新的
这是一个对方从未提到过的方案
而我具备的能力没有到这么复杂化
都建议大家在初期理解知识点
尤其在实践我们关于本次困境课程的知识点
的时候
都可以尝试把它做更加简单易懂的翻译
你发现了啊
另外提问哎
直中今天分享的无外乎啊就是这件事情的话
那麻烦你先去试试看
恐怕对于你来说的话
那很多事情本身啊
就是但凡进入那个小的切口之后
你的目光接下来就会变成是
我
如果找到了一个
可以帮我去完成企业培训的一位师傅
那么我接下来呢就应该想的事情是
我应该要和师傅提出哪些问题
他会愿意更好地去帮助我
也就是说例外提问是撕开一个小缺口
而各位应该具备的能力是把小切小
从小切口进去之后
慢慢的把小切口越撕越大
越撕越大
越撕越大
直至事情的完整样态呈现在你的面前
所以啊回到刚刚企业培训的那个例子里面
来
最刚开始的小的例外提问呢可能来自于我去说
我能不能够找到一个人去帮忙啊
看到了看到了呵呵
齐妙玉同学
一会还有你的作业呢
没想到吧啊回来
然后再进一步来说的话
那可能在事情得到推进一点点之后
我会尝试继续去提这个例外提问
因为这个时候对于我而言仍然是这个大问题啊
我碰不了啊
碰不得大问题
那我可能只能从我对话的对象上去下手
我说那如果我还可以做些什么的话
他会愿意进一步的帮帮我
当他又帮了我之后
这个小切口现在被撕成了一个中缺口啊
中切口了
已经开始
事情看似好像搞定的有一点点进度了
那我接下来恐怕要考虑的事情就是
那么不在不在我师傅的帮助之下
我怎么样可以在下课的时候啊
在一个小时的课程里面实现独立行走
所以在例外提问的部分里面
大家不要把那个重点放在例外上面
反倒是要放在提问上面
你要尽可能的把问题朝着可解决的方向上面
不断的去做推进
那么你最终会发现
这个思维方式带来的改变是巨大的
因为它能够让你从此不再具备那些庞然大物了
我非常喜欢一句话
叫做可被拆解的都是可以实现的
可被拆解的都是可以实现的
是但凡这件事情
他乍一看起来非常的复杂或者又怎样
但是你只要能够层层的解构出来
第一第二第三第四步
哪怕这个步骤可能会被延续到 100 步
都没有关系
但是一旦你能够拆解出来了
那么问题就迎刃而解了
那接下来对于你而言
持续需要付出的时间也就无外乎是资源
时间
甚至是人啊劳动力了
这就变得这事就变得我认真讲
很多看似大的庞然大物
很多看似大的庞然大物
大家之所以在一刚开始的时候会被棋下去
觉得哎我德不配位
只是我不配了啊
原始我不配了
安陵容发言
往往都是
因为
我们没有办法找得到
那个所谓的拆解问题的思路
而拆问题
你要不要就从自己力所能及
可以看得到的第一个小缺口开始下手
其实就好很多
我跟各位分享一个生活里面非常非常小的细节
都能够让我感觉到这种所谓可被拆解的
就是可被完成的的力量
我之前在做教练之前
我是完全不知道这个事啊
他所谓的终极终点在哪里的
我一直都会把自己定义为一个知识的二道贩子
黄志忠老师讲完了什么之后
哎
我们教练坐在这边
来帮大家做一轮通俗易懂的讲解
然后来帮大家做练习
这不就是我在完成的事情吗
我刚开始对于我的职业定位本身也是相当模糊
直到我开始尝试做例外提问了
我说长姐啊
对于你你来说的话
如果你想要成为一个什么什么样的人的话
你现在心里面对于你而言有那个答案吗
你是想要成为黄志忠吗
你是想要成为胡建彪吗
你还想要成为谁
就是那个身份认同里面
如果大家就还在复习课程的话啊
那是我们在第二周里面提到身份认同的部分了
然后当我找到那个答案之后
我觉得有另外一句话也是非常好用的
叫做你想要成为谁的样子
就请你靠近谁
然后当我慢慢靠近他的那个过程当中
我慢慢的摒弃掉了在我的职业工作内容里面的
那一些看似不太重要的事情啊
我慢慢的让自己可以愿意接受到很多
我关注在了我的偶像啊
也就是所谓的偶像
所谓的身份认同
背后那件宏观或者统一的事情里面
我想要完成的达成的事情
这是一个我现在认为我个人实践起来来说
我觉得蛮好用的思维方式
所以同样在这边也推荐给大家来
第一块复习的小内容
要做例外提问
不把内容关注在例外
而把内容关注在提问上
从小的切口引入问题
1.1 点的去撕开问题
让问题可以暴露在你的面前
呈现出它的全貌
第二个啊
哲中老师课上提的就变得非常的简单啊
这件事情呢是这样的
行动力这个概念永远都是想起来也太简单了吧
啊你为什么不好好学习啊
你为什么不好好工作啊
啊你为什么不能挣更多的钱啊
巴拉巴拉
日常生活里面所有琐碎的关于行动力的关注
这件事情频繁且高频的发生着
而且我也得跟各位报告
要说
所谓关于行动力的背后
都来自于某一些习惯的养成
很多同学是既期待于可以通过学习这个课程
来变得更加自律来获得学习成长的
可是很遗憾的一件事情是
我前一段时间读到了一个数据
他讲说每个人的习惯形成的时间
在我们目前大众的普遍认知里面
有一个数字是非常高频的
在被使用到的叫做 21 天
各位如果你在目前啊你的个人认知里面
你有听说过叫做 21 天
可以养成一个习惯的
你可以帮我打个一
在屏幕上面没听过这件事情的
你可以帮我打个二啊
这件事情叫做是 21 天
我可以养成一个习惯
哇哦全听过
哇哦哦我只有很少的同学没有听过
OK 我得跟各位报告另外一件事情
他说很遗憾的事情是
就如同啊女性在 35 岁之后不宜生育一样
21 天的这个数据本身我很好奇
因为我想知道的事情是什么样的行为啊
谁当时怎么做了一个什么样的实验
居然就可以得出来一个如此天数化的结论
我很好奇啊
雪狼听说过 28 天啊
好来
然后我就去倒着往前找了那个社会实验
我后来发现让我非常的沮丧
我也跟不跟各位卖关子
我跟各位讲结论
澳洲那是一位
他甚至不是一位心理学家
他甚至也不是一位社会学家
他甚至也不是一个大概的数字啊
跟各位报告师收职中学长口专业啊
是的是的是的
整个教练团里面
大家在直播或者在平时对话的过程当中
但凡可能会涉及到某一些数据的呈现
就就会习惯性的讲出来
跟各位报告一下啊
好好好
大家发现了我的这个口癖好
回来他做
我在追溯这个 21 天从哪里来的时候
我好遗憾的发现
不是社会学家
不是心理学家
完成这个实验的是一个医生
这个医生发现
当一个患者被截肢之后
平均来说在 21 天是可以适应自己
没有肢体的生活的啊
比如说一个战士上了战场之后
他因为小腿以下被炮弹炸毁
他在 21 天啊
平均限为 21 天的时间里面
他是可以适应自己慢慢没有小腿的生活的
然后我当时就震惊啊
我说可是这个结论他是怎么样
后来通过传播
通过人们之间的口口相传啊
营销然后慢慢变成叫做人形成一个习惯
需要 21 天的
中间省略了一个重大的宾语
叫做是我们习惯了
如果因为截肢没有肢体这件事情的生活
我需要 21 天
所以它不导向于任何对于习惯的养成
反倒是一个对于营销上面的误导
所以今天帮大家澄清
叫做 21 天养成一个习惯
恐怕在研究者自身那边来说的话
他也不是想要证明这件事情的
那甚至是一条医学结论
那么回过头来
他说如果 21 天可以可以作废掉的话
那什么啊
可能是所谓在行动力这方面更长
长期来说可以对我们每个人的生活啊
自律也好呀
好的习惯啊
甚至早睡早起
这种对于我们来说已经很奢侈的作息啊
作息来说的话是有效的
时间呢后面真的有社会学家做过了
他说基本上在三个月到一年半不等
嗯在三个月到一年半不等
这是一个真的有社会学家依据了
人培养某一种好的习惯啊
比如说你阅读纸质书的时间
你需要多久可以适应
然后以及你养成早睡早起的习惯
你养成早上晨跑的习惯啊等等这一系列的事
就是就是实验结束之后
大家得出来的结论叫做是
一般来说养成一个习惯的时间
在三个月到一年半不等
所以他其实的时间是要远大于那个 21 天的
嗯嗯是的是的是的
是这样的
呵呵报告一下
听起来感受好
教你或者告诉你都会有高姿态感受不太好啊
是的
我们非常喜欢执中老师所传递的那个价值观念
是因为呃他总是在告诉我们
很多我们会认为哈更文明的沟通方式嗯
七天前开始学了行动力
当天开始我晚上睡觉的时间也固定了
每天适当的运动也固定了哇
哦给慕容火同学鼓鼓掌
并且期待着你可以起码坚持三个月
这恐怕对于你来说的话
是那个稳定习惯的养成
嗯回到课程的内容里面来说的话呢
行动力里面
植中老师跟大家额外强调了两个点叫做哎
一个是来自于我们对结果很自信的同时
对过程却很悲观
要说我不知道各位啊
你在进入到那些寺庙的时候
会不会特别乐意去许愿
我这个人简直是个许愿达人啊
天上划过流星
我进入到寺庙
我就要开始心里面默念了
我说今年好运
今年好运
今年好运
对结果非常自信
我在前期听执中老师是这段课的时候
我就有一种感觉
就是啊这这不是在说我吗
啊每天疯狂许愿
然后但是对于我在做过程当中的话呢
我却总是非常的悲观或者是遗憾
我在这个过程当中不停的在批判自己
我说哎呀我不配我不配我不配啊
老板给了我更大的工作的时候
我心里面的感觉是啊
这我也行
还还是算了吧啊老板
你要不有一些什么合适的人选之类的
许愿上非常积极
实践中半途而废啊
这就是我本人
我那天觉得周老师在点
我就在骂我
好慕容火超棒好
所以我相信大家也会记得关于在行动力上面
植中老师跟大家分享的两个关键
叫做它是有顺序的
它顺序的侧边小苏
你应该在前期的时候想愿望的时候
帮自己去不停的增加动力
他不应该只是像我一样啊
去不停的去想象啊
今年好运运
今年好运
今年好运
而是说我们应该让想象
落入到更加具象的画面里面
那也就是说对于教练
我啊这个频繁许愿的人来说的话
神仙每天被我打扰 500 次的人来说的话
那我在许愿的过程当中
应该许的是什么样的愿望呢
肯定不是一个啊好运好运好运何为好运
有没有可能是啊
在今年的整个业务发展上面
我可以得到更好的资机会啊
我可以在同学这边拿到更多的好评
我可以回到家之后有更少的烦恼
我之前是一个经常回到家之后啊
会因为自己做的不好的事情而郁郁不安的人
那能不能今年能够睡更多的好觉
当今年手机放在床上啊
人躺下来的时候会觉得啊一闭眼非常的踏实
当这一些具象化的画面
在我的脑海当中形成的时候
这对于我而言就是无可撼动的动力了
因为他让那一些所谓的好院
每次流星划过时
看似虚妄的念想
在那一刻里面成为某种具象化的想象
是是双鱼座特别擅长且能做的一件事情哦
因为他们的想象力丰富
且他们的想象力就非常具象啊
非常有画面感
所以关于增强行动力这块来说的话
大家如果也想和我一样
锚定了某一个在职业规划上的终点
那么请你去想象那个具象的画面会是什么啊
他到底发生了些什么
是那个曾经对于你而言啊
就是对于看你的时候
唉觉得这个人有毛病吧
看不上你的那个老板
突然在某一天的时候可以对你竖起大拇指
只是你可能今年想要在年终的时候获得的
想获得的激励
或者是嗯夸赞
又亦或是在亲密关系里面
你可能会觉得哎
当下的话
我没有那种让我自己很期待的亲密关系
可是哦可是我现在可以帮忙去想象一个
我能不能够在今年下半年
找到我生活里面的那个良配啊
良人
我们两个人一起手牵着手在海边
海边漫步而落
日落下来的时候
余晖洒在我们两个人的身上
心里身上都暖洋洋的
当这个画面感出现的时候
很多事情他就开始有解法了
我得说我们经常能够碰到的一些学员的困惑
或者是问题是庞大的
庞大到我自己不能够想象的出来
它是发生在职场还是生活里面的
哪一个情景里面的
当我不能想象问题发生在哪里的时候
我自然也无法对问题进行介入了
所以跟各位报告另外一件事情要做
如果你在日常生活里面尝试去做询问啊
他人要做哎呀
我应该怎么样去解决这个问题的时候
他人还没有跟你追问太多的细节
就哭哭哭哭哭啊
倒豆子一样给了你很多的解法
很多的答案的话
我们一般会觉得
那恐怕对于那个给你答案的人来说
唉他也不懂得啥啊
他也没有再给你一个真正的好答案
你们双方看似在沟通了
可是都在模糊化双方的需求
在自己的想象里面进行表达
问题从未被真正意义上的呈现过
所以才说嗯我个人来说哈
我自己会喜在回答问题的时候问的更多一点
我喜欢在给答案之前尝试去追问
更多去确认这件事情到底有没有被达成
嗯把美好的场景画下来
贴墙上可能会更有力量感
嗯嗯嗯大周帮我总结的非常好啊
这句真是金句
大周表达能力非常强
他说他在投射他自认为的答案
他没有看到过我的问题哇
这真的是京剧
这是要被记下来的
非常好嗯
慕容火的这个就是思考哈
或者这个态度让我联想到了另外一件事情
是有环境心理学的要做
你处在一个什么样的环境里面
他对于你而言注入的能量是相互匹配的
如果你的家装修的风格偏暖
色调偏温馨
你自然回到家之后可能更容易的会有归属感
可是如果你的家里面的装修风格偏冷调
偏灰黑色
那可能回到家而言的话
对于这个人来说
他仍然偏冷漠
所以这是一个具象化
它在不经意之间会调动起来人
情绪感受的方向啊
那这件事情呢我们就聊得远了啊
聊远了哈哈
想象不到对
聊远了
聊远了
我们拉回来
在行动力的这个部分里面
植荣老师提到了另外一个方向
这两个方向是有先后顺序的哦
先想愿望啊
先想愿望再去想障碍
障碍的部分呢
就可以和前面的例外提问来做结合了
而当你对小切口下手的时候
你能够在阻碍上面进行怎样啊
进一步的能力上的划分也好
还是勇气上的加持也好
都可以啊
都可以
所以在阻碍障碍的这个部分里面呢
我反倒不会提太多了
那就是来自于大家诶
对于一些勇气上的自我啊说服
然后以及解决问题上能力的一些培养
有说把目标大学的照片贴在书房
然后努力学习的啊
是的是的
甚至会把那个就是学校里面的标志物嘛
都打印出来
贴墙上是有这种是有这种
而且还听说还蛮好使的
咱们就不知道了
因为我没这么做过
我不知道好嘞
那么在上一周里面呢
最后一个知识点叫做合作思维
合作思维是我个人啊
如果真的给上一周的知识点进行
喜好上的排行的话
我个人最喜欢的一件事情
我不知道你们在联网里面感觉到的是欢声
笑语多还是利器更多一点
我个人的观感上来说的话
我偏后者
我之所以会感觉到
互联网上面充斥着如此庞大的力气
甚至会觉得现在大家的沟通会怎么这么费劲啊
就是就是有一种我我能不能好好说话呢
就是在观点还未传达之前
情绪就已经先激烈碰撞了
你也不知道在吵些什么
可是就吵起来了
我自己会觉得合作思维他尝试在对话的
或者在解决的是另外一件事情
就是我们啊力气嗯好
大家都有所共识啊
我们在同样的一篇互联网上面看起来好
要做合作思维
在尝试解决的事情
叫做是
很多时候
我们都会预先性的把对方放在对立的位置上面
叫做我和你不同
这件事情就居然等于我们双方是对立的
把不同把有差异当做是对立的
是一个超级愚蠢的事情
这是我喜欢合作思维的起点
是因为我会觉得人生当中啊
麻烦跟困难已经够多了
我已经在忙着修炼
我怎么样能够解决问题的能力了
可是居然
可是居然他说我在解决问题的过程当中
我不要
我不仅要修炼解决真问题的能力
我居然还在以树立假想敌的方式
来给自己制造问题
我有些时候觉得就是作茧自缚
真的就是为什么不同
这件事情就一定意味着我们双方是对立的
拜托直插压抑而已啊
抱歉
这段东西我实在是太有表达动机了
因为我脑袋里面有非常多的画面感
嗯反倒是不同这件事情它只是差异
它甚至只是一个客观信息
而我们双方啊
比如说我我其实是一个偏保守派的人
如果有一天我碰到的是一个偏激进派的人
我们双方一定是不同的
我们不同的地方非常的多
且明显
说到底层
我们连价值观都是不一样的
可是你说我们能不能够进行合作呢
一定可以
可是如果你预先的来进行啊
大家非常好
大家学的非常的扎实
因为职中老师在这个部分里面
先跟大家提到的地方
就是学生思维下面会更习惯竞争啊
竞争嗯叫做这张饼
总之就是这么大了啊
我们现在就是在内卷吗
你听听看这个词汇的表达
就展现了哈当代人的精神面貌
学生思维下的零和博弈
会让我们形成思维上的惯性
就会觉得叫做嗯好来老师有时间举下案例啊
想听听例子是吗
毕竟我在工作的例子
怎样设定自己的路
积极配合不配合
来
我来跟各位报告
另外一个哎你你启发到我哈
启发到我这件事情
我非常的有感受
要说对于教练工作来说的话
我非常喜爱的部分
就我现在正在跟大家完成的这个工作
叫做我在讲话
然后大家呢在回应我
我们在很好地完成互动式的交流
这是我非常沉静的状态
我之前试过我可以一天直播四场
我都非常的舒服
我觉得哎呀真棒
可是一样的
就像 NG 同学现在问的这件事情一样
叫做在合作思维上面
我要不要去进行对象的挑选
对象可能是人
可能是事物
那么对于教练工作来说的话
我喜欢的是我这个部分
可是我有我不喜欢那个部分
就是比较沉重的销售任务
因为我这个人的个人性格里面
不太喜欢去推着别人去改变
我总觉得我可以点到为止
我分享完客观信息之后
对方是有选择权的
但是对于做销受这件事情来说的话
他是需要这个人有很强的在主观意识上面
想要推动他人的意愿的
我没有这个部分
所以我在我的工作内容里面
我会自己进行分水岭
他们的调整
对于前段啊跟大家的沟通跟合作
我是非常愿意去配合工作的
我也是愿意跟公司去进行合作跟展开
可是对于后半部分
我自己性格特质里面不擅长的
不是我舒适区的部分
我其实是没有做积极的尝试的
因为对于我来说的话
那个部分不仅费时费力
而且它让我他他会拖垮掉我的主线任务啊
这是我刚刚尝试回答 NG 同学的这个例子啊
就是在我的个人职场规划里面来说的话
他目前长成这个样子
相对来说简单清晰啊
就是黑白分明的分水岭
大概这样回到啊去教一个不想学的人
很难啊
我弟不喜欢写作业啊
巴拉巴拉
然后今天闹别扭跑我家来了
哈哈哈哈呃一乐苦了你了
一乐也是我之前的学员
我非常喜欢一乐嗯
他在说补课
当时的学习当中非常认真
嗯我用两天时间跟他结成了联盟
合作思维这件事情本质上非常的厉害
我得说是因为日常生活里面看似的问题本身
我们都不会把它判断为是真问题
我们都会觉得是我自己
给自己树立假想敌的方式
蒙蔽了我的双眼
进而我在给自己制造困
作茧自缚
反倒是我觉得目前当下这个人的行为方式
或者行事逻辑是我不喜欢的
可是不重要
喜好在做事的标准上面来说
它是不重要的
重要的事情是什么
重要的是我们双方如果可以进行合作的话
我们可以达成怎样的一致
我们能不能够规划那个终点长成什么样子
我举简单的例子
一个保守的我和一个激进的女性
我们双方在合作出一门课的时候
我们一定有很多对于课程内容下面的不同判断
保守的我或许会认为啊
一些关于同性恋的案例是不能讲的
一些关于什么啊
出轨的案例也是不能讲
一个对于激进的人来说就觉得没关系啊
开放心态啊
我们有什么不能讲的社会现象
当然可以了
那我们双方应该要怎么去磨合彼此
对于素材的筛选
然后我说那他是我的敌人啊
从此之后我不要面对他了
还是说我其实可以接纳对方的不同
我们在这个例子的筛选上面折中就好了嘛
双方合作思维
他会有他擅长的
激进的人
可以冲突爆点的方式来为这个课增加流量
而保守的人可以留得住观众
所以这是在合作思维里面最终想要呈现的方向
叫做我还可以做点什么
或者是我还可以为你做点什么好
这是我们前期啊
大概拿了一半的时间
来进行知识点上的回顾跟复习
也感谢大家给教练的耐心
然后我们接下来呢会进入到大家本周作业的讨
论过程当中来哈
建议大家在稍后这半个小时的讨论或者沟通
里面来说的话呢
你在边看呃
用保守还是激进的方式
可能要看目标观众的特点
甚至还要看这两个人
在完成这件事情的过程当中
分别处在什么样的位置上啊
我自己觉得
我觉得天下没有那种绝对意义上的敌对
只有我们还没有找得到方式的合作而已
嗯挺喜欢教练这种复习的很自然哦是吗
你们是比较喜欢听故事是吗
好好好好嘞
那我们在接下来的啊探讨过程当中
我们大概还有半嗯团结的可以团结的
但是合作对象反而不干呃不甘呃
可能不干
拖后腿
对成果没有帮助
却想要分享成果啊
我明白你的意思是这样的
因为在每个职场环境里面恐怕都会出现的
这些就是小组合作了之后
一旦分了小组成果
以集体的方式去用作呈现的时候
是不清晰的
总有人会觉得凭什么我做的事情
而他没有做
最后他还跟我平分我的奖金
凭什么凭什么
所以所以在这个里面
我跟大家额外分享另外一件事情啊
包括我们稍后再做合作的时候
我们也会尝试跟大家来分享
叫做我有没有想过
我不知道各位有没有想过另外一件事情啊
就是当一个呃项目或者是一个机制
以小组或集体的方式出现的时候
他就永远不太可能责任分明
是的囚徒困境啊
博弈论在特别认真的讨论这件事情
他做在小组内部来说的话
真的有可能实现权责分明吗
我之前特别认真的探讨过这个问题哈
就是为什么呢
为什么大家会对于这件事情啊
懒人锻炼了你呃
你这是一种期待或者是一种自我安慰
自我安慰
有没有可能是
我们对这件事的基础预期是不一样的
我们尝试把单兵作战的规则
也想要同步在集体当中
可是在集体当中
因为各位是人啊
各位不是数字
所以你无法 1+1=2
有一些事情就是一个人做更好
可是有一些事情就是 1+1 能大于二
这是团队
而更有的就像大家所说的
那个 1+1 有可能等于零啊
就是囚徒困境
我看你不做
那我也不做
所以我是觉得哈在每一个情景里面来说
它都会有它自己原本的运行规则
而在运行规则里面来说的话
我们没有可能会有一套规则的
也就是所谓的人到底是不是真正意义上的单标
这件事情我得跟各位报告
很遗憾
就是人基本上都是多标的啊
当成功降临在我身上的时候
我觉得哎呀
真是我太优秀了
当失败降临在我身上的时候
我会说哎呀大环境不好嘛
这时候的我就是一个双标的我啊
我有双重标准
所以反倒是把个人工作里面的单纯标准
再套用到团队标准里面
说的话恐怕是一种错误的期待
合作会有损失
但比较损失的标准应该是
如果我不合作
我会损失哦
是的是的是的是的啊
甚至这一段内容原本就是我写的
上市公司靠股权体系也可以全责啊
是这样的
对于重大利益分配来说的话
一定得这样
因为不然的话会有生命危险是吧
各位了解的是的啊
但这件事情不会被放在小组协同合作里面
小组的协同合作
甚至很多时候本身我们在考虑的啊
现在是我的了
好的好的
现在是你的了
你快拿走
你快拿走啊
当一句话可以被传递的时候
就证明了一份好思想可以被接纳了
好吧好来回来
那我们接下来呢
一共会跟大家大概分享到三份左右的作业啊
就是大概的内容
这边主要截取的呢不是说大家作业里面啊
完成的句号的部分是大家提问的那个部分
然后我尽可能的去选取了一些具有典型性的
今天晚上来跟各位用作分享
第一个呢叫做哎呀
我是讨好型的人格
那么在什么样的情况下面
我没有那么想要讨好
这位同学常是在根据自己的情况来做例外提问
他说你之所以不愿意拒绝讨好的原因是什么
这位同学讲说哎呀
通过提问之后呢
发现了原来自己呢那是有选择权的啊
讨好呢是我主动选择的
里面自然呢也就含有我想要的事情了
是这样的
在这个例外提问里面
我也得跟各位报告另外一件事情
他做很多日常生活里面看似的问题
它只是问题的结果
而不是问题的原因
比如说讨好型的讨好型的这件事情呢
这位同学答案呢非常的启发到了我
而我也希望把这份启发
今天再再次传递给屏幕里面的其他同学们
他说所谓讨好型人格
我不知道各位在你目前的生活里面
你是不是一个这样的人
你的身边有没有类似这样的人
反倒是讨好型人格
你会很明显发现的事情是
他对于自己的存在本身是不确定的
他害怕害怕很多事情
所以就在满足他人的很多的需要
在心理学的意义上面来说
阿德勒非常喜欢的一个观点
叫做人当中最大的困难啊
人这一生当中最大的困境是人际交往
他说这就是人尽量最大的困难了
那要怎么样去解决这件事情呢
他给了一个非常好的终点下的描绘
他说你去成为那个所谓独立的人格
我们之所以会觉得哎我今天是讨好型的人格
我今天是付出型的人格
我今天是什么什么类型的人格的
背后都是我们身上
恐怕还有某一些孔洞没有被填满
我对于上级关系之间
我我不会沟通啊
我不会跟老板沟通
所以对于我而言
我说哎呀
那我去学个课吧
我去报名一下
我去学习向上沟通
学完了之后
我才发现我缺的从来不是方法
我缺的是面对问题的勇气
那我就要回过头去看看了
为什么别人有这份勇气
而我没有
我要去追问啊
他说那我为什么会在就是这种情况里面
反复去做讨好
如果我用例外提问的方式来帮自己去做
问题下的重新判断啊
我尝试去寻找那个小切口的话
我可能会切出来些什么
我说哦
那我在什么情况里面
在面对老板的时候
可能是不害怕的
不恐惧他的
那就是我工作啊
拿到了非常棒的结果的时候
我业绩非常好的时候
我当然不害怕
我有底气了
我说好
那既然是业绩或者底气的问题的话
我们再来尝试做例外提问
叫做你能够想到什么样的办法
能够让自己在这个季度里面的业绩很好吗
啊那对于我来说
我就开始思考了
我说嗯
那这个时候我就应该想说嗯啊对好大家啊
服务好大家以及服务好我自己线下课的学员们
那恐怕就可以了
所以在反复提问或者追问问题的过程当中
我不再对着那个表面化的问题下手
我其实不缺在职场上面沟通的工具
我缺的是那份勇气
当我去追问问题背后的问题的时候
所谓在例外提问里面
他想要帮你解决的事情才会出现例外
只是一个开始
你不停的提问才是应该被延续的那个过程
你在问啊
为什么我应该想要怎么做
怎么做
可以做得更好的
这个过程本身你才有关注到真正的问题
在语言表达领域里面是这样的
我们总会觉得日常生活里面有很多问题
包括大家很喜欢请教别人啊
或者提问题之类的
这些问题本身有非常多
甚至过半数以上的问题
他都比较像是加引号哈
肺的问题
肺问题为什么会这么讲
不是各位的提问没有价值
而是提问者在提问之前
我不知道各位有没有想过
你其实可以自己先来进行一轮深入思考的例外
提问是个非常好的工具
他说我现在有了这个 A 困惑
可是我会好奇啊
如果这个困惑可以被我自己解决的
话费问题和假问题是一回事吗
我自己觉得是一回事啊
是一回事是一回事
就是假问题
就是他没有
你只是触碰到了这片海面
最最表面上面的那一层水汽
你甚至都还没有触碰到真正的海面
是的好的问题
有一些时候会比解决那个问题还是的
是这样的
是这样的
所以例外提问
他所引导向的方向是我们非常想要提倡的
是
因为他要求了各位在某些情况里面
要具备思维的能力
那它不再是一种解决问题啊
或者是动手能力啊
劳动力能力都不是这些
而是思维的能力啊
很多问题问对了
答案自然会包含在其中
哎是这样的
我跟哥哥来玩个小游戏吧
啊来我们来看看所谓问题的问题是什么
这个和例外提问的部分没有太大的关系
它只是另外一个在提问上面
可以给大家的一些小的思考啊
我们来跟大家做共同的探讨
叫做各位啊
我现在呢是一个妈妈
我的孩子呢非常挑食
他不爱吃胡萝卜
也不爱吃芹菜
请问你有什么样的提问方式
能够让这个孩子尽可能的不挑食吗
啊这是一个刚刚借由大家的互动
我想到的可以提供给大家
在提问上面用作扩展的一个小方法
嗯叫做我是一个妈妈
我的孩子非常挑食
她不爱吃胡萝卜跟芹菜
各位能够想到什么样的提问
让他愿意去吃这个东西吗
假如你明天会吃胡萝卜和芹菜
你觉得是发生了什么事情
非常好
这是非常好的例外提问非常好
蝙蝠侠会怎么做
哈哈哈哈哈哈哈啊
深入人心啊
可以说是好的好的嗯
胡萝卜和芹菜做成什么样子的
你会愿意吃
嗯是的
你认为自己是敢于挑战的人吗
什么样的做法会让胡萝卜非常好
非常好
我认为大家已经有掌握了
在这个关键还没引导的一个关键动作
我帮各位再稍微补充另外一点点部分哈
就啊胡萝卜芹菜汁
哈哈你的名字和你一样甜
嗯你的答案和你一样甜
你的名字一样甜啊
我在说什么
OK 回来
焦作在这个问题里面
帮大家稍微再补充另外一件油炸一下
什么情况下会吃来叫做呃
在另外一个啊例外提问的部分里面都是在问啊
什么样的情况下面
你会去愿意去做
愿意去达成
可是还有另外一件事情
就对于孩子来说的话
他没能力啊
如果我的孩子年纪比较小
他其实是没能力回到各
回答到各位如此开放的问题的
所以之前有另外一件事情叫做这个提问里面
他会问叫做啊宝宝
你今天是想要先吃胡萝卜还是先吃芹菜
给选择权嗯
叫做宝宝
你今天想要先吃胡萝卜还是先吃芹菜
不问他想不想要
问他想要先想要哪个哦
是的
这是一个陷阱提问
这是我之前在看到关于提问题上面的引导
来说的话
我自己会觉得还蛮有意思的事情
不要问老板要不要做这个方案
要不要做这件事情
而是直接给他两个方案
问老板说
面对这件事情
你是要选 A 还是选 B
嗯嗯我女儿已经不上选择的当了
好可爱呀哈哈嗯
我的宝宝会说都不要哦
是的
这也是一个在提问上面可供给大家的思路了呢
当然会出现不选的状况
因为没有任何一种沟通可以应对一切的场景
而是说这是一个可以尝试
在唉你自己去实现你的个人目标的时候
可以尝试的方向呃
向上沟通来说的话也可以的啊
就是我们不跟老板讨论这个问题
这个项目要不要来做
而是说啊你到底是选 A 用 A 的方式去做
还是用 B 的方式去做啊
那些销售总来这一套的
是的是的
销售会直接跳过要不要的这个问题
他会直接问向终点告诉你是要一嗯还是要五门
那总的来说的话
你总归会回答一个答案嘛
嗯哼好
来这是这个部分
来我们到第二个啊叫行动对设定选择的方式
来让对方啊看似他做的选择
其实他没有嘛
大家都知道他没有好嘞
第二个地方叫行动力
我们在行动力这个部分呢
就来跟大家做一个简单的小的练习吧
啊叫做一年一度的啊
春天它又来了
每到这个春天的时候呢
就总会会有一个问题要做
6 月份啊要减重要减重了
请问各位在增强行动力的这个方向上来说
你能够帮忙想到哪一些愿望吗
我们来啊
我们先来许愿
先来许一个具有画面感的很具象的愿望
你能许出来什么样的愿望
许愿啊
你说要瘦
在广东待着不容易长胖
可是我们现在也就在广东待着
我们嗯也还挺胖
跟良人在沙滩上慢跑
哈哈哈哈啊
大虫好可爱玩嗯
夏天我的咖啡馆可以正常开业
能穿下之前的衣服
我是一个啊
非常好非常好非常好
OKOK 在许完愿之后呢
请问各位了
你能够想到在许完愿了啊
在路上会有遇到过怎样的阻碍呢
啊就是许愿吧
咱们现在来减重许愿了
可是在减重的过程中也会遇到一些问题啊
遇到这些问题的时候
你能想到什么样的办法啊
来帮你减轻阻碍吗
海边 A 4 腰当然可以愿望越具体越好啊
反手 A 4 腰
这都可以都可以反手摸肚脐
都可以能自信的表达许愿大会嗯啊非常好
梳子同学反应的非常快哈
还有他在扫清障碍这件事情上面
叫做吃饭前运动或者多喝点水
胃口不会很大啊
夜跑遇到烧烤
非常好
我在边等大家扫清答案
扫清障碍答案的时候呢
边去跟各位分享
我自己在前一段时间的时候在尝试做减重
然后我许愿了
我许的愿望很简单
就像太太刚刚提到的一样
就是我希望能够穿得下我去年穿过的衣服
然后我就遇到了在过程当中会有阻碍的部分
那对于我来说
我是怎么自我克服的呢
我会自我暗示
我会告诉自己讲说我说长杰啊
你之前会暴饮暴食
体重巨量增长的时候呢
是因为你在应对很多焦虑的时候
食欲是你解决焦虑的答案
我只能靠吃的方式来解决我的焦虑
我说可是对于现在来说啊
你是一个非常成熟且优秀的教练了
你已经通
你已经可以
不必要
非得通过进食的方式就可以解决自己的焦虑了
你应对焦虑已经有了非常系统化的完整的方法
我是通过这样的心理暗示
让自己在每个晚上啊
又一次的我工作压力大了
起来了的时候
可以克制自己不要点外卖的嗯
可以克住自己不要点外卖
所以我现在确实小小的得到一点点小的成就啊
点点小的成就好
来跟大家做分享好
那接下来我们到合作思维啊
合作思维这边呢我跟大家分享两个啊
已经交过作业的同学的内容
一个叫做这位同学在题目里面问
好谢谢大家呃
这位同学在提问里面问啊
叫做啊
虽然我们能够意识得到所谓合作的重要性
但身边也不乏能够遇到一些比较自负的
也不愿意合作的人
问他
我能为你做些什么
他给的反馈呢是不需要热脸贴了冷屁股
请问这种情况呢
我应该如何沟通啊
直至让双方最终达成共识
请问如果这个问题
现在我们班里面来做共同探讨的话
你可能会有什么样的思路哈
梳子例外提问
那什么时候你会有需要的
非常好
反应非常快
嗯大周说想到了一个问题来自于自身的
如果针对外界有可能的阻碍
提前做好准备
应该也没毛病吧
啊当然没毛病
没毛病是完全可以的啊
一楼说拆目标是的
这完全对应于在说服课里面的拆行动
这件事情好
那我们现在一起来看哈
屏幕上面上面所放的叫做合作
当然都很重要
我们双方达成共识了
但是对方不愿意呀
哦那这个时候应该要怎么办呢
对方说不需要嗯
梳子说例外提问嘛
那什么时候你会有需要呢
嗯大家还可能会想得到什么样的思路
好好可怜的一乐
我前天问同事
我能为你做些什么
于是他就真的给了我非常多的活啊
没有想到同事啊
同事背刺我一刀啊
好来跟各位分享啊
最后当问题发生的时候
他大概率不是在这一步出现了问题
而是在上一步的时候已经不对劲了
是这样的问题有结果
它一定是以某种恶性的场景发生的
可是恶性的场景发生本身不意味着
这是问题刚开始就出现的样子
就像是你生病了
你现在的身上呢有了一个伤口
伤口一定不是现在生病
那背后的那个病因
而是在伤口出现之前
你身体里面可能就已经有了炎症
已经有了某一些啊
就是四就是身体已经消灭不了了
你的吞噬细胞帮你搞定不了的事情了
最后它化作了那个伤口
那个脓包浮现在了你的身体上
我们人看见问题都以看见结果为确
认问题出现的
可是问题从来都不是以出现结果的那一刻
它才存在的
所以各位这件事情给各位一个提醒
叫做当对方这次不愿意配合你的时候
一定不是因为你单次的合作思维出现了问题
而是你们之前关系怎么样呢
关系好吗啊
你们只是普通的同事吗
你了解他这个人的行事逻辑
行事习惯吗
你们之前有尝试建立过家的私交吗
等等问题往前找
不要当问题爆发的时候
针对性的只解决那个面儿上单一的问题
这会永远让我解决问题的能力
停留在非常表面的层次上
叫做我像个小蜜蜂一样啊
每天忙来忙去
看似是到处啊忙死了
到处在解决问题
可是我从未具备解决深刻问题的能力
这还蛮蛮让人觉得遗憾的哈
嗯我爸会在我没事的时候问我
需不需要什么帮助
在我需要帮助的时候
他要帮上什么忙
是这样的
一方面
对于有合作思维的人来说的话
应该去积极提问对方
我还能够帮你些什么
可是回过头来合作
如果你有一天啊
是为是被那个呃合作思维的那个人提问了啊
这叫做是有一天啊
对方这个人很有合作思维啊
我的父亲来问我了
叫做能不能够哎你有什么爱孩子
我知道你最近可能也很辛苦啊
所以呢这个时候父亲还可以为你在做些什么
各位回答问题的能力本身也是一种很强的能力
什么意思
而总有一天我碰见了一个人
他很善意的想要为我来发起合作
而这时候我跟他说
我说不需要爸
我现在不需要
我现在啥事没有
我需要你干嘛
我不需要
结果有一天我真的有事情想
不是这样回答问题的朋友们
回答问题这件事情有讲究
叫做嗯回答问题
老 K 来再回
先回到讲完这个案例的部分
我们再来回答
大家现在在屏幕上面讨论的事情哈
叫做在回答问题这件事情上面来说的话
遇到了一个人向你抛出来了合作思维的橄榄枝
那在这个时候
请你去给他一些可以做自我表现的机会
叫做呃
虽然我现在生活里面没有什么特别大的问题
但是如果这个周末
你可能愿意陪我看一场电影的话
我觉得还蛮不错的
就到这里
这是亲子或者亲密关系里面
可以尝试回答的方向
你给他那个展现的机会
他才觉得我抛橄榄枝是可以得到回应的
是有必要的
哪怕我今天没有帮你解决什么
惊天动地的大事情
可是小事情本身也很值得啊
所以在这个部分里面
不仅建议大家去抛出合作思维的橄榄枝
也建议你去成为那个可以接住对方橄榄枝
最终达成合作的那个人
很多合作并不是及时发生的
而是它需要层层铺垫
才能够最终达成这种大的关系上
或者是困境上的挑战的
它需要铺垫的
这就是铺垫
所以父亲不一定啊
是在这个场景里面
不能够帮您解决那些关键的大问题
而是他不知道该怎么帮你
我总不能帮你的唯一方式就是我给你钱吧
这听起来也太简单粗暴了
我们到底是父父女关系
还是说 ATM 机啊
对不对
所以很多深层关系的建立本身就来自于互动啊
我怎么样问的
对方是怎么样答的
一来一去一来一去啊
一个无限的沟通游戏
下面之后我们双方非常好的关系的结
结果才会出现嗯
这是在这个部分里面的内容
嗯啊孩子认为的问题是网瘾啊
是的啊
网瘾这个问题之前有一位老师帮我们分享过
做家庭教育的老师呃
分享过这件事情
就是呃在这个状况里面来说的话非常残忍
王颖本身可能未必是孩子的问题
而是说这个家里面的状况太过于无聊了
所以他根本没有什么其他事情可做
所以孩子把注意力给了自己
自己给了自己
有限生活里面的那唯一的一件事情
那就是上网
不然呢他能去干嘛呢
嗯不是很懂这里我的目的是帮他吗
是想让他帮助我吧
哦不不不
我的意思是合作思维
这件事情是需要互相不回应的
我们抛出了问题之后
我们也要学会
如果有一天是别人向我抛出了问题
我应该怎么样去回应啊
是这个部分好
那我们接下来啊最后一个问题了
最后这个问题呢相对来说可能会容易一些啊
我觉得对于我们班上的同学来说
大家如此积极互动
在共同探讨要做啊
关于合作这件事情想象不出啊
就是我的想象力非常有限
那么有什么方法可以加强这种想象力呢
呃因为我的时间快到了哈
所以我可能呢会稍微加快一点点的语速
因为八点呢还有别的课程哈哈好了
就对于合作这件事情
为什么想象不出对方对我的需要
有什么办法可以加强这种想象力呢
这件事情呢会被我们讲出来
叫做换位思考
很多时候在合作关系里面
我们无法准确预判出对方想要什么
这件事情
他的困难的难点恐怕不来自于如何识人
任人上面
我们会回归到自身什么意思
怎么样提高我的换位思考的能力
不来自于我这辈子到底有见过多少人
我活了多久
我相信各位
你也已经在你的生活里面见到过
那种岁数已经很大了
可是他的人生非常浅薄的人吧
所以年龄或者单纯的年龄的增长
这件事情不决定任何它跟阅历之间毫无关系
反倒是你在读懂他人的需要的过程当中
回过头来内观自己
你有没有读懂所谓自己的需要
所谓自己的需要
我在我每一次落泪哭泣的时候
我有没有在明白我到底是为什么
我这一次的委屈是因为我的好朋友
忽视了我的需求
我信任的老板
这次居然没有让我自己得到那个重要的位置
我觉得非常的遗憾吗
还是什么
而在不同的人之间
人的情感是高度互通的
我的需要很多时候也就是他人的需要
我现在在这个情景里面会觉得委屈
他人
也会在我现在用的这处境里面也会觉得委屈
所以合作思维的展开
并不是像猜谜题一样
去猜对方这样的身份背景的人
可能会有怎样的需求
不是而是回归到我自身
在我曾经的过往的人生经历里面
我在学生时代
在工作时代
在面对某一些婆媳问题
家庭困境里面的是困惑
恐怕是互通的
所以回过头来
各位不要强行的把目标寄托在外在的世界里面
回到你自身的世界里面来啊
你能够越多地观察到自身身上的那些情绪
起伏波动
你的需要往往就意味着你拥有了更强的
可以读懂他人的能力
一个越懂自己的人
往往也是越懂他人的人
这是说服课或者在语言表达里面
我们可以经常看得到或者是实践的事情
叫做我现在懂
我在这个场景里面想要的那些欲望了
我在看到好的东西的时候
我在看到好的未来的时候
我没有办法去去去摒弃这种欲望或者这种观念
那么对于别人来说是一样的
那么在未来的合作思维里面
你就可以以自己已经体验过那些
人生的真实处境作为出发点
进而进行换位思考来了解得到对方
这个乍一看起来比你年长十岁的人
可是他现在在面对很多自己想要的心得的时候
居然和那个 3 年前的你自己一样
大家在面对共同的一颗漂亮糖果的时候
都会觉得如果他是我的就好了
好很感谢可以给各位做啊
关于本次课程的内容直播
然后关于我们本次就关于我们性格困境课的
学习的话呢
会一直延续下去
我最后呢教练也想跟各位来许一个小小的愿望
一个小小的愿望叫做接下来的行动力的部分
我想要跟各位学员的事情叫做是
我希望各位可以在真正意义上
学过关于性格困境课的全部内容之后
你终将可以在人生的众多议题面前
拥有所谓自如的能力
不再面对很多困难的时候
觉得我自己无所适从了
而接下来
如何为自己在学习过程当中去扫清困难
以及最终达成结果
需要各位帮教练来完成行动力的后半部分了
那就是如何扫清障碍
如何克服困难
如何能够积极复习
把自己已经学过的知识点再次抓取起来
成为他永远可以被你长在身上的臂膀
希望各位可以在未来的学习过程当中
跟教练一起完成本次的合作思维
谢谢大家
本次的直播到这边
如果各位有任何问题啊
想要继续沟通了解的话
你可以跟班主任来呃
就是找我唉
我叫常杰
是表达学堂的一名教练啊
很开心能够为各位做到本次的复盘嗯
好那么大家再见哦
拜拜好好拜拜好啊
大家不用客气不用客气好
大家拜拜嗯

20 【钝感力】帮你克服玻璃心，摆脱敏感、脆弱的状态

你好
我是黄志忠
欢迎来到帮你突破性格困境的自我表达
OK 今天这堂课啊
蛮有意思的
为什么呢
因为我要跟大家聊一个呃
我觉得每个人都会遇到啊
而且每个人性格里都隐隐会有的一个小软肋
什么呢
我们先谈一个 111 本书啊
这本书呢啊其实三个大字
你就已经知道他在讲什么叫钝感力啊
他是这个作者呢是日本的一个名作家
叫渡边淳一
那渡边淳一我不知道各位同学这个熟不熟啊
在我年轻的时代
他可超火一大堆的小说啊
畅销书啊都是他写的啊
那在在全盛时期呢
渡边淳一这个小说家
人家号称叫做日本上班族的时候
搭地铁人手一本
全是他的小说啊
都在读他的小说
而像他这种畅销作家有一个特色
他观察社会情绪
观察的特别准
他都能够犀利地看出当代人心理最软啊
最独特的那一块
他对一般人的性格弱点也抓的特别深
所以渡边淳一呢
他在 2007 年的时候
他写了一本书
就是这本叫做钝感力
果然引起非常大的共鸣
而这三个字啊
你去上网上查会发觉有好多人都在讨论啊
特别有共鸣
所以钝感力一词他在出现的那一年
就已经入围了日本的年度流行语大奖
好
那同样的这本书在大陆啊
也多次登上畅销书的排行榜
事实上我印象中
那时候马东老师有一次在录奇葩说的时候
也特别推荐了这本书
他说我们每一个人啊
其实都需要适当的培养一下自己的钝感力啊
他会强调这个观念
那么渡边淳一钝感力这个词是从哪里来的呢
啊其实也不稀奇
因为它来自一个我们更熟的词
叫做什么玻璃心
对不对啊
我们这是在这个社会上
这应该不是一个少见的现象
我们通常会说如果一个人很敏感
他这个人很脆弱啊
听到别人的批评呢
啊听到别人的这个这个指责呢
他会很容易受伤
我们会说这个人叫玻璃心啊
这是一个很常见的社会现象
当然啊我这边也跟大家讲一下
我这边所提的玻璃心啊
是一个客观的描述
当然在我的内心的理解里头
其实我不太赞成我们用玻璃心去骂别人了
对不对
一个人的柔软呐
他的纤细啊
他不应该成为被嘲笑的对象啊
我也不认为一个人待人处事应该要铁石心肠
可是我们都承认
有些人可能因为自己过于敏感
他容易受到负面的情绪所苦
容易被别人的言语所伤
所以如果你也有这样的困扰啊
我相信我们多多少少都有
但我们最好呢也能学习一些自我表达的诀窍
来减少这些内耗跟损害
那么为什么我们每一个人
多多少少都会有这种敏感脆弱玻璃心的现象呢
这个其实是由演化所决定的
你要知道在我们的那些老祖先呐
那些原始人的年代
它们本身呢有两种
有一种人他们对那些威胁
对那些警讯啊
对那些对那些危险
他们会比较敏感
而另外有一些人对这些危险比较视而不见啊
大大咧咧的无所谓
应该没事吧
对不对
那很明显嘛
意识不到危险的那种人
对敏危险比较不敏感
不敏锐的人
他们比较不擅长于预知危险跟躲避危险
他们慢慢就被淘汰了
而相反的
所有现在还留下来的人啊
包含你我
对不对
我们所有现在活着的人都是那些什么呀
一有风吹草动
就会担心有没有危险啊
啊决定自己要战斗还是逃跑啊
我们都是那些原始人的后代
可所以直到现在
我们都还保持这个古老的惯性
我们对于负面感受会更敏锐
对于那些负面信息
我们的注意力会比较强啊
相较于正面信息
对我们而言
负面信息我们的体验感会更深啊
开心跟难过相比
我们对难过的敏锐感更深
快乐跟威胁相比
我们对威胁呢更容易被触动啊
这就是我们心理学上的一个常见的
我相信你们也听过的一个概念
叫快乐不对称法则啊
意思就是我们的快乐很快就会流逝
再开心的事情睡一觉醒来
其实呢消退大半而不开心的
那些会让我们有威胁的
会紧张的
会危险的事情啊
这些恶劣的心情睡觉醒来继续恶劣啊
它可能会持续好几天啊
快乐的心情很快消失
恶劣的心情会持续很久
为什么
因为这是演化当中的需要
我们都是那些对负面感受更敏锐的
那些老祖先的后代
这也就是为什么来你去看一下啊
人类学里头有一个经典研究
他说我们人类啊有六种基本情绪
包含了快乐
悲伤厌恶恐惧
惊讶愤怒
这六种基基本情绪
你如果仔细看就会发觉
哎哟只有一个快乐是正面情绪啊
其他五个悲伤厌恶恐惧
惊讶愤怒全是负面情绪啊
因为人的心理机制本来就是对负面更敏锐的
更容易触发的啊
所以开心的情绪我们只有分一种
可是负面的情绪哦
可以分成好几种
而在语言学里头
他们也有一种说法叫做消极差别化
什么意思
就是形容负面的事物
我们的语词永远比形容正面的事物更丰富
更多啊
比起快乐的事情
我们会有更丰富的语词来描述什么
消极啊
负面呐
嫉妒啊
哀伤啊
忧愁啊啊这类似的语词更多
而且把负面的情绪会切分得更仔细
好嫉妒啊
羡慕啊
对不对
你看好小的差异
我们都会用创造不同的语词来来形容它
这种特色还不是只有在中文里头有
事实上
在世界上的所有语言系统都存在
我们描述正向情绪的语词
远远少于描述负向的情
负面的情绪
因为我们对他更敏锐
所以换言之
什么叫玻璃心
我刚刚说过
这不是用来嘲笑别人的
事实上所谓的玻璃心
我们如果讲的很具体
就叫做什么
就叫做你的警报系统特别发达啊
我们不要去嘲笑说你的
你特别敏感
特别脆弱
特别易受伤
往正向一点看
就是我们每个人的心里都有一个警报系统
他负责侦测周遭
这个人是不是有可能在讨厌我
这个人是不是想要在攻击我
他是不是暗暗在嘲笑我
他是不是在挑衅他
是不是在阴阳怪气
我
对不对
你会有一个警报系统
帮你侦测生活周遭乃至社会层面的危险啊
你会特别敏锐
那这就是怎么样警报系统
那可是什么叫玻璃心呢
就是与人相处的时候啊
有警报系统是好的
他提醒你要避开危险
可是有些人的警报系统啊太过敏锐
以至于一直在想
你懂吗
一直在想
那这时候警报系统如果他一直在想
从某种角度来说
它就失去了警报的意义嘛
对不对
就像是我们家里有一个火灾警报器
它理论上是火灾了
在响才有意义
如果只因为家里进来了一个客人啊
温度稍微提高一点点
他就叮一直响
如果只是因为你刚从浴室出来洗了个澡啊
那个身上冒热气
叮就在响哦
那个这个火灾警报器就没有意义了
他一天到晚在响
造成困扰
所以从某种角度来说
所谓的玻璃心就是你的警报系统过于发达
而钝感力的意思就是什么
把这个警戒程度稍微降低一点吧
啊那我们生活中我不拿各位做例子
我拿我自己做例子好不好
因为你知道吗
因为我自己虽然这样讲有点不要脸啊
就是我也算是一个小小的公众人物
所以我在网络上
我在很多的评论里
我也会看到别人对我的评价啊
那有些是 OK 的
但有些也是会让我难过的啊
比如说你知道吗
你看我就看过有人讲
这黄志忠这个人讲话好油腻不真诚
他这个人好油腻
好啦
这句话我听了我会不会难过
我会难过
当然我知道不是所有人都这样想
对不对
我也知道啊
这个人可能对我特别有意见
可是没办法
我的警报器就在想看了以后好难过
挥之不去啊
你要说我我我不在意
我不在意
当然场面话我可以讲
可是呢在脑中就一直会想到那个人是这样讲
我的很正常
这是我的警报器
他不断在响
当然你也会听到
我也听到
有一种说法叫做他说黄忠这个人爹味好重啊
一天到晚跟人家讲话
一副居高临下的态度
好像自己很了不起
啧
我真的觉得很冤枉
可是没有办法
人家这样讲
对不对
我嘴上可以说怎么样哈
我一点都不在意啊
可是我知道我知道我会在意
我在这种话在脑子里头也挥之不去
那你说我这时候该怎么办
完全不承认吗啊别人说我油腻
别人说我有爹味
我完全不承认
这种人讲话
我全部当他是怎么样啊
当他是胡说八道
胡言乱语
这也不好
因为这种情况等于我关掉了所有的警报器
那我也不太可能得到任何有价值的反馈嘛
就叫做说我坏话
我全部不听啊
不听不听啊
这关掉说的警报器也不对
可是打开警报器
这会对我有影响啊
这会让我失失望
这会让我难过
所以来如果你也有类似的困扰
当然你可能我希望希望你们比我运气好一点啊
你们不要被人说是爹味重或者是油腻
虽然我有时候想辩解一句哦
我就是当老师的
我当老师的很多时候我就得上课
我上课你们要说我爹味重
那我到底要怎么上课
对不对啊
没办法啊
可是这个辩解没必要啊
所以来如果你也有类似的困扰
那我们可以怎么办呢
来教你一个自我内在的表达方式
而他对我还蛮有用的
我希望他对你也有帮助
这个技巧很简单
叫做不是我是
而是我有啊
不是我是
而是我有
这是一套翻译别人说话的方式
你不用否认
你不用否认那个关掉所有的警报器
可是呢你可以把它稍微做一下翻译
什么意思
比如说人家讲黄润东这个人讲话好油腻
在我的脑子里头
我不能说我从来没有油腻过
不行这个就怎么样
这个就叫关掉警报器
我也不能说啊
油腻了又怎么样啊
不行
这也是关掉警报器啊
就是彻底彻底这个摆烂
我的翻译会叫做来黄志忠讲话好油腻
是的
我有油腻的时候唉
什么意思
我不是个油腻的人
当我承认我有油腻的时候
我干过油腻的事
我讲过油腻的话
有时候我说过的话
我事后看看也会觉得哇塞
我当时讲话这句话也太油腻了吧
我承认
可是不代表我是这样的人
只是我有过这样的时候
我并没有关掉警报器
我承认我有油腻的时候
可是我不用给我自己贴包标签
我不用觉得我就是这样的人啊
每个人都有油腻的时候啊
每一个人都有在别人眼中看起来挺油腻的
那一刻
我有这一刻啊
我不否认啊
又好比黄忠这个人爹味好重
在我的翻译不是我是
而是我有什么意思
是的
我承认的确也有低位的时候了
对不对
就像我刚刚讲的
因为我这个人当老师
而且我跟各位坦诚
我有一个缺陷
就我这个好为人师好
可能是当老师当久了
我很的确会习惯性的
当看到别人有问题或困难的时候
会给出建议
会说哎呀
这也许你可以怎么做
对不对
即便我语言上包装的很婉转
可是我也必须承认
我这个内在的确还蛮爹味的啊
因为我总希望能够帮人家解决问题的时候
这个过程就是怎么样好为人师
这的确有点跌位
所以我有跌位的时候
可是我需不需要给自己贴标签
说我就是个跌位的人
我不需要伤害自己到这个地步
因为我觉得我
我整个人不足以以这个行为来断定
我有这个行为
可是我不用把我自己呢贴上这个标签
我不用反驳对方的评价
也不用把对方的评价当成对自己的全面评价
这就叫做不是我是
而是我有对的啊
你说你这个人好自私不对
我有做过自私的事
可是这不代表我是个自私的人啊
你说你这个人这个什么
你这个人好无趣
我有无趣的时候
可是不代表我这个人就是个无趣的人
不用轻易给自己贴标签
而在这一点
我要把这个技巧跟我们前面上过的课
做一个勾连
如果同学啊前面有认真上课的话
好哇塞
这句话跌味好重啊
凡是听过前面课程的同学
你们应该听过啊
我们前面会交到一个叫身份认同
什么叫身份认同
他跟我们今天教的钝感力啊
其实怎么样完全相反
什么意思
我们前面在教身份认同的时候
我会跟大家讲啊
重点不是我要做什么行为
而是重点是承认我是个什么人
认同自己是个什么人
你有没有发觉他跟钝感力完全相反
因为当我在教身份认同的时候
我们的重点在于有很多人缺乏行动力
对不对啊
他没有办法自我驱动
换言之就是我们太麻木了
太迟钝了
所以你会希望提升自己的行动力的时候
我们会教你要认同自己的身份啊
我是个愿意解决问题的人
我是个啊这个不吸烟的人
我是个啊瘦子
对不对啊
认同身份
然后驱动行动
可是今天教的钝感力完全刚好相反哦
因为刚才讲的这个身份认同是因为我们太麻木
太迟钝
才需要一点刺激
一种激励
所以要从身份认同开始
而今天呢我再教大家培养钝感
刚好相反
是因为我们太敏锐太脆弱啊
太纤细
很容易把我的一些事情
就直接认定自己是什么人了
唉这有坏处
我干过一些自私的事很正常
可是我不用轻易认为自己就是个自私的人啊
别人说你有跌位
我的确有过说过有跌位的话
可是我不用轻易给自己贴标签
这样培养钝感
意思是我有这个行为
可是我拒绝给我自己贴上这个标签啊
会拒绝把自己贴上的标签
所以呢我不用那么快就沮丧
不用自怨自艾
不用往自己身上怎么样啊
贴上标签
觉得我太糟糕了
不用这就是让自己变得没有那么玻璃心
把自己的境界往下调啊
而之前的
其实我记得我那时候在录奇葩说的时候
我也有提过一个观念啊
就跟这个是异曲同工的
我那时候说很多人哦
如果当我们遭受到外在的负面评价的时候
请你要记住一件事
要学会把人跟事情分开
什么意思
因为外头的评价往往就是你是一个坏孩子
你是个自私的人啊
你这个人怎么那么固执
你看都是往我们身上来定义
我们是什么人的标签
而如果我们把每句话都当真
那我们太痛苦了
所以我常常会讲
如果一个孩子从小他能够听到的话
叫做你不是个坏孩子
的确你做了一件坏事
可是这并不足以定义你是个坏孩子
事实上这是世界上最温柔的话
我问你在座的各位
我们谁没干过一件坏事
都干过坏事
可这个这件事情足以认定你是个什么人吗
不足以
所以不要我
如果一个孩子
他从小就会有人愿意跟他说
是的
你今天干了一件自私的事
可这不代表你是个自私的人
你今天的确做了一件
对不对啊
很偷懒的事
可是不代表你是个懒虫
你不要轻易定义自己
不要轻易为别人的这个评价就成为自身的标签
不是你是只是你有你有这样的行为
你不用否认
可是不代表你就是这种人
这个就是什么
就是让人在面对负面信息的时候
能够一边接纳
一边呢又不会被这个信息完全打垮
因为好多小孩都是啊
我是个坏孩子啊
反正我就是个自私的人啊
反正我就是我就是个这个没人疼的家伙
对不对
哇塞马上就破罐破摔
自暴自弃
那太恐怖了
也太残忍了
所以在这一点上
我之前的课程当中常常会跟大家提到啊
有一位老师叫丛非从啊
我很喜欢他
丛非从他有一本书叫做愿你有愤怒的自由
哎这本书写的挺好
有兴趣可以看啊
他也举过一个例子
他说啊我们在自我定义的时候
尽量不要轻易贬低自己
什么意思
他所遇到的一位来访者是一位母亲啊
那你知道母亲带孩子的时候压力是很大的
因为所有人都认为母亲应该全身心投入
母爱是那么的伟大
所以你应该要付出一切
可是这个妈妈她在带孩子的时候
她其实很有压力
是因为她自己也有身为自己的需求嘛
母亲也有属于自己的需求和渴望嘛
虽然有时候会做出一些
可能不是那么全部付出的事
那可能在别人眼中你就是怎么样
你就是个不尽责的母亲
你就是个任性的母亲
对不对啊
所以他说你不用讲说自己是个不尽责的母亲
不是个事
是个任性的母亲
她说你在听到这类的话的时候
请你在内在翻译一下
用的翻译方法跟我们今天教的一样
叫做什么
不是我是
而是我有
你是个任性的母亲吗
不是我有任性的时候
身为一个母亲
我有任性的时候
可这不代表我就是个任性的母亲啊
每一个母亲都有相对没那么尽责的时候
这很正常
每一个人讲话啊
可能在外头交流的时候
都有在别人眼中相对油腻的那一刻
这也很正常
不用轻易的定义自己
也不用否认这件事情曾经发生过
你看这就是我所讲的
既不关掉雷达
又不让雷达干扰自己的生活
不用他天天在想好
那说到这一点
我要更往前一步
我要跟大家介绍一本书
那这本书啊在谈什么呢
然后你看他封面大大的这个字
anger 还谈愤怒
他是由美国心理学家卡罗塔夫瑞斯所写的
他这本书的名字叫做愤怒
被误解的情绪
哎你说这个愤怒有什么被误解的
他里头提到一个很有趣的例子
他说啊那个美国的那些好莱坞的编剧
他们在拍摄的时候
常常会因为剧本的问题跟别人起冲突啊
所以呢就有一个年轻的编剧
请教那些资深的编剧在诉苦
说
我今天的剧本啊
又因为怎么样怎么样的原因被别人吼了啊
该怎么办啊
那个制作人又因为这样来吼我啊
导演又因为这样来吼我
对不对啊
骂我废物啊
该怎么办
这个资深的编剧就跟他讲
他说你要了解一件事
严格说来人家不是在吼你
天哥说来他是为了自己而吼叫哈
他是为了自己的压力
自己的失望
自己的自己的这个这个失落而吼叫
为了自己即将面对的问题而吼叫
所以你要告诉自己啊
他吼啊
他把这些事情吼出来以后
对他的身心都好哈
这个很有趣
因为他就要接
接下来就要我直接进入到我们所跟大家分享的
第二个表达技巧
叫做不是因为我
而是因为他什么意思
我们很多人看到别人投射过来的轻蔑愤怒
我们都会觉得那是因为我对不对
因为我做了什么
所以他这样讲
我因为我做了什么
所以他这样嫌弃我
对不对
可是你要知道别人的愤怒
他在本质上都是针对他自己
跟我们其实没有太大的关系
不是针对我们
那当然我知道这样讲
可能有同学会有点不太满意
他说不对嘛
他明明指着我鼻子骂
什么叫做不是针对我啊
他就是冲着我发脾气
那不就针对我吗
不是的
我得解释给你听
当他冲着我们发脾气
或冲着我们表达冷嘲热讽的时候
其实严格说来
是因为他觉得他的有些需求没有被满足
而且他觉得我们应该要满足他
所以他才这么大反应
换言之
他所有表达的那一切跟我们没有太大关系
来自于他觉得他没被满足
以及他觉得我该满足他
所以他才会有这些反应
就好比如果今天你有一个好朋友啊
他生日了
你没有帮他庆生
结果这好朋友特别生气
觉得你不够朋友啊
在那边酸你几句
那你说他问题的症结在什么地方
很多人以为问题的症结就是我没有帮他庆生
不是的
问题的症结不在于我不够朋友
问题的症结在于这位老兄
他觉得没帮忙庆生就不够朋友
对不对
我够不够朋友
我的确没有
今天没有帮你庆生
可是为什么这代表我不够朋友呢
你为什么那么生气呢
对面你为什么骂我呢
很大的原因在于你觉得没帮你庆生
就叫做不够朋友
这是你的认知嘛
所以不是因为我
而是因为他啊
他的发怒是因为他觉得这样子他这样想
所以他失望
他失落
这个很典型
而我跟你讲这个技巧非常重要
因为如果各位有这个前面我们的课程啊
有认真听课
就会知道
席瑞老师那个时候在上非暴力沟通的时候
对不对
有跟大家分享过一个例子
在非暴力沟通里面有一个著名的训练师
培训师古恩蒂盖斯勒
那他在解释每一个人的感受的时候
常常会拿出一张卡片啊
这张卡片一边写着怎么样
因为你一边写着
因为我什么意思呢
就很多人会以为我现在这么生气
都是因为你因为你没有帮我庆生
我现在这么介意
都是因为你因为你没有做什么事情
我现在会因为这么嫉妒
都是因为你因为你没有处理好什么
对不对
然后古恩迪盖斯勒说不对
你要把这卡片翻过来
重点不是因为你是什么
是因为我我的情绪不是因为你做了什么
而是因为我怎么想啊
是因为我怎么想感受
不是因为你而发
是因为我是因为我觉得好朋友就该帮对方庆生
是因为我觉得啊
一个人讲话就不该有油腻的时刻
是因为我觉得一个人只要想要教会我什么
就叫做跌位
因为我这么觉得
所以我才会有这个感受啊
怎么样
不是因为你
而是因为我
所以你看我的感受
对不对
是来自于我怎么认为
以至于你看我生气了
你成绩不好
你不听话
你在外头不给我面子
你看我生气了
这是因为你吗
不是诶
是因为我因为我觉得你成绩就得是好的
对不对
爸妈生气了
对不对
都说因为你成绩不好
不是是因为我觉得你的成绩应该要好啊
你不听话
让爸爸生气了不对
不是因为你是因为我觉得小孩就得听话啊
丈夫啊
有些家暴案件打老婆说
因为你不在外头不给我面子
不是哦
是因为我觉得你在外头就应该要给我面子
是因为我觉得你这种行为等于不给我面子
是因为我觉得我不能没有面子
所以我才会生气嘛
对不对啊
所以我的感受是来自于我的期望
我的期待
而不是别人的行为啊
这点很重要
我知道席瑞老师那时候教过我
带大家复习一下啊
所以你知道吗
所以这是我小时候有一个场景特别好笑
因为我爸他小时候他揍我的时候
你知道他说什么吗
他说你不要逼我揍你哦啊你不要逼我揍你哦啊
我小时候听这句话的时候就觉得特别幽默
当然那时候我还没有读过非暴力沟通
也没有接触过这个古文迪盖斯勒
对不对
可是我以前就觉得特别幽默
我心里想你要揍我就揍我
什么叫做不要逼我揍你
我怎么会逼你揍我呢
对不对
我是怕被你打吓得要命
然后你说你不要逼我揍你哦
我说我是谁逼你揍我
我但凡有点决定权
我硬叫你不要揍我
明明是你决定了要揍我嘛
怎么变成我在逼你揍我呢
啊你不要逼我生气哦
也一样嘛
啊明明是你决定要生气嘛
怎么变成我的责任呢
啊而这套理论你只要能够弄懂
现在我们把它反过来
现在呢我们来谈别人的感受
当我们在面对别人的感受的时候
你看同样的道理转了方向
他的感受不是因为我
而是因为他而理解了这一点之后
你看我们再往下回到今天的主题
当我们在听到别人的评价啊
听到别人的闲言冷语哦
听到别人对我们这个嘲讽或生气的时候
你要了解一件事
就跟刚才一样
我们把方向一转叫做你的感受
不是因为我啊啊
而是因为你呀是因那个是因为他
所以你看你骂我啊
是因为我差劲
不是的
你骂我
那反过来是因为你觉得
那是因为你觉得是因为你觉得我得听话
所以你才生气
是因为你觉得我得成绩好
所以你才生气
是因为你觉得我在外头得给你面子
所以你才生气跟我无关啊
对方的感受不是因为我
是因为他我们不用为此启动自己的警报装置
不用为此去界定自己是什么人
所以对方很介意的时候
你要记得你的介意不是因为我
而是因为他啊
我自己也被讲过一件事
叫做黄志忠
这个人呐老喜欢秀恩爱
上课举的例子啊
随便讲一讲
就讲到他老婆一天到晚提他老婆
当然我这边辩解一句哦
就是我为什么上课举例啊
常常会讲到蛤蜊
讲到自己老婆的原因是常常听我课的人就知道
我一般而言
上课会有一个原则叫做我教的都是我用的
我教你们的分享的每个观念
基本上我在生活中也会这样使用啊
我绝对不会自己不这样用
然后就把一个天外搬来的知识点给你们
不会的
我自己生活也是这样用的
以至于当我要跟你分享
我生活中用的好的例子的时候
我当然要找实际案例嘛
那我生活中用的最多的
接触最多的当然就蛤蜊嘛
就我老婆嘛
那我也很希望讲讲别人老婆可是没机会接触嘛
所以我哦
那我也希望我有很多老婆可以给大家举例
没办法
可能我就一个老婆就蛤蜊
所以这讲来都是这样
那可是当他们说黄志忠这个人一天到晚秀恩爱
老是提到格力
这个时候
我要因为这句话而觉得都是我做错了什么吗
不是的
我完全能够理解他会为此不开心
不是因为我
而是因为他是因为他遇到了某个痛点
是因为他怀有某种期待
所以当他在骂
说黄忠这个人老是爱秀恩爱的时候
严格说来
他不是在吼我
他是为了自己而吼叫哈
他是为了自己而吼叫
所以你这样理解你就可以怎么样啊
不用那么动辄玻璃心
觉得是不是自己又做错了什么事
关于这一点说的最透彻也最清晰的
事实上我觉得说的都有点残酷的
是一位日本的精神科医生
他叫做水岛广子啊
这位精神科医生呢啊
是日本人际心理治疗的权威
他的业务呢包括了
如何帮助患者去面对那些情绪攻击
那他有一个这个水岛广子
有一个特别激进的讲法
他怎么说
他说愤怒的人往往都是自己有一些困扰
你被骂了的时候
不要特别就觉得这跟我有关
你要当成是那些有困扰的人在哀嚎哇
这句话讲的有多残酷
挨骂的时候要知道那是有困扰的人在哀嚎
你可以听到他的哀嚎
可是你不一定要觉得这个哀嚎是在攻击
你
也不一定需要对这个哀嚎感兴趣啊
你更不一定要对这个哀嚎起反应啊
讲到这里就特别残酷啊
可是也特别有效
所以你看我们今天所谈的啊
就是如何降低自己在互动之间的那种敏感度
如何降低这个雷达
如何让自己变得钝感一点
那我非常希望我生活中的人哦
呃就是我们接触的朋友们都不要有这类的困扰
可是我知道特别难
因为这种雷达的敏感度是我们与生俱来的
今天这这堂课不是针对给某一种性格困扰的人
而是基本上是提供给我们所有人
事实上在这个互联网时代
当每一个人都能上网的时候
我们所听过的负面评价啊
我们所听过的负面讯息大概是人类史上的最高
因为在过往的年代里头
你能够听到别人对你的评价
顶多就是来自于你认识的那些
小小的圈子里的人
而现在在网上
你但凡只要有一个社交媒体的账号
你就会听到所有人
只要他们愿意
都可以来这边评论几句
我们在网上也的确看到了很多
在这个过程当中受不住了啊
而选择放弃选择就是自我自我毁灭的啊
各种很糟糕的案例
而面对这种事情
你说如果要寄希望于互联网上的那些网友
说大家要仁慈啊
要善良啊
我觉得不太现实啊
也因此比较合理的讲法是
现代人如何在个性当中练习
我们刚才两个技巧
保持一定程度的钝感
我相信是未来
人类必须要共同具备的一个新能力
因为我们所面临的这些评价
将会超过史上最大的范围好
那今天这堂课当然毫无疑问不止用在自己身上
也可以进一步去帮助别人
改变他人
如果对于你的孩子
如果对于你的朋友
如果对于你的伴侣
他有这类的问题啊
他的警报装置太灵敏了
不要骂他玻璃心啊
那个不是错的
帮他把这个程度往下调一调
不是我是
而是我有啊
不是因为我
而是因为你啊
不是因为我怎么我做错
而是因为你感觉用这样的方式与自己对话
与他人对话
希望这种今天这堂课能够帮助更多的人
那我们这堂课就到这里
我们下一场再见